こんにちは。
みっこ、54才です。
離婚届にも記入し
離婚協議書も作り
子どもたちにも伝え
いよいよ私の毒親への報告
私の毒母は激怒
昔からさー
えーと、私もう５４才なんだけど
まだ小学校低学年のことひきずってんよ
ほんっと嫌、情けない、みじめ。
うちの毒母は
わたしが「よいこ」じゃないとすぐ激怒
勉強ができないとか
家事の手際が悪いとか
（あ、中学時代から、家事はほぼ全部奴隷みっこ担当）
風邪ひいたとか
でさ、これって私も自分の子どもに感じるんよ
でも虐待の連鎖だけは死んでも防ぎたかったから
我慢するんだけども
イラっていうのは当然子どもたちに伝わってて
本当にDNAを恨んで
本当に私が死ぬことでこの連鎖を止めたいと
でも
私が自殺なんてしたらまた別のトラウマを残してしまうから
水蒸気のように
この世から消えてなくなりたい
とずっと祈りながら
気を付けて気を付けて生きてきた。
めっちゃ頑張って、
虐待の連鎖だけはとめたよ。
でも、やっぱり
子どもたちにも傷は残した。
ほんとに申し訳ない。
で、うちの毒母はモラ夫に謝罪した
うちの娘が100％悪い
だから許してやって欲しい
は？
あんた、私の何を知ってんの？
そして毒母は私に言った
あんた、離婚して貯金あるの？
は？ない？
言っとくけど、この家は
毒父と毒母とその息子（私の弟）の
３人でお金を出し合って建てた家やから
あんたのいる場所はないで
だいだい、たまに家に来る時でも
えらそーに家に入って来てるけど、
「他人の」家に来てるんやから
「すみません、お邪魔させてもらってます」
とか言うべきやろ
で、その後の記憶があんまりないんだけど
娘がめっちゃ動揺したっていうのもあって
私もやっぱり勇気がなくて
離婚はせずに現在に至る
離婚はしないって
夫に告げたとき、夫は言った
オマエが100％悪いってわかってるんだな？
そんで私は答えちゃったんだ
うん
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
でさでさでさ
こんな感じで自分の不幸自慢をしてさ
ここで、かわいそうって思ってもらって満足すると
なんか落ち着いちゃうわけ
この話はもちろん本当の話なんだけど、
読んでくれてる人も
もしここで私が
でもあれから
超お金持ちのイケメンの彼氏ができて、
今はルンルンでーす
とか言ったとしたら
え！
かわいそうって思ってやって損した。
なんかむかつく
かわいそうって思ってあげた
その気持ちを返せよ！
ってならない？
かわいそうだって思うことは快楽なんじゃないのかな
それがたとえ自分自身のことであったとしても
そもそも
「かわいそう」と「かわいい」は同じ単語だったんだって
自分よりも「小さい」存在に対して持つ感情なのかな
日本人は「かわいい」存在が大好き
ってことは
「かわいそう」な存在も大好きなんだろうな
私がかわいそうだ
って思うことは
私ってかわいい
って思うことだ
私ってかわいそうって思うことは快楽
だから
私がかわいそうな状況は絶対に変わらない
なんならベストな環境だもんね
だから
私は自分が「かわいそう」だとは思わないことにした
そして
私は不幸だ
ってことを認めることにした
そう、今まで私は
「自分はかわいそう」
だとは認めて来たけど
「自分が不幸だ」
とは断じて認められなかった
私はかわいそう
って思うと、めっちゃ気がすむ、ほっとする
潜在意識が、ふ～って
木漏れ日のなかの
ロッキングチェアで
ブレンディ飲みながら
くつろいでる原田知世的な。
でも
私は不幸だ
って思うと
私の潜在意識がざわつくんだよね
え！？まじ！？
自分、不幸なん！？
ちょっとまってーーー！！！
そらあかんやつやん！！！
やばいやばいやばい
わかった、ちょっと待っといて
幸せになるようになんとかするから
「かわいそう」って感情には要注意、かもね