やっと
や～～～っと
25年前、夢に描いていたことが現実となっている
日々、今この瞬間にも感謝しきり
ありがとうございます
少しづつ集まってきたお気に入りを眺めるたび
じわっと潤う目
心底から湧きあがってくる
しあわせ
生きてきた、いえ生かされている64年間
いわゆる＜ 試練 ＞
いくつ乗り越えてきたのかなと…
その中には自分が蒔いた種（＝人生の選択）が困難として育ち
自ら首を絞めたこともあったけれど
すべてが必然 ❣
通らなければならなかった道
幼少時、母の存在が恐ろしくてたまらなかった。。。
高校を卒業したら家を出る
できるだけ遠くに離れたい
高卒で銀行に就職、転勤もしくは転職し京都へ引っ越すぞ
夢を行動に移そうとした途端
母が大病で死ぬか生きるかの大手術
↑
命を張って私を引き留めた？ ふと、そう感じた。
もし、この世から消えてしまったら？ 悔いても悔いきれない。
一番の親孝行は何？ 孫の顔を見せるため身近にいた男性と再婚。
（安易な発想が裏目に出る）
↑
まさかまさかのDV夫に心身ともにズタズタになるも
息子たちを育てることに全集中！
10歳も年上で社会的立場もある人がヒステリックで横暴で狂ってた＝狂暴
命の危険から家を出て自立、死に物狂いで働いた。
この頃、長男から「もっと自分のために時間を使いなよ」
「友達と食事をして帰るとか楽しむべき」
何度目かの人生の転機
離婚調停が不成立 → 完全自立5年経過後に離婚裁判予定
DV後遺症で恋愛は無理
食事や映画どまりの男友達ならとWEB活
49歳で遠距離メール友達だった男性と交際ニ年後に入籍
大学を卒業し上京していた長男は引きこもり（＝就職できず）
私の収入から仕送り継続
そんな中、転職先で亡き母と重なるヒステリックな部下登場
さらに女性社長もエリアMGまで似た気質
(ブラック企業でした)
やる気満々だったのに1か月経たずで「うつ状態」発症
原因は環境と考え辞表を出し自宅で静養
（当時、夫は中国へ単身赴任中のため2年間一人きり…)
ざっと思い出しただけで山あり谷あり
現在は兄と話すことが多く
時に押しつけ？決めつけ？命令形に聞こえる広島弁に折れそうになる心
＝未だ母親のトラウマに囚われている
けれど先日、兄の言葉を遮りハッキリ宣言した！
「ごめん、その口調は私には辛すぎるから言い方を変えてほしい」
泣きそうになったけれど踏んばった！
ということで
やっと、や～～～っと穏やかなくらし
現夫は荒ぶった発言がほとんどないので安心して過ごせます。
2年間の交際期間中にチェック済
♡ 感謝 ♡