皆様こんにちわ
ビッグマウス
な私（笑）
これ、EGO－WRAPPIN＇のライブに行った時に買ったものです
ブローチになっています
かなりのビッグマウスですが、かつて私は臆病者のビッグマウスでした（笑）
何がって
本当は不安や恐怖でいっぱいなのに、あたかもそうでない風に振る舞い、外であーです、こーです、そーですよね？
なんて吐きながら自分ではなんも出来ないﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
高校生の時から私を取り巻く環境はほぼ5個以上上の方～最高11個上の方ばかり
背伸びをしてもし切れない（笑）でも子供っぽいって思われたくない（←子供なのに笑）
分からないことでも素直に聞くこともせず、直ぐに調べ、あたかも「えっ？知ってましたけど
」的な感じで、何も分かんないのに、大人たちの話は良く理解も出来ないのに…
なのに知識を入れて理想だけを語り、生意気に大人ぶったビッグマウスで中身はただのビビってる思春期のクソガキでした（笑）
大人からは直ぐに見破られます
でも見破られていると分かっていても、プライドが高かったので「見破られてない」かの様な振る舞い（笑）
比較的「良い人」でとくに周りに大きな迷惑もかけずに通ってきましたが、大人から見たら随分と小生意気なアタクシでございました
そんなアタクシは人生で2度、人間扱いをされていない様な言葉でプライドをズタズタにされたことがありました
その時は殆ど言い返す事が出来ず、一瞬「もう立ち直れない」と凹みましたが、表向きとは裏腹に負けん気だけは遥かに強く、プライドの鎧を着まくった私でしたので 「今に見てろよ
」という気持ちに進路変更（笑）
でも毎日頭の中を駆け巡る浴びせられた言葉や罵声を思い出す度に、怒りや悲しみ（ショック）、屈辱感や劣等感、どこにもぶつけ様の無いこの感情に最後は悔しくて一人号泣しました
所詮、生身の人間ですので強がっていてもショックなことはショックなのですﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
そんな経験をした後に「今に見てろよ」という気持から
「てゆーかこんなプライドの塊だけを大切にしてて、中身はビビリ見破られてはドキドキしながら、時に守ってきたプライドさえもズタズタにされてる…それで何だか最近上手く行ってないなぁ…なんて凹んだり
どうしたら安定したhappyな自分になれるのか…こんな自分は超ー嫌だ」と思う様になりました
自分が嫌い…大嫌い
プライドはメッチャ高くてビビリで、でも表向きは楽しそうで良い人。
傍から見たら「さっちゃん楽しそうで良いなぁ～
」なんて言われながらも、実は違うというそのギャップ…
ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
傍から見た自分と、本当の良く意味の分からない自分はどうやったらリンクするのか…かなり悩みました（今となってはリンクしようがしなかろがどうでも良いのですが（笑））
そんなこんなで19歳位から仕事をしながら色んな所に足を運び、占いやらスピリチュアルやら、ヒーリングやらバッチフラーやホメオパシー、エネルギー関係をクライアントで渡り歩きました
そしてクライアントだけでは飽き足らず、それを学んだり、資格を取っちゃったり（笑）
自分への探求が始まったのでした
あっちに行けば「運勢が何たらだから～」こっちに行けば「先祖のホニャララが〇〇で～」そっちに行けば「それはあなたの育った環境が〇〇だから～」向こーの方に行けば「感情を浄化すれば良い運勢に変わります」紹介されたところに行けば「霊がホニャララ～」
もちろん、行って良かった
習って良かったその時の自分にとって凄く為になったこともあり、ほんの1ミリずつ位は良くなりましたがその時だけ、何となく気分的な…が殆どだったんじゃないかなと思います
私は何かを確認する為、何となく安心する為にそこに一生懸命すがっていたのです
でも「一体何を信じれば…」という状態（笑）
「何を信じれば良いのでしょうか…？(＞＜)」
Click
きっと誰かから見たら「アホくさい道」かもしれないけど、私必死でしたよ（笑）
いつか現在までに至るマイストーリーをアウトプットがてらに書こうかなと思っていますが
とにかく「自分の生き方に嫌気がさして」いたのです
だって今でこそ分かりますが、自分のそんな爆弾的な種（要素）は人生の全てのことに投影します
家庭、恋人、仕事、人間関係、自分が反応するポイント…など
色んな場面で見せられる
これはもう当たって砕けても変わるしかない
そんな時に辿り着いたのは「自分ととことん向き合う理論」
