コントロール不能
浮き沈みが激しい
頻度が多すぎる
きっと自分のこと
こんな風に思ってるんだろうとか
こんな風に言ってるんだろうとか
どうせこうなんだろうあーなんだろうって
悪い想像ばかりする
心がどんどん汚くなって
極論がよぎる
漠然とした苛立ち、怒り
誰とも会いたくなくて
誰とも話したくないのに
毎日毎日刺激される
ほっといてほしいのに
落ち着ける居場所がない
頭では分かってる
これは鬱の症状で鬱であるから
そう思うわけで
それが必ずしも真実ではないこと
本当の自分の意思ではないこと
でも普段の自分を保っていられないほど
どんどん鬱の闇に飲み込まれていく
ネガティブな考えでいっぱいになって
生きてるだけで精一杯
死にたくて消えたくて仕方なくなる
自分が害虫みたいで
殺したいって思えてくる
とても自分のことを愛せる状態じゃない
こうして自分がしんどくなってることすら
むかついてくる
負け組、ばかみたい、気持ち悪い
そんな女を誰が好きになる、重くて陰気で
お荷物な女
自分で自分を蔑んでしまう
その反面で
ばかにするな！私はそんな女じゃない！
私だけが悪いんじゃない
私はあんなに頑張ったのに
なんでみんな私を責めるの
みんなも悪いのに！
そんな怒りと苛立ちでいっぱいになる
そしてくまさんもきっと
こんな気持ちだったんだろうと思う
でも気遣うことすら腹立たしい
両極端な気持ちに苛まれる
これが鬱
とにかく波が過ぎ去るまで
歯を食いしばって
耐えるしかない
落ち着いてる時に考えて
今はとにかく死なずに
耐えること
それしかできない