ちょーしのって
とゆうか、食欲ありすぎてガンガン食べてたら
また胃が痛くなりました泣。
アオイの腕の傷。
みるたびにおばあちゃんは
腕もいでやろうか？
って言います。
気持ち、わからなくもない。
だけど、じゃあどう生きたらよかったんだろう？
リスカすると、
そんなに死にたいのか？
どうしてじぶんの体傷つけるんだ？
って両親はきくけど。。
それなりに理由があるから行動が起きるんだよ。
死にたいならとっくに死んでる。
でも、それ以上に苦しいなにかがあるから死なない方法で
じぶんの心の悲鳴を伝えてるんだ。
言葉にはできないから。。
４年前、アオイの精神的な症状があることが家族にバレてから、
とくに、リスカやＯＤに関しては、最初は心配してくれていたものの
だんだん、どうしてそんなことするんだってゆう感じに文句を言われるようになりました。
文句ってゆうのかはわからないけれど。
小言？
でもないかな。。
わからなくはない。
けど、否定されたくもない。
奇異な目で見られるのは別にかまわない。
じぶんでしたことだから。
だけど、そのときのじぶんのこころの傷を否定されるようなことを言われるのはとても嫌なのです。
自論かもしれないけど
やらない人には解ってもらえないかもしれないけど
リスカは一時的な緊急避難みたいなもの。。
不安とか恐怖とか孤独感、無価値観みたいなものが急に波のように襲ってきて
過呼吸になるときもあるけど
リスカでしのいでる。
ひどいときは解離おこす。
切ってるときははっきり言ってまったく痛くない。
痛いのは心の方。
どうしてじぶんの体に傷つけるの？
それは
泣けないから。
泣いて誰かに話したりできないから。
気持ちを一緒に負担してくれる人がいないから。
ひとりだから。
生きてる感覚がないから。
じぶんはちゃんと人間で、いま生きてるんだって実感がないから。
だから“波”はおそろしい。
呼吸を奪ってく。
涙が流せたら
それだけでちょっとは楽なのに。
たくさん、たくさん泣けたら
それだけですごく楽なのに。
鬱とはまたちがう衝動なんだ。。
じぶんの成育歴ってゆうか、経験してきたこと（したくなかったけどしたこと）
に対して、じぶんではせいいっぱい生きてきたつもりだったけど。。
じゃあ、どうやって生きてきたらよかったの？
どうやって生きてきたらこうならなかったの？
どうやって生きてきたら家族が望んでたじぶんになれたの？
それを呈示してよ。
生き方を教えてよ。
模索してるんだよ、これでも。
闘ってるんだよ、じぶんの心と葛藤しながら。
これも矛盾だらけの言い訳になるのかな。。
よくわからないよ。
望ましい生き方なんてあったの？
どう生きてきたらよかったの？
これからは参考にするからさ、
教えてよ、不器用でもいいから最終的にあななたちの望んだ娘（孫）になれる生き方。
