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2019-01-19 12:00:00

やり直したい女

テーマ:実録【あの女】


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1通目


ゴマブッ子様

はじめまして。

22歳のyと申します。

ゴマブッコ様のブログは以前から知っており、

たまに覗きに来ては

彼に対する接し方を振り返り、

気をつけようと思わせてもらっていました。

ですが、まさか自分がゴマブッ子様に

相談メールを送るとは

思ってもみませんでした。

読んでいただけると幸いです。



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私は、高校生の時から

お付き合いしている

同い年の彼がおり、

5年半が経ちました。

比較的会える回数も多く、

ここ数年大きな喧嘩もなかったです。

お互いが安心しきった仲で、

彼も私のことを

大切にしてくれていたと思います。

ですが、その彼に

浮気をされてしまいました。

今から一年ほど前の出来事だそうです。

同じ女性と二度飲みに行き、

二回目の飲みの後で

そういう所へ行ったそうです。

しかし、その途中

(実際に挿入したけど途中で、

何をやってるのかと気付き

萎え出なかっただそうです)、

こんなことをしても意味がない

と気付いたと言っていました。

そしてその後相手の女性に、

今後飲みに行ったり

そういうことはしない

と伝えると案の定揉め、

バラすぞ

とも言われたそうです。



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彼曰く、相手の女性へ恋愛感情はなく、

そのような状況になり、

やっぱり好きでない人とのs/e/x、

浮気は意味のないこと、

私が大切だということに気付けたため、

正直バレずにこのまま

私と一緒にいたいと思っていたそうです。

調子に乗っていた、

他の人とするのはどんな感じか興味があった

とも言っており、

その興味が間違いだったため、

今後しないと断言できるそうです。

そしてそれから一年間、

そういうことをしよう

と思ったことは一度もないし、

私が大切だという気持ちも変わらない、

これからもしないと断言できる

と言っていました。

おそらくそのような浮気があったのは

その人とその時だけだと思います。

私自身、振り返ってみると

確かに女性としての努力や

彼への配慮が足りなかったかな

とも思います。

しかし、彼は私に対して不満はなかった

と言っていました。

長年付き合い、

彼も遊びたくなったのか

とも思います。

ですが、やはり裏切られた悲しみ、

私は2人の関係を守るため

頑張っていたのに

どうして

という思いでいっぱいです。

私自身、浮気されたら

即別れると思っていましたし、

彼にも言っていたと思います。

ですが実際にこのような状況になり、

悔しいですが、すぐに別れると言えない、

やっぱり彼のことが好きなのだと気付き、

話している時にも、

そのことを彼に伝えました。

彼もとても反省しており、

とても後悔していました。

今後戻る戻らないは別として、

人として最低なことをしてごめんなさい

と謝っていました。

「yが少しでも迷ってくれているなら

誰にどう思われようとも、

どんなにズルくても戻りたい。

もう一度チャンスをくれるなら、

絶対に後悔させない。」

とも言っていました。




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彼の話している様子を見て、

おそらくもう

浮気などはしないと思うのですが、

そんな簡単に信じてよいのか

とも思っています。

しかし彼と話していても、

友人に相談していても、

やはり私は今、彼と別れる選択は

できないのかなと思っています。

(自分の幸せのためには

間違っている判断なのかもしれません)

