日曜日、全てがふりだしに戻りました。
ダンナサン、彼女とよりを戻して会っていました。
私がカバンの中を覗いてしまった。
不倫アパート近くの焼肉レストランの領収書が出てきました。
５月末で消滅したと思っていた不倫アパートは
６月末で消滅でした。
また誘惑に負けてＰＡＳＭＯも見てしまいました。
私が怪しいと疑い始めたのとぴったりでした。
やっぱり長年一緒にいたら、わかってしまいます。
そしてダンナサンと話しました。
前に決心したように、この状況でも続けるようなら
もうダンナサンを諦めようと思うって話し始めたのですが
そうなりませんでした。
やっぱりダンナサンの事が好きなのです。
どうしても離れたくない。。
ＰＡＳＭＯやカバンを見たことでダンナサンは
私の事をキモチワルイ女だと言いました。
そういう所がキライだと。
それから、怒涛のように苦しい言葉を
たくさん浴びせられました。
何度「本当にキライなの？」って聞いても
「キライだよ」と言われました。
ダンナサンはもう出て行くと言いました。
何度出て行かないでと言っても
出て行くと言いました。
お前と俺に限って、家族仲良く夫婦仲良く
浮気もしないで品行方正になんて、
一生ありえないから。
お前耐えられないだろ？
だから別れよう。
私はどうしても別れたくないし
別居するのもイヤだと言い続けました。
これでもかと言うほどに
私が落ち込む言葉を全部言い切って、
私を抱きしめました。
これだからイヤなんだ。
君を、どうしても放っておけない。
そう言って私の涙を拭いてくれました。
言いたいだけひどいことを言ってごめんと。
そして今度は少し冷静に話しをし始めました。
君は、何もかもを浮気と結びつけて
それの事ばかりしか考えていない。
俺は、君と俺との関係を修復しなくちゃいけないと思ってる。
一緒にいる時間を大切にしようとは思わないのか？
一緒にいる時間を楽しいものにしようとは思わないのか？
一緒にいて楽しいと思えないのに一緒にいたいと思わないよ。
浮気をする１年ぐらい前から、君と俺の関係に無理が来ていたと思う。
前の関係に戻るのじゃダメなんだよ。
新しく２人が関係を作っていく事をしないとダメなんだよ。
俺は、一緒にいる時間、デートに出かけたり
楽しい話をしたり、２人でウォーキングするようにしたり
２人の関係を修復したいと思ってるのに
君はいつも浮気の事ばかり言ってメソメソガミガミ
大切な時間を壊すんだ。
女の事なんかどうでも良いんだよ。
君と俺には関係無い。
君と俺の関係のバランスが崩れたから
バランスを保つ為に浮気しただけで
それが戻れば必要なんてなくなるかもしれない。
俺を拘束して、身辺をコソコソと嗅ぎまわって
嫌な気持ちになるのが君にはわからない？
俺は我慢してきた。
君の事が好きだから我慢してきた。
胸が苦しくなるぐらい君を可愛いと愛おしいと思うときがあるから
我慢してきたんだ。
どうして君は俺の苦しみを理解しようとしないんだ。
普通の人が読んだら、
何を浮気しておいて好きなことを言ってるんだこの夫は・・・
って呆れるかもしれません。
でも私、ダンナサンの言う事を
本当にそうだな・・・って思います。
一緒にいられることを幸せに思う
愛されている事に感謝する
一緒の時間を大切にする
夫婦（結婚）なんてただの制度です。
人の心を縛り付けるものではないし
義務的に一緒にいるなんて私はいやです。
浮気解消＆再構築を決心した頃、
そう思って、心からダンナサンを愛そう
愛されるとか何かしてもらうとか
見返りを求めるような愛し方じゃなく
本当にこの人を愛そう
ダンナサンが心から浮気は必要ない
anと一緒にいたいって思う時が来るまでがんばろう
って決心したのに
いつのまにか、嫉妬に苛まれ
浮気相手の存在に気持ちを持って行かれて
何もかもを見失っていました。
今回の事件で、強制終了にならなくてよかった。
やっぱりダンナサンがやめようと思って
自主帰還しなかったら、
私にとって、意味のない苦しみになってしまう。
この１年、これでもかというくらい苦しみました。
苦しんだ分、いい夫婦になりたいから
ダンナサンも２人の関係を修復しようと
考えてくれているんだから
もう一度ふりだしに戻って１からやり直します。
昨日夕方、久しぶりにずいぶん泣きました。
でも今朝、朝日を浴びて、自分を奮い立たせました。
何年かかるかわからないけど自分の為にがんばろう。
