旦那さんに殴られる私が悪いんです的な

子どもがまだ小さくて

旦那さんが働かなくて

私のパート収入だけでも

お金がなくて

ホントにお金がなくて

毎日が心配で不安で

「これからどーするの？」

「これから私たちどーなるの？」

って、なると

殴られた。。。

怒りはあんまり感じなかった。

ただ、ひたすら悲しかった。

なんで、こんなことになるのか、わからなかった。

幸せになりたくて結婚したのに。

なんでこんな生活してるんだろう？

私はいつも泣いていた。

だけど、子どももいるし

子どもたちのために、明るくしよう！

旦那さんも、いつか変わってくれる！

がんばろう！

って、1人でムリしてた。

とても、ツラかった。

そして。当時の私は

旦那さんを怒らせてしまった私が悪いんだ。

もっと、上手な話し方があったハズ…

って、自分ばかり責めてた。

相当のドM

いや。

自分をいじめてるから、ドSか…？

心の中にはいつも、重く冷たい雨が降っていて、

いつかやむだろう…

とは、思っていても。

いつ晴れるのかめども立たなかった。

私のカラダにできたアザをみて、友達は

「そんなの早く、別れなよ！」

って、心配してくれた。

そりゃそうだよね。

私も、私みたいな友達がいたら、同じことを言うと思う。

ただ、このコトは

母親に相談できなかった。。。

心配かけたくなかった。

って、いうのは表向きで

たぶん。

私がダメな女

って、母親に思われるのがイヤだった。

そんな男と結婚した私。

男を見る目がない。

お金もない。

なにもできない自分。

子どもたちに不憫な思いをさせている自分。

そんなコトを母親に思われてしまうのがイヤだった。

だから、相談しなかった。

さも、仲のいい夫婦を装って、

旦那さんが働いていないことは言わなかった。

母親にそんなことを思われるくらいなら

ツライこの状況を耐えた方がマシ

って、

今、当時を振り返ると…

馬鹿だったなぁ〜

って、思う。

誰よりも

私が私を不幸にさせてた。。。

浮気、不倫をするのは、このあとのお話(笑)