たまに知らぬ間にamebloが
ログアウトされちゃう事がありますが
今回はそれを機にちょっとamebloを
開くのを休止してみました
夫の会社の人達を家に招いたり
夫の弟家族が家に遊びにきたり
参加必須の集まりがあったり
そんな事で忙しかったのもあり
そしてそんな事から離婚するしないの
夫婦喧嘩に発展したりもして
何だかんだで忙しかったりも
私は上記の事で疲れ苛々もして余裕もなく
＆ほぼ夫絡みの事で疲労してるのに
夫からの感謝が足りないよ
という不満も溜まり
夫は夫で仕事が大変なようで
日々の疲れから若干苛ついていて
というのがベースにありつつ
どっちが電気を消し忘れたかという
どーでもよすぎる些細なキッカケで
久々に大爆発の罵詈雑言大会
相手を言い負かしてやりたい
何か痛めつける事いってやりたい
この際だから日々の鬱憤を
ぶつけてやりたい
そんな言い争いの中で夫が
私の部屋につかつかやってきて
手を腰にあてながら上から
「もう一緒にいる意味ないよね」
って
それって
もう喧嘩じゃなくて離婚話しか？
私は夫婦が一緒にいる意味とか
意味があるとかないとか
そんな事考えたことなかったな
あー
一人で物件探すのも思ってる以上に
大変なんだろうし
なんとか引っ越したとしても
Wi-Fi繋げるだけでも四苦八苦だな
夜は物音一つが怖いだろうし
自分は何にもできないってことを
改めて思い知らされて
精神的に病む可能性も高い
そうでなくても
半年くらいは泣いて暮らすよな
だけど少しずつ前向きになって
パートを探す自分を妄想したり
でも病気になったらどうする？
ってまた弱気になってみたり
でもすぐに婚活すればいいか
って強気になってみたり
だけど結局
翌日だったか翌々日だったか
また夫が部屋にやってきて
夫「どうすんの？」
私「どうするも何も一緒にいる意味がない
んだから離婚てことでしょ？」
夫「それは言葉のあやだから」
私「じゃ私と一緒にいる意味って何なの？」
夫「家族に一緒にいる意味なんて必要なの？」
私「私のせいでやりたいこと
いろいろ我慢してるんだよね？
私はあなたのおかげで自由だけど
あなたは私のせいで不自由なんだったら
それは私の本意ではないので
離婚して自分の好きなように暮らして
ほしいと思ってるよ
私は変われないから」
夫「別れてまでやりたい事なんてないよ
俺はこれからも変わらずにこのままで
いたいと思ってる」
ざっくりとこんな感じで
とりあえず落着
週末は
プロ野球開幕２戦目を観戦予定で
まだ元通りの仲ではなかったから
どうしようか迷ったけど
せっかくだし予定通りGO
よそよそしさMAXで出かけたけど
途中高速でスピード出しすぎて
白バイに追いかけられて怒られたり
DeNAの先頭打者が頭部に死球を受けて
倒れ込んで場内騒然となったり
夫が食べてたクレープこぼしまくりで
バッグも洋服もギドギドにしたり
そんなこんなで少しずつ通常モードに
戻ってきてるんだけど
やっぱりまだ
そこはかとなく残るわだかまり
まーそんなすぐにはね、、
久々に夫婦のこれからっていうのを
真剣に考えてみた数日でした
もうお互い50をこえて
どれだけ時間があるかわかならないし
夫にはなるべく思う通りに生きてもらいたい
と心から思っているのは事実
だけど私のこれからの人生に
どうしても夫が必要なのかわからない
と思ってしまったのも事実
だけどぶっちゃけ何より
いろいろ面倒だなー
って思ったのが真実
そんなこんなを聞いてくれた
遠くに住む友人が
山ほどの共感をしてくれたから
すごく気持ちが軽くなって
落ち着いて考えられたし
お互い感謝とか忘れがちになって
つい自分ばっかり頑張ってるような
気になっちゃうよね
って言葉がほんとそうだなーって
しみじみ思えたし
近くに住む15年来の友人の
どんなに遺産を残してくれたとしても
生きて側にいてくれる方がいい
子供が巣立ったあとは夫と２人で
テレビを見ながらくだらない文句でも
いったりして過ごしたい
って言葉に何だかジーンとしたり
改めて
友人とは有り難いものだと実感
ときどき
もうこのままblogもやめようかな
って思うこともあるけど
何かあったときに頭を整理したり
そのとき思ったり考えたりした事を
書き残しておきたいと思ったり
長く読ませてもらってるブロガーさん
最近どうしてるかな？
って気になりはじめてまた舞い戻る
の繰り返し
この繋がりもまた有り難いものです🙏
ではでは最後まで読んでくれて
ありがとうございましたー！！
今日も元気いっぱい♡