ダンナサン、彼女とよりを戻して会っていました。
私がカバンの中を覗いてしまった。
不倫アパート近くの焼肉レストランの領収書が出てきました。
５月末で消滅したと思っていた不倫アパートは
６月末で消滅でした。
また誘惑に負けてＰＡＳＭＯも見てしまいました。
私が怪しいと疑い始めたのとぴったりでした。
やっぱり長年一緒にいたら、わかってしまいます。
そしてダンナサンと話しました。
前に決心したように、この状況でも続けるようなら
もうダンナサンを諦めようと思うって話し始めたのですが
そうなりませんでした。
やっぱりダンナサンの事が好きなのです。
どうしても離れたくない。。
ＰＡＳＭＯやカバンを見たことでダンナサンは
私の事をキモチワルイ女だと言いました。
そういう所がキライだと。
それから、怒涛のように苦しい言葉を
たくさん浴びせられました。
何度「本当にキライなの？」って聞いても
「キライだよ」と言われました。
ダンナサンはもう出て行くと言いました。
何度出て行かないでと言っても
出て行くと言いました。
お前と俺に限って、家族仲良く夫婦仲良く
浮気もしないで品行方正になんて、
一生ありえないから。
お前耐えられないだろ？
だから別れよう。
私はどうしても別れたくないし
別居するのもイヤだと言い続けました。
これでもかと言うほどに
私が落ち込む言葉を全部言い切って、
私を抱きしめました。
これだからイヤなんだ。
君を、どうしても放っておけない。
そう言って私の涙を拭いてくれました。
言いたいだけひどいことを言ってごめんと。
そして今度は少し冷静に話しをし始めました。
君は、何もかもを浮気と結びつけて
それの事ばかりしか考えていない。
俺は、君と俺との関係を修復しなくちゃいけないと思ってる。
一緒にいる時間を大切にしようとは思わないのか？
一緒にいる時間を楽しいものにしようとは思わないのか？
一緒にいて楽しいと思えないのに一緒にいたいと思わないよ。
浮気をする１年ぐらい前から、君と俺の関係に無理が来ていたと思う。
前の関係に戻るのじゃダメなんだよ。
新しく２人が関係を作っていく事をしないとダメなんだよ。
俺は、一緒にいる時間、デートに出かけたり
楽しい話をしたり、２人でウォーキングするようにしたり
２人の関係を修復したいと思ってるのに
君はいつも浮気の事ばかり言ってメソメソガミガミ
大切な時間を壊すんだ。
女の事なんかどうでも良いんだよ。
君と俺には関係無い。
君と俺の関係のバランスが崩れたから
バランスを保つ為に浮気しただけで
それが戻れば必要なんてなくなるかもしれない。
俺を拘束して、身辺をコソコソと嗅ぎまわって
嫌な気持ちになるのが君にはわからない？
俺は我慢してきた。
君の事が好きだから我慢してきた。
胸が苦しくなるぐらい君を可愛いと愛おしいと思うときがあるから
我慢してきたんだ。
どうして君は俺の苦しみを理解しようとしないんだ。
普通の人が読んだら、
何を浮気しておいて好きなことを言ってるんだこの夫は・・・
って呆れるかもしれません。
でも私、ダンナサンの言う事を
本当にそうだな・・・って思います。
一緒にいられることを幸せに思う
愛されている事に感謝する
一緒の時間を大切にする
夫婦（結婚）なんてただの制度です。
人の心を縛り付けるものではないし
義務的に一緒にいるなんて私はいやです。
浮気解消＆再構築を決心した頃、
そう思って、心からダンナサンを愛そう
愛されるとか何かしてもらうとか
見返りを求めるような愛し方じゃなく
本当にこの人を愛そう
ダンナサンが心から浮気は必要ない
anと一緒にいたいって思う時が来るまでがんばろう
って決心したのに
いつのまにか、嫉妬に苛まれ
浮気相手の存在に気持ちを持って行かれて
何もかもを見失っていました。
今回の事件で、強制終了にならなくてよかった。
やっぱりダンナサンがやめようと思って
自主帰還しなかったら、
私にとって、意味のない苦しみになってしまう。
この１年、これでもかというくらい苦しみました。
苦しんだ分、いい夫婦になりたいから
ダンナサンも２人の関係を修復しようと
考えてくれているんだから
もう一度ふりだしに戻って１からやり直します。
昨日夕方、久しぶりにずいぶん泣きました。
でも今朝、朝日を浴びて、自分を奮い立たせました。
何年かかるかわからないけど自分の為にがんばろう。