私の出産①

2人目の出産が近づいてきて最近1人目の出産を考えるんだけど

どう考えても酷かったなと思う。

そんな1人目の出産は

夜中にお腹痛いような感じがあって

午前四時に高位破水で病院へ

元々、コロナ期間だったから立ち会いはなしの予定だったから

寂しい気持ちなく戦闘モードで病室に入った記憶

それから入院前のコロナ検査して

なかなか誰も来ないなと思いながら、1人病室で過ごしてたら

完全装備の担当医と看護師さんが！！

出産ってそんな感じなん？ドラマと違う！と思ってたら

「コロナ陽性出ました」

「もしかしたら帝王切開になるかもしれない」

「とりあえず、隔離になります」

「出産後も隔離で、赤ちゃんも隔離になります」

と、説明があり

頭の中で情報整理に時間がかかりました。

まさかの無症状コロナで初コロナ&初出産！？！？って

でも、なってしまったものは仕方ない！と

また心を戦闘モードにし、出産へ

破水はしたものの、お産が進まず促進剤を入れ

痛みが加速していき

スマホを触る余裕がまだあったから

旦那や妹に現状報告しながら何となく痛みに耐えていて

この痛みなら耐えれる！と思いながら余裕ぶっこいていたら

薬追加するねと言われ、軽く「はーい」と返事したが最後

激痛の始まりがやってきました

それはそれは痛すぎて、スマホみる気力もなく

私の部屋に入るためにはいちいち完全装備にならないと

いけない看護師さんや助産師さんに申し訳なさを感じならが

誰か助けて！もう無理！と

看護師さんや助産師さんたちが出て行くたびに思ってました。

やっと担当の助産師さんがもう部屋にずっといるから

何かあったら言ってねと言ってくれ

腰をさすってくれながら痛みに耐えていました。

そして、いざ出産

だがしかし！！！

その場にいる誰もが、呼吸法も教えてくれないし

いきむタイミングも教えてくれないし

いきみたくなっていきんだら、

「あっ、いきむのね」

みたいな感じだし

初めての出産なのにこんな1人で産んでる感じなの？って不安に

予習で見た、ユーチューブの出産動画はこんなんじゃなかった！

って思いながら痛みに耐えていたけど

赤ちゃんがなかなか出て来てくれず

吸引分娩に

名前は聞いたことあるけど、吸引分娩って何？状態で

会陰切開して、訳もわからずただ痛いとしか言いようがない出産に、、、

夕方４時にやっと出てきたと思ったら、

一目も見れずどこかに連れて行かれる息子。

全然産んだ実感わかず、ただただ痛かったのがやっと終わったって感じでした。

それから、書類やら服やら着替えて家族に連絡して

力尽きたのか、気絶したかのように寝てしまっていました。

起きたら夜の９時を過ぎていて

病室に1人取り残されて、どうしたらいのかわからないまま

誰か来るのを待っていました。

お昼ご飯も食べれなかったし、お腹すいたなぁなんて考えながら

1時間ほど経って、やっと看護師さんがご飯を持って来てくれて

ご飯食べたら、隔離病棟に移動ですとのこと、、、

ご飯を食べて、痛いおしもを庇いながら歩こうとしたら歩けず

車椅子移動に

車椅子に座るのも痛い！もう、とりあえず色んなところが痛い！

出産終わっても、こんなに辛いなんて聞いてない！とプチパニックに

コロナのせいで、病室を出た後も通る場所も決められていて

なんか気まずいって考えながら隔離病棟へ

予算的に大部屋かぁって入院前は思っていたけど

コロナだったから、自動的に個室に！

やったー！なんて思いも一瞬

部屋から一歩も出れない生活が始まりました。

気まぐれ。

めちゃくちゃ久しぶりの投稿

投稿しない間になんと2人目を妊娠しまして

前回無かった、つわりが今回はひどく

その流れでパートも減らして家でゆっくり過ごしています

悩み事や育児家事に追われて、そんなにゆっくりしてる実感はないけど、、、

そんな中、妊娠が発覚し身内に報告をしていた中

何やかんやで、母にもちゃんと報告した私です、、、

私のブログを見たことがある方はご存知の通り

破天荒で自由人な母

色々あり、両親が離婚（二度目）し中学生の頃から父に育てられた私。

最近は、母と何となく前より距離をとっていました。

でも、なぜか妊娠したことは父よりも先に報告していました。

そんな母から、急に

「産後一ヶ月くらい、あんたの家行こか？」と提案が、、、

ここで私が戸惑ったわけが

前回の妊娠時、小さい頃から

「あんたが妊娠出産したときは、安心して帰って来れる場所を作ってあげたい」と

母は祖母の助けありで出産や育児をしていました。

四歳下の妹は祖父母に育てられたと言っても過言ではないほどに、、、

なのに、なぜか何も助けられたことはない人のように

この言葉を聞かされて育ちました。

この言葉は私が成人しても聞いていました。

この言葉のせいにしていいかわかりませんが、

母からの心身の援助を期待していまっていた私。

それと裏腹に非協力的な母。

モヤモヤを抱えてしまった私は、妊娠中のホルモンバランスも乱れていたのか

母にあの言葉は嘘だったのかと口論に

そして母は

「私は出産の時に看護師さんにもう母親になるんだから、親に頼るな！」と

