気まぐれにブログを書き始めて１ヶ月。
ただの独り言のつもりで書きはじめた私のブログを見て下さる方、いいねを下さる方までおられ、驚いています。
嬉しいです☺ありがとうございます。
普段、私は家族以外の人とほぼ話すことがありません。
仕事は機械相手なので、誰ともまともに話さずに１日が終わります。
たまに仲の良い人と話すくらい。
職場の人間関係もコロナ禍からすっかり希薄になっています💦
子供の保育園や放課後ディの先生と話すことは、挨拶と子供の様子を報告し合うくらい。
ママ友もいません。
過去に仲良くしていた方もいたけど、息子のことで迷惑を掛けてしまうので、なんとなく気まずくなり溝が出来てしまいました。
結果、息子とセットで人付き合いをするのが怖くなり、ママ集団からは距離を置いています。
仕事が忙しい風を装いながらの孤立を選びました。
隣近所に腹を割って話せる人もいません。
旦那の地元なので、そもそも知り合いが少ないです。
つまり私は、とっても孤独なおばさんだということです😭
ここで胸の内を話すのが癒しの一つなので、お時間ある時に読んでいただけるととっても嬉しいです✨
ふと、なんで私は過去にこだわってるんやろう？と思うことがあります。
過去の出来事を消化出来ずにいるからだと気付いたのはつい最近です。
５年前の流産から、私のメンタルや体調はどこかおかしいまま時間が過ぎていました。
泣いたり怒りっぽくなったり、過食したり。
流産がきっかけで、まわりから見た自分はどんな存在であるか気付いてしまった。
(過去の記事に書いています)
子供を失った辛さ、元気に生んであげられなかった罪悪感、どんな状態であってもまわりにとって都合よく動く歯車であることを求められる自分。
そこに息子の発達の問題等が重なり、ほんまにしんどい時期が長かったです。
でも誰にも助けを求められない、弱音を吐けない中で、守りたいものを守るためにガムシャラにやってきました。
そんな生活を５年続け、自分なりにこの状況に慣れてきて、
｢少しずつ、自分を出してもいいんじゃないか？｣
と思うようになりました。
流産や息子の発達障害を知る人は、家族以外ほぼいません。
私がどんな心情だったかも含めると、ゼロです。
私は見栄っ張り。
人に弱みを見せるのが苦手です。
本当は息子のことで泣きたくなることがあっても、人の目があれば｢ホンマにアホな息子で恥ずかしいわ～wすんませんw｣みたいな感じで笑ってごまかそうとしてしまう。
(大阪人である意味よかったかも？)
もしくは平謝り。
息子が悪いわけじゃない状況でも、普段迷惑を掛けている引け目もあり、ひたすら相手の顔色を見てしまう。
心の中では泣いていても、表面的にはアホっぽさを装ってるし、愛想よくにこやかに話せても、心の内は明かせない。
色々あって自分を出すのが極端に苦手になりました。
そんな私が匿名のブログであっても、ようやく思いを話せるようになるまでに必要な年月が５年でした。
長かったな。