ただいま繁忙期真っ只中💦
時短勤務やけど、いつもより仕事量が多くアップアップしております。
もうすぐ息子の小学校の音楽会。
在宅勤務にして、途中中抜けさせてもらおうかなと企んでいたんやけど、それも難しそうな状況。。
残念に思う一方でどこか安心している自分もいる。
ああ、あの場にいかなくていいんや、って。
息子は小さい頃から不器用。
ワンテンポ遅れたり失敗したりしても微笑ましく見れた保育園時代。
まだあの頃は私の心も平和で、ゆっくりな成長を見守る余裕があった。
成長とともにどうしても｢お兄ちゃんになった息子｣を求めてしまい、母である自分がしんどくなってしまっている。
あまり上手でなかったり、失敗したりするのはいい。
最近の息子は反抗期もあって、出来なかったのは自分のせいではない、と言い訳したり悪態ついたりする。
それでつい私も苛立ち、厳しい態度に出てしまう負のループ💦
失敗してもいい、やってみることが大事だと伝えてみても、なかなか素直に聞き入れてくれない。
努力が嫌いなのか、努力する意義を感じないのか。
それがすごくはがゆい。
ある意味、息子は負けず嫌いの完璧主義。
そういう面で私によく似てる。
受験も国家試験も就活も、精一杯戦ってきた私。
不本意な結果になったこともあるけど、努力せずに負けるのが何より嫌だった。
育ってきた時代もあって、出来ないのは自分のせい、何事も自分の責任という考えで生きてきた。
息子は最初から試合放棄しているように見えて、モヤモヤしてしまう。
負けたくないなら、失敗したくないならもっと努力せんかい！
と、渇を入れたくなってしまう。
令和は出来なくてもいい、ありのままを受け入れようという時代なのか。
出来が悪い息子を見るのが嫌、というより頑張ることを放棄(しているように見える)我が子を見るのが辛い。
音楽会に行けないのは残念だと思う一方で、息子の姿を見なくてすむ安堵感。
そしてそんな風に考えてしまうことへの罪悪感。
矛盾しているよな。
でもこれが正直な気持ち。