21 呆気ない別れ 6w3dで産まれた！

妊娠してたけど6w3dで流産しちゃった
(´・ω・｀)
赤ちゃんがお腹の中で元気に育って出産まで至るのって本当に奇跡みたいなことで、今回実際に流産を体験して、大変なんだなってとても実感しました。

妊娠初期は何があるか分からないと言われてたから流れてもしょうがないって覚悟していたけれども、やはり先生の口から流産していますね、と実際言われると泣きはしなかったんですが、割とショックで傷ついてる自分がいました。

エコーで見てもらっている時から、なんとなく先生の雰囲気が良くなさそうな気がしてたんですよね。カーテンでよくは見えないけれども、無言でピッ、ピッって見てたのでなんとなく不穏な予感はしていた。

見てもらったあとの先生が割と溜めてから話を切り出した時は、あ、これはダメなのかって察しました。

胎嚢が消えているからこれは残念だけど流産してるね、とエコーを見ながら言われ、写真も見せてもらったので、淡々とああそうですか、と答えられました。

だけど時間経ってから流産しちゃったんだなあと振り返るとやはり泣けてくるもんですね。とりあえず人前で泣かずに帰れて良かったかな。

妊娠初期の流産は、赤ちゃんの染色体異常とか生命力が弱かったとか、そういう理由がほとんどだから妊婦さんのせいでは無い、と言われてもそれでも実際、現実を突きつけられるとなかなかこれは応えますね。

数週間自分の体の中で新しい命が宿っていたのに、急に生命の維持が出来ずに流れていってしまったなんて。先週まであったはずの胎嚢もすっからかんに子宮にはなくて、なんて呆気ない別れなのだろう。

病院にいる時はなんだかポカーンと、喪失感が自分の中で大きくて、流産しちゃったんだなあと実感しても、涙も出ないし、さすがに心ドライすぎじゃないかって自分のことを振り返ってましたが、産んであげることも、出会うことも出来なくなってしまった悲しみが、帰ってきてから後からじんわりと湧き上がり泣けました。しょうがないとしても。

全くいつスルッと出たんだか、これがまさか赤ちゃん？ってご対面することもできなかった、かもしれない。

出血の後半、血の塊とか色々出ていたけれど、あの中に今回私のお腹に宿った赤ちゃんがいたのだろうか？これが胎嚢かな？と思ったものを一応ナプキンに包んだものの、乾燥してぺったんこになってしまいました。

結局いつ赤ちゃんが産まれたのか分からずじまいで終わってしまった。せめてご対面できたら良かったのにそれも叶わなかった。

夫が仕事から帰ってきたら話しよう。

出血が多くて、貧血で具合悪かったとき車で運転してってくれたり、何もできない時色々家の事やってくれてありがとうって、とても嬉しかったのに。こんな結果で終わってしまってどんな反応するだろうか。

妊婦さん用の妊娠経過をみるアプリの赤ちゃんの絵が可愛くて、勾玉みたいだからって勾玉ちゃん勾玉ちゃんって言ってたのにそれも言えなくなっちゃった。

実家の母も、出血が心配でわざわざ遠いところから来て色々買って来てくれたのに、なんて反応するのだろう。

それでも自然妊娠できる身体で良かった、自然妊娠できた時とても嬉しかった。自分のところにも赤ちゃん来てくれたんだなあって。

今度はいつ妊娠できるんだろう。

深く悩んでいる訳ではないけど、また妊娠してくれたらいいなって思った。今度妊娠したら、途中で流産などせずに出産まで元気に育つ、元気な子が生まれてくれるといいなと、切に願った。

本当に、赤ちゃんが生まれるって素晴らしいことだと思う。

ここまで読んでくださりありがとうございました！