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2児の母まるどり 43歳です
2024年2月13日 乳癌告知
2024年3月21日 ステージ2a
2024年4月9日 左乳房全摘+
センチネルリンパ節生検
2024年5月2日 ステージ1
核grade 3
Ki-67 60%
ER 100%
PgR <1%
HER2 陰性
オンコタイプdx 再発スコア32
2024年6月5日 EC療法4クール
気持ち悪さが少しずつ抜けてきました
今日は午前中に公園一時間
午後からは公園二時間いっちゃった
といっても見てるだけ
座ってぼーっと見てるだけ
他のお母さんはバドミントンをしたり
フリスビーしたり…
少し前まで当たり前のようにできたことだけど
今は一緒によーいどん！すらきつい
でも半年過ぎて
少しずつまたできるようになるかな
なるぞ！絶対
抗がん剤にやられかけながらも
術後2ヶ月経ちました
4/9に左胸全摘
傷はもう全然なんともない
いや脇の傷の端っこは
たまに痛いかも
鏡で見ても悲しい気持ちはなくて
頑張ったなって思う
それからがんを連れ去ってくれて
ありがとうって思う
パッドをしっかり入れて
両胸がこんもりすると
自尊心なのかな
お化粧がうまくできたときみたいな
嬉しい気持ちになって
胸を張りたくなる
そういう意味では胸があった方が
好きなんだと思う
がんになった悲しみとか不安は
今はほとんど思わなくなりました
もともとなんでわたしが…
とは考えない質だし
なったもんはしゃーない！
やれることをやるしかない
と今は思ってます
変わらず毎日楽しいし
家族に笑わせてもらってるし
幸せなことにはなんら変わらないなと
思ってます
この点滴の抗がん剤をやる半年が
1番辛いといいんだけどなー
まだこの先もまぁまぁ辛いんかなー
それは萎える
でももし今が1番辛いのなら
来年再来年には
仕事始めたり
お金貯めて旅行行って
髪の毛生えてきたら
また美容院に行って
色々やりたいな〜
しかしガンって本当に怖い病気だなと
そうしみじみ思います
抗がん剤始めて余計そう思い知りました
早期発見でも
ステージ0と1の非浸潤と浸潤の差は
めちゃくちゃ大きい
0でみつけるというのは
人生最大のファインプレイレベルだと
思います
そこでちゃんと病院に行って偉いよ！
みんなすごいよ！
よく頑張ったよ！
同じサバイバーとして
0で見つけられたみなさんに拍手を送りたい
いやもう送らせて！
そしてステージもだけどそれ以上に
サブタイプというかガン細胞そのものの
性質がまた影響大なんですね
私の場合だと
浸潤ガン18mm
リンパ転移なし
ステージⅠ
グレードⅢ
ki-67 60%
ホルモン陽性
HER2 陰性
ステージ1だろうが
目に見えるがん細胞はなかろうが
強い抗がん剤を受けている今
わたしにできてそして散らばったガンは
それだけ怖い病気だと分かる
めちゃくちゃ再発転移する気満々だものね
だから今できる限りやるしかない
でももっと副作用キツくなったら
もっとブーブー言うと思う🤭
そのときはまた吐き出します
抗がん剤を始めて思った事まだあった
抗がん剤をやったことある人
今やっている人
本当にただただ尊敬というか
敬意を表したい
思っていたよりずっと辛いし
しんどい
みんなたおやかにしなやかに
健気に乗り越えようと生きてて
本当に尊いなと思うようになりました
どうかみなさんの悪い細胞が力を失い
心身ともに元気を取り戻す日が来ますように
心から祈っています