私がそれまですがっていた他力本願的なものではなく、「自分実践型」
もう逃げられません（笑）泣いても怒ってもやるしかないのです
心理、潜在意識、脳科学、量子力学が合体した様な理論を学び、自分の内側に目を向ける
見たくない自分、認めたくない自分、弱虫な自分、沢山の嫌いな自分を見ました
そして見せられました（周りに投影）
「もうヤダ」と何回逃げたくなったことでしょう（笑）
でもダメです。理論や仕組みを学び、実践して体感して落とし込んだ感覚程 信じれるものはありません
最初の頃は「分かってるけど出来ない自分」にイライラしたり、「分かってるけど出来ない自分」を必死にアピールして「変わらなくても良い自分」を必死に守ってきました（プライド全開
）
理論を学んで知識はあるくせにやらない。
口だけは達者でビッグマウスに拍車がかかる（笑）どうせ1人になったら凹むんだからさっさとやれば良いのに、頑なにやらない
でもこれ、
実は分かってなかった（笑）
これまでの信じてきたことや、これまでのやり方で上手く行かなかったくせに、まだそれを信じてて古いやり方や考えを手放せないでいる
要は学んだこと、少しでも体感して落としたこと、このやり方に対してアドバイスをくれる そのアドバイスにさえ 変わりたいくせに
「分かってるけど出来ない。それが出来れば誰も苦労はしない」などと新しいやり方（真逆の様なやり方や考え方）を受け入れないでいました(=_=)
こうすれば良いよあーすれば良いよこう考えれば良いよそれをやめれば良いよ誰でも最初は怖いけど、頭で考えて更に怖がるよりも やってみたら何か変わるしれないよ
「〇〇をしてみれば良いよ」ということを信じ切れないでいる…
それは過去の古いやり方を手放せないでまだ信じているから
そのやり方（これまでの）でダメだったのに、新しいやり方をしたら「もしかしたら今よりももっと悪くなる様な気さえしている」…（真逆の様なやり方に触れるのは恐怖しかありません。だってだから今まであえて それをしてこなかったのですから）
さぁ私よどっちの道に進みたいの
これまでと同じ満たされない私を生きてく
怖いけど当たって砕けて、満たされた新しい私を生きてく
それが出来るか出来ないか
ではなく、それをやるのかやらないのかで人生って大きく変わると思うんです
やらないで居る内は「自分がそれに対して持っている恐怖」だけを信じて「変化や幸せという新しいもの」を疑っている状態
ただ、それだけ。ここに気付いて私
自分がそれを出来ないのは「それをしてしまったら、あとから恐怖や不安に襲われる」と思い込んでいるから
プラスして今まで自分が信じていたものを全否定された様な怒りや恐怖、絶望感などを感じるのはプライドが許さないという思いさえ出てきたりします
でもそこに気付いた時、持っていたプライドが本当に自分の首を絞めていることに気付きます
生意気なビッグマウスに隠れたビビリな私は、身を守る為に付けたはずのプライドという鎧にガン地固めになり、苦しめられていました
ここに気付いて変化して行った時に、これまでの苛立ちや、憤り、屈辱感や劣等感、そしてその出来事や「超ームカつく！」と思っていた相手にさえ 全てに意味があったと心底思えるようになり感謝の気持ちすら湧き出るほどになりました
人って不思議です
あの出来事だけは絶対に許せないあの人だけは絶対に許さないと思っていたのに、実はそれは「〇〇出来ない自分や〇〇しないで居る自分」を許せないだけの話でした（笑）だって許したら自分は負けプライドもへったくれもありません（笑）
時に人間扱いされてない様な言葉で罵声を浴びせられたり、私という人を全否定（私が私を嫌いで全否定してるのだから、そりゃぁ投影相手にも全否定されますよね）されたりと もう「私って何なんだろう…」と思う時もありましたが、そこまでしないと私は気づけなかったのかもしれません
だって素直じゃないから（笑）
自分を苦しめる人生よりも、もっともっと自分を自由にして人生を楽しめる自分にするのは、「選択」の前に「自分をそのまま受け入れる素直さ」に尽きるなと体験、体感して思いました
まだまだ完璧な人間なんかじゃないけれど、そんな完璧じゃない自分だから良いんだなぁ
と今は思います（良い人、べき子、べき男の方も同じです）
なりたい自分になるには時に信じる勇気、
飛び込む勇気が必要「私は変われる
」と信じていれば、自ずと恐怖に感じていた新しい何かを信じる事が出来るのだと思います
自分を信じることが出来るのは、自分を愛しているからかけがえの無い自分で、かけがえの無い1度限りの人生だからこそ、自分を愛して自由にしてあげることが幸せな人生にして行けるとっても重要なことだと身をもって日々体感しております
