最近、いろいろありすぎて、周りが見えなくなってる気がする。
感情的になる事も、少し増えてきた。
イライラが増加していく。
目的として、この秋に店長になる事を掲げて、
ここまで半年、やってきたけれど、
やったことがないから当然といえば当然だけど、
業務の時間配分も分からず、
現場以外のデスクワークも思うようになかなか進まず、
それなのに、後から後から、仕事が積み重なってくる。
改めて、店長業務は大変だと思う反面、
やり場のない怒りとストレスとが、どんどん積み上げられていく。
恐らく、今の俺は、自分の限界ギリギリかそれに近いラインで、
仕事に当たっているような気がする。
まるで綱渡りの曲芸者だ。
現場の仕事の中で、一番重要な『商品』に少し影響が出てしまった事を、
最近、いろいろと指摘された。
大事な事で、指摘されても当然のレベルだけど、
素直に自分の否だけを認められなかった。
勤務日だけでは間に合わないから、休日も店に顔を出したり、
休日なのに会議に出たりと、結局、『体』も『頭』も、一番大切な『心』も、
気が休まることがほとんど無い状態で毎日過ごしているのも、
間違いなく原因の一つだと思う。
たまに完全Oｆｆの休みが合っても、
心の底からリフレッシュできる事なんて、もう、随分前に忘れてしまった。
OnとOffの切り替えスイッチが壊れてしまった状態でアクセルを踏み続けて、
辿り着きたい場所は分かっているはずなのに、道に迷って、
それでも走り続け、気が付けば自分の現在地がわからない。
出来なかった事をやろうとしてるから、最初から上手くいくはずが無いのに、
失敗して自信を失くして、また堕ちる。
多くの失敗と、少しの成功を携えて、それが自信になるというのに、
その少しの成功が、自分で見出せない。
今、俺の立っている場所は、目指したゴールまでの道程の中で、
どの辺りにいるのか？
道は外れていないのか？
このまま進んでいいのか？
誰か教えて欲しいよ。
行動より思考が先に来てしまう性格だから、
考えて動けなくなる事もたくさんある。
でも、自分で理解していないのに、『とりあえずやってみろ』では動けない。
足場がありそうでないような、あり地獄の巣にでも堕ちたように。。。
ただひたすらに、もがいて、もがいて、
それでも前に進まなければ、何も変わらない。
毎日をポジティブに、いつでも笑っていられたら、
どんなに充実した日々を過ごせるんだろう。
そんな自分を手に入れるのは、まだまだ先になりそうだ。