最後にあったのが、
6/21に東京駅で3時間
その前にあったのが、
5/21-22でくにの誕生日
次にあうのが
8月15-16日。
それでも、特別な存在って言える。
自分が遠距離ちゃんとできるって
思ってなかった。
付き合って最初のころは
会いたくて、さみしくて、
しょうがなかった。
それだけ、都仁への期待も沢山あって
だからその期待を裏切られることが
辛くて悲しかった。
だから私ばっかり悩んで辛くて
いっつも我慢ばっかりしてた。
でも今は違う。
くにのいいとこもダメなとこも
少しずつだけど知ってるつもり。
そりゃ、結婚とか正直わからないけど、
くになりに私のこと今はちゃんと
想っててくれて、
私がどんなに遊んでも、
お前は俺のことめっちゃ好きだから
信用してるから、大丈夫。
って言ってくれて。
嫉妬してほしい気持ちもなくはないけど、自由に遊べるのは遠距離としては楽。
嘘をつけないとこも好きで。
それによって傷つくこともあるけど、
くになりに隠そうとしてることが
見え見えで、可愛く思える。
お父さんお母さんお兄ちゃんを
すっごく大切にしてて、そーゆとこも、親と離れて暮らしてる私としては
ちょっと羨ましくもある。
花火大会は面倒だから行きたくない
とか、色々こだわりがあって、
私の行事が潰されるのは悔しいけど、
別にいいやって思う。
私が本気で願えば
嫌なとこもちゃんと来てくれるし。
それが彼の優しさなのかな？
って最近やっと思えた。
月に1回しか会えてない
そのことがありえないっていう人もいるけど、今はこの距離感が心地よくて。
なんか不意に、あーやっぱりすきだな
って思えるんだよね。
ちょっと変わってる性格もあるかもだけど、くにのほわわーんて、
頑張らなくてもいい
私のお父さんみたいな性格がすき。
絶対いらいらしないし、怒らない。
私がイライラしても、
まぁまぁ、そんなに怒らないでよって
なだめてくれるから、
喧嘩にならないとこが好き。
相談しても流されるし、
話するのも下手くそだけど、
自分に自信があって、
まちがってないって思てて、
自分のことかっこよくないとか、
自分に自信がない
って言ってる人より、
ずーーっとかっこよく見える。
なにより、やるとなすことめちゃめちゃに聞こえるかもだけど、
安定してる。だから隣にいて
あーーー。幸せだな
って思える瞬間が、本当に幸せ。
ごめんねとありがとうは言えるようになって欲しいけど
将来結婚の話とかなにげなくぶち込んでくるあたり。
くにもわたしのこと大好きなんだなぁ
って思える。
会いたいよーってゆっても、
全然違う話題で返してくる癖に、
一回だけ、
会いたいって有璃菜がいうと、俺だって思ってるんだから、余計さみしくなるから
あえてふれちゃダメなんだよ？
って。これね、めちゃめちゃ嬉しかった
一回別れてより戻すとき、
東京駅であって、どう思った？って聞いたら、
遠距離に疲れちゃったのかな？
って思ったって言われて。
本当の理由話したら、
一緒に誕生日過ごそうってことになって、
やっぱりくにいなきゃ無理だわー。
ってゆったらさ、
もう俺から離れないって約束して？
って顔うずめながら言ってくれて。
はいって。言ったよね。
みんなが反対してて。
多くの人は応援してくれなくて
私が愚痴ってたせいもあるけど、
だから、付き合いました。って
はっきりと言えなくてすっごく
悲しかった。
言いたいけど、言ったらみんなにがっかりされる気がした。。。
隠してごめんね？
今も言えてない人ごめんなさい。
これだけははっきり言える。
くにのこと、大好きです。
今はくに、色々大変で会うこととか出来ないけど、でもわかってるから大丈夫。
話してくれてほんっとありがと。
夢みただけなのに幸せになった、
笑。
笑。夢の中の容姿はめちゃめちゃ太ってて、くに太ったねーとかいいながら、でも、夢の中で、あーー。くにのこと、すきっておもってて、
くにー、すきだからねー
とか、現実ではあんま言わないようなこと言って。
俺もーー
とか、現実でもありえない答えが返ってきて。
起きたら、ちょっとさみしかった。
そーいえばずーっと電話すらしてないなぁって思って。
きっと大丈夫だからね。
ずーっと味方でいるからね。