ビッグマウスな私（笑）
これ、EGO－WRAPPIN＇のライブに行った時に買ったものです
ブローチになっていますかなりのビッグマウスですが、かつて私は臆病者のビッグマウスでした（笑）
何がって
本当は不安や恐怖でいっぱいなのに、あたかもそうでない風に振る舞い、外であーです、こーです、そーですよね？
なんて吐きながら自分ではなんも出来ないﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ高校生の時から私を取り巻く環境はほぼ5個以上上の方～最高11個上の方ばかり
背伸びをしてもし切れない（笑）でも子供っぽいって思われたくない（←子供なのに笑）
分からないことでも素直に聞くこともせず、直ぐに調べ、あたかも「えっ？知ってましたけど
」的な感じで、何も分かんないのに、大人たちの話は良く理解も出来ないのに…なのに知識を入れて理想だけを語り、生意気に大人ぶったビッグマウスで中身はただのビビってる思春期のクソガキでした（笑）
大人からは直ぐに見破られます
でも見破られていると分かっていても、プライドが高かったので「見破られてない」かの様な振る舞い（笑）
比較的「良い人」でとくに周りに大きな迷惑もかけずに通ってきましたが、大人から見たら随分と小生意気なアタクシでございました
そんなアタクシは人生で2度、人間扱いをされていない様な言葉でプライドをズタズタにされたことがありました
その時は殆ど言い返す事が出来ず、一瞬「もう立ち直れない
」と凹みましたが、表向きとは裏腹に負けん気だけは遥かに強く、プライドの鎧を着まくった私でしたので 「今に見てろよ」という気持ちに進路変更（笑）
でも毎日頭の中を駆け巡る浴びせられた言葉や罵声を思い出す度に、怒りや悲しみ（ショック）、屈辱感や劣等感、どこにもぶつけ様の無いこの感情に最後は悔しくて一人号泣しました
所詮、生身の人間ですので強がっていてもショックなことはショックなのですﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
そんな経験をした後に「今に見てろよ
」という気持から「てゆーかこんなプライドの塊だけを大切にしてて、中身はビビリ
見破られてはドキドキしながら、時に守ってきたプライドさえもズタズタにされてる…それで何だか最近上手く行ってないなぁ…なんて凹んだりどうしたら安定したhappyな自分になれるのか…こんな自分は超ー嫌だ」と思う様になりました
自分が嫌い…大嫌い
プライドはメッチャ高くてビビリで、でも表向きは楽しそうで良い人。
傍から見たら「さっちゃん楽しそうで良いなぁ～
」なんて言われながらも、実は違うというそのギャップ…ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ傍から見た自分と、本当の良く意味の分からない自分はどうやったらリンクするのか…
かなり悩みました（今となってはリンクしようがしなかろがどうでも良いのですが（笑））そんなこんなで19歳位から仕事をしながら色んな所に足を運び、占いやらスピリチュアルやら、ヒーリングやらバッチフラーやホメオパシー、エネルギー関係をクライアントで渡り歩きました
そしてクライアントだけでは飽き足らず、それを学んだり、資格を取っちゃったり
（笑）自分への探求が始まったのでした
あっちに行けば「運勢が何たらだから～」こっちに行けば「先祖のホニャララが〇〇で～」そっちに行けば「それはあなたの育った環境が〇〇だから～」向こーの方に行けば「感情を浄化すれば良い運勢に変わります」紹介されたところに行けば「霊がホニャララ～」
もちろん、行って良かった
習って良かったその時の自分にとって凄く為になったこともあり、ほんの1ミリずつ位は良くなりましたがその時だけ、何となく気分的な…が殆どだったんじゃないかなと思います私は何かを確認する為、何となく安心する為にそこに一生懸命すがっていたのです
でも「一体何を信じれば…
」という状態（笑）「何を信じれば良いのでしょうか…？(＞＜)」Clickきっと誰かから見たら「アホくさい道」かもしれないけど、私必死でしたよ（笑）
いつか現在までに至るマイストーリーをアウトプットがてらに書こうかな
と思っていますがとにかく「自分の生き方に嫌気がさして」いたのです
だって今でこそ分かりますが、自分のそんな爆弾的な種（要素）は人生の全てのことに投影します
家庭、恋人、仕事、人間関係、自分が反応するポイント…など
色んな場面で見せられるこれはもう当たって砕けても変わるしかない
そんな時に辿り着いたのは「自分ととことん向き合う理論」