もちろん5年半で

築いてきた信用はなくなりましたし、

今後も裏切られた悲しみ、

疑いは消えないと思います。

ですが彼との5年半が

幸せだったのは本当で、

もう一度彼のことを

信じてみたいと思っています。

そこでそのような決断をした時、

私は彼にどのように

接していけばよいのでしょうか。

もちろん自分が素敵な女性に

なれるよう努力したいですが、

彼にまた調子に乗られ傷つくのは嫌です。

かと言って、今後不安になるたびに

彼に不安をぶつけてしまうと、

彼も嫌気がさす、

お互いにマイナスな気持ちになるのでは

と思ってしまいます。

また、過去のことは許しやり直す

との覚悟を決めた場合、

いつ頃どのように伝えるのが

良いのでしょうか。



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今は、とりあえずやり直すか別れるか、

きちんと考えて答えを出したい

と彼に言ってあり、

待ってもらっています。

長文になってしまい申し訳ありません。

ゴマブッ子様に何かヒントを頂ければ

と思いメールさせていただきました。

何卒よろしくお願いいたします。





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2通目


ゴマブッ子様

先日メールを送らせていただいたyです。

度々申し訳ありません。

先日は

「今、彼と別れる決断はできず、

やり直したいと思っている」

とメールさせていただきました。

ですが、やはりそういう事実があった

と思い出すと

涙が止まりません。

一時の性欲、興味に負けた、

5年半で築いたものが

無くなったと思うと

本当に辛くて、

許せないというよりも、

ただただ辛いです。

このような状態でも

彼とやり直すことはできるのでしょうか。

結局は自分と向き合い、

決めるしかないのですが、

耐えきれず

ゴマブッ子様にメールしてしまいました。

お忙しいところ申し訳ありません。

よろしくお願い致します。





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yさん、メールありがとうございます。

感情的になってGSPしている女性に

あたしはいつも

私の気持ち!私の気持ち!私の気持ち!

そんなものはどうでもいい!

的な解釈を投げかけてきましたが

浮気や不倫をされた女性が

何故苦しいのか

ってのはさ?

浮気した側とされた側では

解釈がぜんぜん違うからなのよね。

貴女も書いているように

貴女が問題にしているのは

彼への信用がなくなり

裏切られた悲しみ、疑い

幸せだった日々が嘘に感じ

自分を責め、彼を責め、

これから信じられるか

それとも不安な日々に苦しむのか

また傷つくのも怖いし

不安をぶつけてしまいそうな自分も嫌いだし

そんな自分を彼が嫌いになってしまうのも悲しい

という辛い葛藤を

どう処理していいか分からない部分なの。

でもさ?

彼的には

こういうワケで浮気しました。

という言い訳的な説明。

ごめんなさい。

今後はこういうことはいたしません。

という謝罪。

そして

今後の関係はキミに任せます。

と選択を貴女に委ねて終わり。

問題解決に向けてのプロセスを

提示しただけなので

貴女が仮にそれを受け入れ許してしまえば

これで問題が解決しましたよ。

ということになるワケで。

でも貴女は

そんなことが大事なんじゃないのよ。

辛くて悲しい私の気持ちにもっと寄り添って!

という部分が解決してないから

苦しいのよ。

彼にとっては

愛とか好きとか

感情が1番の問題じゃないのよね。

まるで仕事。

仕事でミスをして

ライバル会社に情報が漏れてしまいました。

今後は情報管理を徹底して

信頼回復できるように気をつけます。

処分は上司の判断に任せます。

くらいな感覚。

自分も悪かったけど

情報が漏れるようなシステムの改善策を

提案しましたので今後はみんなで

それを実践しましょう。

くらいなのよ。

でも

上司は

どうして!

信じられない!

こんなミス超ありえない!

私ならこんなミスしないのに!

なんでこんなミスするの?

一生懸命育ててやったのに

恩を仇で返すなんて!

信じられない!

もう信用出来ない!

プンスカプン!

謝って済むなら警察はいらない!

反省なんて猿の芸に過ぎない!

怒りが全くおさまらない!

って

感情が優先してたら

社内がギクシャクすれ違って当然。

5年半付き合ったから

結婚も意識してたと思うけど

彼を信じたいから

もっと私を信用させて悲しませないで!

みたいなことで

自分を誤魔化そうとするなら

絶対にやめたほうがいい。

だって

今後しないと断言できる

なんてのは

今はそう思ってる。

って話だからね。

もう一度チャンスをくれるなら、

絶対に後悔させない。

なんてのは

何でもいいからとりあえず言って

貴女に引っかかるものがあればいい!

