ゲームに逃げてる
仕事したくない
人と関わりたくない
嫌なことをしたくない
楽しい気持ちでいたい
人を呪いたくない
人を恨みたくない
怒りを覚えて仕事したくない
悲しんだり複雑な感情で仕事したくない
なめてる
焦りもしてるし、傲慢になったりもする
無知で気づきが足りていない
左脳の力が大きく強くて右脳が弱い
本心から話せない
病んでる
医者に話そうと思うけどこの紙持っていくべきかブログに書いて発散するべきか迷っている紙持っていくのが嫌なくそみたいなプライドだし、悪口、陰口でないから愚痴や文句の部類だからいいかとか考えてる
気持ち悪い
親の育て方間違ったからとか、運が悪かったからとか他責傾向で考えてしまう。
医者に言うし、ブログに書くかどうかは別にどっちでもいいも思うし、どうでもいいこと。言いたいならいった方がいいと思う。人が嫌いもう嫌だ人と関わりたくない
子供・若者サポートセンターでは相談というか雑談しただけできもっていわれるしまつ もういきたくない 中二の女の子に
福祉に電話してもいやそうにされておわりどうしても気取ってしまう かっこつけてしまう 見栄張ってしまう 本音で相談できない。考えすぎで気持ち悪い。
でも、本当は人が好きなのかもしれない。好きと嫌いは正反対じゃなくて、表裏で
人の醜い部分が嫌いなのかもしれない。でも、そこも踏まえて受け入れられたら、何か変わるかもしれない
最初は人を嫌っていなかった。全ての人がそうじゃないかな。生まれてきて、人を憎んで生まれてくる人なんていないはず、まっさらな状態で生まれてくる。
性善説、性悪説はおれは性悪説の人間なんだと思っていた。生まれた時から悪い人間なんだと思っていた。そういう星の下に生まれついたと。どうしようもない呪いなんだと考えていた。
性悪説、性善説には、人それぞれ違いがあって、もって生まれてくるものだと勘違いしていた。その人の環境が生まれた場所が、産んだ人が、育てた人が、性悪説、性善説を決定づけるんだと思っていた。