私がそれまですがっていた他力本願的なものではなく、「自分実践型」
もう逃げられません（笑）泣いても怒ってもやるしかないのです
心理、潜在意識、脳科学、量子力学が合体した様な理論を学び、自分の内側に目を向ける
見たくない自分、認めたくない自分、弱虫な自分、沢山の嫌いな自分を見ました
そして見せられました（周りに投影）
「もうヤダ
」と何回逃げたくなったことでしょう（笑）でもダメです。理論や仕組みを学び、実践して体感して落とし込んだ感覚程 信じれるものはありません
最初の頃は「分かってるけど出来ない自分」にイライラしたり、「分かってるけど出来ない自分」を必死にアピールして「変わらなくても良い自分」を必死に守ってきました（プライド全開
）理論を学んで知識はあるくせにやらない。
口だけは達者でビッグマウスに拍車がかかる（笑）どうせ1人になったら凹むんだからさっさとやれば良いのに、頑なにやらない
でもこれ、
実は分かってなかった（笑）
これまでの信じてきたことや、これまでのやり方で上手く行かなかったくせに、まだそれを信じてて古いやり方や考えを手放せないでいる
要は学んだこと、少しでも体感して落としたこと、このやり方に対してアドバイスをくれる そのアドバイスにさえ 変わりたいくせに
「分かってるけど出来ない。それが出来れば誰も苦労はしない
」などと新しいやり方（真逆の様なやり方や考え方）を受け入れないでいました(=_=)こうすれば良いよあーすれば良いよこう考えれば良いよそれをやめれば良いよ誰でも最初は怖いけど、頭で考えて更に怖がるよりも やってみたら何か変わるしれないよ「〇〇をしてみれば良いよ」ということを信じ切れないでいる…それは過去の古いやり方を手放せないでまだ信じているからそのやり方（これまでの）でダメだったのに、新しいやり方をしたら「もしかしたら今よりももっと悪くなる様な気さえしている」…（真逆の様なやり方に触れるのは恐怖しかありません。だってだから今まであえて それをしてこなかったのですから）
さぁ私よ
どっちの道に進みたいのこれまでと同じ満たされない私を生きてく怖いけど当たって砕けて、満たされた新しい私を生きてくそれが出来るか出来ないかではなく、それをやるのか
やらないのかで人生って大きく変わると思うんですやらないで居る内は「自分がそれに対して持っている恐怖」だけを信じて「変化や幸せという新しいもの」を疑っている状態
ただ、それだけ。ここに気付いて私自分がそれを出来ないのは「それをしてしまったら、あとから恐怖や不安に襲われる」と思い込んでいるからプラスして今まで自分が信じていたものを全否定された様な怒りや恐怖、絶望感などを感じるのはプライドが許さないという思いさえ出てきたりしますでもそこに気付いた時、持っていたプライドが本当に自分の首を絞めていることに気付きます
生意気なビッグマウスに隠れたビビリな私は、身を守る為に付けたはずのプライドという鎧にガン地固めになり、苦しめられていました
ここに気付いて変化して行った時に、これまでの苛立ちや、憤り、屈辱感や劣等感、そしてその出来事や「超ームカつく！」と思っていた相手にさえ 全てに意味があったと心底思えるようになり感謝の気持ちすら湧き出るほどになりました
人って不思議です
あの出来事だけは絶対に許せない
あの人だけは絶対に許さないと思っていたのに、実はそれは「〇〇出来ない自分や〇〇しないで居る自分」を許せないだけの話でした（笑）だって許したら自分は負けプライドもへったくれもありません（笑）時に人間扱いされてない様な言葉で罵声を浴びせられたり、私という人を全否定（私が私を嫌いで全否定してるのだから、そりゃぁ投影相手にも全否定されますよね
）されたりと もう「私って何なんだろう…」と思う時もありましたが、そこまでしないと私は気づけなかったのかもしれませんだって素直じゃないから（笑）
自分を苦しめる人生よりも、もっともっと自分を自由にして人生を楽しめる自分にするのは、「選択」の前に「自分をそのまま受け入れる素直さ」に尽きるな
と体験、体感して思いましたまだまだ完璧な人間なんかじゃないけれど、そんな完璧じゃない自分だから良いんだなぁ
と今は思います（良い人、べき子、べき男の方も同じです）なりたい自分になるには時に信じる勇気、
飛び込む勇気が必要
「私は変われる」と信じていれば、自ずと恐怖に感じていた新しい何かを信じる事が出来るのだと思います自分を信じることが出来るのは、自分を愛しているから
かけがえの無い自分で、かけがえの無い1度限りの人生だからこそ、自分を愛して自由にしてあげることが幸せな人生にして行けるとっても重要なことだと身をもって日々体感しております