息子にとって、
家庭は安心できる場所でないとダメなのに、
そうでないな…と思う。
きっと、
今の夫にとっても、
私にも。
各々、
自分の殻に閉じ籠り、
逃げる事で自分を守ろうとする。
夫の自分勝手な行動に、歩み寄ったりしてみたけど、
些細な事で言い合いになり。
一緒にいるとケンカになるのだから、夫の単身赴任による別居はちょうど良かった事を思い出した。
離れてる方が良かったけど、
息子の事を一人で抱えるのは限界だった。
糖質ダイエット中だか何だか知らないけど、その期間お腹が空いてイライラして。
自分勝手なメニューを作り、一人平らげる。
勝手な振る舞いを指摘すると、逆ギレする。
シツコイ、と怒鳴る。
家族の分は？
せめて、息子の分は？
好きに食べ、ジムに行き、休みが休みじゃない時間の使い方をしているから、身体が休めてないよ…と言っても、ストレス発散だと言って聞く耳持たない。
マイナンバーと免許証の住所変更も今のうちに行った方がいいんじゃない？とやんわり促して、やっと行った。
調子が悪くて病院に行くと言ったら、何を疑うのか車で送るからナビに入れろと言われた。
終わったら連絡しろ、と。
優しさじゃない。ほっとく冷たい夫と思われたくないだけ。
私が具合悪くても平気だよ…
筋肉ムキムキのYouTube見てるもん。
思えば、結婚当初から合わせて来た気がする。
機嫌が悪くならないように…とか。
いろいろやり過ぎたのかな。
いつの間にか、自分を殺して生きて来た事で心が不安になり、鬱気味になり、おかしくなったのかな、、
愛されているのではなく、自分の手中に収めたいだけだった。
目に見えない籠の中で、いつの間にか何も出来ない人間にされていたなぁと気付く。
以前話し合った時に、
なんでこうなっちゃったんだろうね…と言われた時、
あぁ〜、私のせいだと思ってるんだと思った。
今現在も、きっとそう。
僕はこんなに協力してる、と。
ヘソを曲げて遠ざけているのはそっちだと。
はぁ〜、、
嫌な話は自分のストレスになるからしたくなくて、私に甘える可愛い妻になれ…って？
家の事も、子供の事も、親の事も、
全部、お任せだったよね？
作っておいたおかずを、また自分だけが食べて、またジムに行く。
せっかく休みなのに、息子とも向き合わない。嫌われたくないから。
一緒にいる意味、ある？
もう、さすがに無理だなぁ…って。
せめて、身体が元気なら…
ワンコがいなければ…
息子が普通に元気な大学生なら…
疲れた
頭が痛い
泣ける場所もない
やはり、居場所がない。
息子とのメールのやり取りを読み返して、
一緒に生きていてくれれば…と書いたけど、
どんだけ偽善者だ？と思った。
消えたくなっているのは私だから。
また食べれなくなってきたので、起き上がれなくなるとご飯も作れないと考えるけど、
誰も困らないな…とも思う。
元気ならな…
働いて、自立する事も考えるけど
体力も気力もないな。
死ぬ気になったら出来るかな。
この年で？か。
母親にも甘える事を許されずに来たから、
どんなに辛くても帰りたいと言えない。
行く所がない。
ひとりごと、です。
息ができないわ。
どっか、行きたいなぁ…