病気の話から一旦離れます
わたしは37の終わりに結婚して
半年後に不妊治療初回のタイミング療法で
妊娠をして39歳で第一子を産みました
その後2人目欲しいなと思って
3回目のトライで自然妊娠
上の子が2歳3ヶ月の時に
わたしが41歳で2人目出産となりました
わたしの子育ての後悔は
ここからの1年間です
あんなに愛しかった上の子のことが
かわいいと思えなくなったから
それに気づいたのは
半年くらい経ってからでした
下の子が生まれた直後は
初めて離れ離れになった上の子に
会いたくて会いたくて
こんなに愛しいのかと思うほどでした
なのに
0歳&2歳の組み合わせ
ワンオペ
未就園
41の体力のないおばさん笑
お昼寝のリズムも合わない
下の子を寝かせてても騒ぐ
しかもトイトレの時期
手のかかる赤ちゃんが2人…
病院でもネットでも
上の子ファーストと言われますよね
泣く0歳児を1時間近く放置することも
たくさんたくさんあった
これが本当にきつかったんだと思う
今のわたしが振り返って
子を産んだばかりの母という生き物の
本能に逆行してるんじゃないかなと思う
小さい命を守ろうとする本能とか、産んだばかりの子どもを守るって普通のことなのに、おむつを替えたりおっぱいをあげたいのにそれを我慢しなければならない
この凄まじいストレス
腕の中にいる上の子を
可愛いと思えなくなったことを
自分で受け入れるしかなくて
気づいてすぐに夫や親友に打ち明けました
認めたら
少しずつ元の気持ちに戻っていって
もちろん今は大好きな気持ちです
だからあの頃の動画や写真で
上の子を見ると申し訳なさで
胸が締め付けられます
本当に申し訳なかった
こんな小さい子に当たってた
もちろん叩いたり怒鳴ったりはしないけど
でも伝わってた、絶対に
心細くて不安だったと思う
下の子が生まれて初めての夏だったか
娘が
ママはあかちゃんでしょ
⚫︎(娘)ちゃんはおとうさんでしょ
と言いました
そう思ってたんだ
娘はわたしに甘えちゃだめだと思ってたんだ
そこでわたしも自分の胸の内の
醜い感情をちゃんと受け止めたんだけど
下の子が一歳になる頃に
ようやくまたわたしに甘えるようになった娘
一年もかかっちゃったと
わたしも大泣きしました
それからは心の底から2人をどちらも
全力で愛するようになったと思います
でも本当申し訳なさは一生物ですね
どんなに悔いてもやり直すことはもうできないから、今この瞬間に全て捧げ尽くそうと毎日生きてます
闘病ブログなので
ちびーず子育て真っ盛りの人はあんまり
読まないかもしれませんが
そういう醜い感情が出ちゃうことって
あると思います
わたしも自分が到底許せないけど
でもあのときの自分はあの時なりに
あれが精一杯だったんですよね
だから仕方ない
頑張ったけどまだまだだったね私
いやーまだ死ねんわ
もっと愛情も知恵も全て
もっと磨かないと
生まれてきて良かったって
幸せだなって
子どもたちが人生で思えるように
そんな子育てができる人間になりたい！
そんな振り返りタイムでした
気分を害した方がいらっしゃったら
申し訳ないです