「感情に蓋をせず、辛い事を吐き出して、楽になりましょう。」
そういうアドバイスを受けることが時々ある。
自分の今の状態からすると、
とても的確なアドバイスで、
私自身もその言葉に何か心があったまる思いで、
救われていると思う。
実際、何に蓋をしているのか？考えてみてビックリした。
よくわからない・・・・
蓋をして苦しくなってい原因の「自分の感情」が何なのかよくわからない。
ひとまず「感情」をノートに書き出してみた。
・もうやだ（浮気されているのが）
・今すぐに別れて欲しい
・彼女じゃなくて私だけを愛して欲しい
・毎日早く帰ってきて欲しい
・ここにいるのが苦痛だから引っ越して欲しい
・会社に行かないで欲しい
この辺まで書いてみて、
「あの～、欲しい欲しいって・・・無理なことばっかし・・・何言ってるのあなた・・・？」
と思いました。
まあそれは良いとして、
よく他の浮気に悩む方々のブログに書いてあるような、
「責任」とか「常識」とか・・・
こんな事も思っているけど我慢してるのかな？と思い、
書いてみたのですが・・・
・子どももいるのに夫としての責任感はないの？！
・私は妻なんだよ？浮気はやめて当然でしょう？常識的にありえない！
・家庭がどうでもいいの？浮気するなんて無責任すぎる！
・相手の女性にも責任を取らせたい！法律だってあるんだから！
ん？？？どうもピンと来ない。そういう事、思ってないかも・・・？
どうもこの、一般的にとか常識としてとかっていう感情は
私にはまったく無いらしい・・・
だから許してしまうのかな。そこがないから夫が図に乗る？
自分に、そういう意識が欠落している事に気がついた。
自分にも常識が無いけど、相手にも常識は求めてないらしい。
そもそも、常識があったら、子どもを連れて、家出して、離婚して
再婚して・・・なんてやらないよね（笑）自分はそういう女だった。
今のダンナサンと結婚する前、３年間くらいシングルマザーだった。
シングルマザーであることにそんなに引け目を感じてなかったし、
なんとも思わなかった。（子ども達は辛かったろうね・・・ごめんね）
再婚なんて考えてなかったけど、また恋してしまった。
世間体とか全然気にならなかった。
そういえば、私の両親も変なんだった・・・
常識はずれと世間が言うような事を次から次へとやる親だった。
遺伝かな・・・仕方ないか・・・
話がそれてしまったけど、
自分の感情を出してみたけど、
蓋をしてないんじゃないかと思った。
最初に書いたいくつもの「欲しい」は、
ムリを承知で、ダンナサンに言ってるし。
じゃあ何で苦しいの～！？
自分の要求が受け入れられないから苦しいんでしょ？
人生、自分の要求を１００％受け入れてもらえるわけないでしょ？
じゃあ、今の状態は、ただ我慢しなさいよ！っていう事なんじゃないの？
そろそろ目を覚まして、
うじうじするのやめないとなあ。
私自身の自己責任だよ。これは。
そういうアドバイスを受けることが時々ある。
自分の今の状態からすると、
とても的確なアドバイスで、
私自身もその言葉に何か心があったまる思いで、
救われていると思う。
実際、何に蓋をしているのか？考えてみてビックリした。
よくわからない・・・・
蓋をして苦しくなってい原因の「自分の感情」が何なのかよくわからない。
ひとまず「感情」をノートに書き出してみた。
・もうやだ（浮気されているのが）
・今すぐに別れて欲しい
・彼女じゃなくて私だけを愛して欲しい
・毎日早く帰ってきて欲しい
・ここにいるのが苦痛だから引っ越して欲しい
・会社に行かないで欲しい
この辺まで書いてみて、
「あの～、欲しい欲しいって・・・無理なことばっかし・・・何言ってるのあなた・・・？」
と思いました。
まあそれは良いとして、
よく他の浮気に悩む方々のブログに書いてあるような、
「責任」とか「常識」とか・・・
こんな事も思っているけど我慢してるのかな？と思い、
書いてみたのですが・・・
・子どももいるのに夫としての責任感はないの？！
・私は妻なんだよ？浮気はやめて当然でしょう？常識的にありえない！
・家庭がどうでもいいの？浮気するなんて無責任すぎる！
・相手の女性にも責任を取らせたい！法律だってあるんだから！
ん？？？どうもピンと来ない。そういう事、思ってないかも・・・？
どうもこの、一般的にとか常識としてとかっていう感情は
私にはまったく無いらしい・・・
だから許してしまうのかな。そこがないから夫が図に乗る？
自分に、そういう意識が欠落している事に気がついた。
自分にも常識が無いけど、相手にも常識は求めてないらしい。
そもそも、常識があったら、子どもを連れて、家出して、離婚して
再婚して・・・なんてやらないよね（笑）自分はそういう女だった。
今のダンナサンと結婚する前、３年間くらいシングルマザーだった。
シングルマザーであることにそんなに引け目を感じてなかったし、
なんとも思わなかった。（子ども達は辛かったろうね・・・ごめんね）
再婚なんて考えてなかったけど、また恋してしまった。
世間体とか全然気にならなかった。
そういえば、私の両親も変なんだった・・・
常識はずれと世間が言うような事を次から次へとやる親だった。
遺伝かな・・・仕方ないか・・・
話がそれてしまったけど、
自分の感情を出してみたけど、
蓋をしてないんじゃないかと思った。
最初に書いたいくつもの「欲しい」は、
ムリを承知で、ダンナサンに言ってるし。
じゃあ何で苦しいの～！？
自分の要求が受け入れられないから苦しいんでしょ？
人生、自分の要求を１００％受け入れてもらえるわけないでしょ？
じゃあ、今の状態は、ただ我慢しなさいよ！っていう事なんじゃないの？
そろそろ目を覚まして、
うじうじするのやめないとなあ。
私自身の自己責任だよ。これは。