的なこと。

言葉ではいくらでもいえるけど

行動でさえ

彼が思う後悔させないと

貴女が思う後悔させないの

度合が違えば

「嘘つき!」

ってなるワケだし

俺たちずっと一緒だよ!

なんて愛を誓い合ったって

その時はそう思っても

別れるカップルなんて

たくさんあるように

彼って押しに弱そうだし

本当に途中で萎えたかどうか

彼の言い分がどこまで本当かもわかりませんが

浮気がしたいワケじゃないけど

女から言い寄ってきたら

断れない。

女にここまで言わせて

断ったら男じゃないし

女が可哀そう!

みたいな男もいるからね。

今後のことは誰にも分からない。

だから

貴女が彼と続けるなら

たった1度の気の迷いや

あわよくばの浮気だろうが

100回の常連浮気だろうが

浮気は浮気。

でもそんな彼を許す。

それだけ。

でもそれだけのことが

普通の人は出来ないから

別れを選ぶのよ。

許すということは

問題解決しました。

ということになるからね。

貴女の気持ちも同時に解決しないといけない。

でも気持ちが解決できずに

あとでグチグチ彼を責めれば

彼の中では

え?もうあの問題解決してるのに

なんでまた責められるの?

ってなるし

浮気しても謝って許されるなら

またあわよくばのチャンスがあったら

やってもいいやー

になる可能性すらある。

それを貴女が許せるのか。

それとも

次やったら本当に別れる

と釘を刺して

この問題を終わりに出来るのか。

それが

やり直す

ってことよ。

彼はこれからについて

誓うことは出来るかもしれないけど

現状では貴女の気持ちに

寄り添うことはしてくれません。

貴女の苦しみに共感してくれるのは

彼についての愚痴を聞いてくれる

女友達くらいです。

貴女はこの現実を受け入れられますか?

浮気された側の貴女が

この現実を背負う必要がありますか?

5年半で築いた絆が

性・欲に負けたのが悔しいから

絶対に負けたくないとか

好きだから信じたいとか

やり直せるかとか

頑張ってきた!これからも頑張る!

ではなく

自分が現実を受け入れ背負い許す覚悟があるかが

続けるか別れるかの選択になるんじゃないか

と思います。

浮気のお詫びに高いものをプレゼントさせて

あとは笑い話にでもするわ?

くらい切り替えできる女とか

浮気って体じゃなく

心と心が通じ合うほうが罪だから

こんなの浮気に入らない!

的な思考の女や

興味本位ってよくわかるー!

私も、今の彼が1番好きかどうか確かめるために

他の男性とエ・ッ・チしたりするー!

みたいな女や

浮気は男の甲斐性

くらい理解ある女とか

彼が浮気して悲しい!!

でも私も仕返しに

実はセ・フ・レ3人いまーす!

みたいな神経の女じゃない限り

彼といてもずっと苦しいんじゃないかな?

どちらの選択をしても

正解不正解は貴女にしか分からない。

でも。

人を好きになる気持ち。

人を信用したいと思う気持ち。

人との絆を大事にしたいと思う気持ち。

それは貴女が大切にしていることで

何も悪いことじゃないのに

その気持ちを押し殺してまで

一緒いる価値のある男なのか。

よく考え整理して

貴女の答えを見つけてください。

世界に男は彼一人だけじゃないけど

彼じゃなきゃいけない理由があるのか。

仕事上のトラブルと問題解決。

この程度のこと。

と割り切り

ミスに気をつけながら

これからも今まで通りでやれるのか。

それとも

彼の現実的な解決策と

貴女の気持ちの解決の

擦り合わせを二人で出来るのか。

もしもやり直すなら

それを彼に伝えたいと

自分が思えた時に

彼ときちんと話してみればいいと思うけど。

今はそう思えないなら

いつまでも待たせておけばいい。

それで待てない男なら

その程度だったのよ。

このまま貴女が一人、苦しみ悲しみ

抱える続ける問題ではないと思います。

自分のプライドも大事にしてください。

お気を確かに!

今日はここまで!

ではではまたね!
ちゃおぶっこ!


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