友人、パートナー、親子、あるいは職場の同僚。 誰かとの関係に行き詰まりを感じたとき、私たちはよくこんな風に考えます。 「あの人との間には、どうしようもない 壁 (Wall) がある」と。
この「壁」という言葉を口にした瞬間、私たちの脳内ではある無意識のプログラムが起動します。それは、**「壁は、力 (Force) を使って打ち破らなければならない」**という生存本能に近い論理です。
「壁」という言葉が招く悲劇
「壁を壊そう」と決めたとき、あなたの心はどのような状態でしょうか。 相手を説得し、間違いを正し、なんとかしてこちらを理解させようと躍起になっているはずです。そのとき、あなたの手に握られているのは「正論」という名のハンマーです。
しかし、想像してみてください。 目の前の人がハンマーを振り上げ、自分に向かって突進してくる姿を。 たとえ相手の目的が「壁を壊して仲良くなること」だったとしても、あなたに伝わるのは恐怖と、強烈な プレッシャー (Pressure) だけではないでしょうか。
相手は身を守るために、さらに強固な壁を築き、あなたを拒絶します。 「良かれ」と思って振るった力が、皮肉にも二人の間の壁をより高く、より厚くしてしまうのです。
老子 (Laozi) 的視点：壁を「距離」に書き換える
私はかつて、この「壁」というメタファー (Metaphor) の危うさに気づかされました。そして、現実を捉えるレンズを一枚、掛け替えてみることにしました。
「壁」という言葉を捨てて、それを 「距離 (Distance)」 と呼び変えてみたのです。
この一見小さな書き換えが、人間関係のダイナミクスを劇的に変えます。
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壁 (Wall) は、壊すべき「障害物」です。
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距離 (Distance) は、歩み寄るべき「空間」です。
「壁がある」と思えば、あなたの仕事は相手との「戦い」になります。 しかし「距離がある」と思えば、あなたの仕事はただの「移動」に変わるのです。
「間 (Ma)」を測るという知恵
「距離がある」というレンズで眺めてみると、これまで「拒絶」だと思っていた相手の反応が、単なる「情報」に見えてきます。
相手が後ずさりしたのは、あなたが嫌いだからではないかもしれません。 ただ、あなたの歩みが「速すぎた」だけかもしれない。 近づきすぎることが、相手には心理的な重圧として感じられていただけかもしれない。
日本には「間 」という、余白を大切にする知恵があります。 距離を無理にゼロにするのではなく、お互いが心地よいと感じる「間合い」を測ること。
「壊す」ことをやめて、ただ「距離を測り、歩調を合わせる」ことに専念してみる。 それだけで、人間関係の緊張感は驚くほど和らいでいきます。
今日の問いかけ
あなたが今、誰かとの間に感じている「壁」は、本当はただの 「距離 (Distance)」 ではありませんか？
もしそうなら、もうハンマーを振り回す必要はありません。
ただ、静かにその距離を見つめ、一歩ずつ、相手が安心して受け入れられる速さで歩み寄るだけでいいのです。