怒られたというエピソードを私に言い放ちました。

その瞬間、私の頭の中ははてながいっぱいに

この時、私は関西で母は東京に住んでおり

会うのも数ヶ月に一回祖母の家で会う程度だったのです。

お金の援助や物の援助を頼んだことはありません。

なのに、その看護師さんに言われた言葉を私にいうってことは

遠回しに私にそう言いたいのか

たまに会った時に、初めての出産への不安から少し救ってくれることさえ

許されないのかという気持ちになる出来事があったのです。

だから、母の「産後一ヶ月くらい、あんたの家行こか？」という提案に

感謝の気持ちより先に、なぜ❓が先に出てしまい

「なんで、急に」と聞いていました。

すると「前回あんたがうるさかったから」と

何だそれは！私の心配や配慮ではなく私がうるさかったから、、、

そして

「でも、旦那に絶対喧嘩するからそれを提案するなら期間は決めない方がいいよって言われた」と

いやいや、あなた一ヶ月くらいって言ってたよ

言われたことも守れてないし

その会話私に言う？って感じだし

何よりも、そんな子育ても家事も好きじゃないやん、できひんやん

母も前回私が言ったことが引っかかっていたのか

ただ気まぐれだったのか

私はこれまでの経験上、後者だと思う

誰かに言われたか、母親っぽいことがしたくなったくらいの理由だと思うし

母に期待して、また上げて落とされたくないので

（ドタキャン常習犯）

この前も留学中の妹のところへ行く行く詐欺をし

結局行かずの母。

なので、丁重にお断りさせていただいた。

ほんと、自分が母になって余計に母のことが理解できなくなった

大きくなって、自分も母になったら

母がなぜあの時にそうしたのか

なぜ今そうなのかと少しは理解できるだろうと思っていたけど

気持ちは何となく分かるけど、実際は絶対そうしなくない？と思ってしまう。

私にとってはいい反面教師になっているのかもしれないな

こんなことを思いながらも、何かあれば報告をしているし

縁を切ることも出来ない

まだまだ私が未熟者なのか、相手が血のつながった母親だからなのかは

まだ、私にはわかりません

検査結果

前回の続き。。。

病院から電話があり

ドキドキしながら電話に出ると

「高度異形成の反応が出たので

次回の来院時にご家族と来て下さい」

とのことでした。

どうせ、軽度異形成だろと

思っていたのに、高度異形成と言われ

びっくりでした。

そして、来院の日

先生が高度異形成についての説明と

円錐切除術や入院の説明を受け

その日に入院前検査もし。

めちゃくちゃスムーズに入院の日も決め

帰宅しました。

今まで、大きい病気もしたことがなかったから

手術も初めてだし、出産以来の入院

腰椎麻酔もしたことないから

円錐切除術は、簡単な手術で一泊二日で済むと

説明を受けたけど、不安でした。

そして、入院当日

病室に到着して、荷物整理をして

点滴をして手術まで待ちました。

時間になり、手術室へ移動し

初めて入る手術室にはいって

給食係みたいな帽子被って

うわぁ、ドラマで見るやつやと

謎に感激(笑)

ついに！！！腰椎麻酔！！

腰に注射って考えるだけで、怖い怖すぎる。。。

痛いよな絶対と覚悟しながら

はじめに腰に鎮静剤から

この鎮静剤は骨がしみるような感覚

ちょっと痛い感じで

次は麻酔で二回目の腰に注射

これは、注射の液が入ると注射してる所辺りが鈍痛

何とも言えない痛さ

めっちゃ痛いわけではないけど

痛い感じ💦

麻酔が終わり、段々下半身に力が入らなくなり

自分で動かせなくなって

不思議な感覚でちょっと怖かった(´;ω;｀)

麻酔のおかげで手術自体は、全然痛くなかった！

麻酔がきいて、安心して

私の手術のオペ看に友達がいたから

話しながら手術を受けてたら、どんどんお腹？肺？に

力が入らなくなって、声が出しずらくなり

先生にどこまで麻酔が効いているか

確かめてもらうと、胸上くらいまで効いてて

少しでも息しづらくなったら、早めに教えてと

言われ、怖くなって急に静かになる私(笑)

そんなこんなで、手術はすぐ終わり

病室に。

後、三時間くらいは麻酔が効いてるはずだから

安静にしててくださいと言われ

ベットの中で身動きが取れないまま

スマホをポチポチしてたら

めちゃくちゃ震えてきて

何何？！手術そんなに緊張してたんかな

とビビってたら

血行が悪くなって、寒さが原因だった(笑)
 

夕方くらいになって

昨日の夜ご飯から何も食べてないし飲んでないから

お腹が空いて仕方なかった(笑)

お腹すいた～ってうなだれてたら、看護師さんが来て

麻酔もきれたみたいやし、

水分も取ってもらって大丈夫ですよ～

夜ご飯も準備しますね～と

その看護師さんが女神に見えた(笑)

やった～夜ご飯！！と思ってたけど

夜ご飯まで後、一時間半くらいある。。。

再び絶望😨(笑)

でも、こんなこともあろうかとグミをもってきてた

私！偉い！

と、こんな感じで点滴も取れて

念願のご飯も食べれて

久しぶりの家族のいない一人時間！

あっという間に一泊二日の入院生活も終わり

最後に内診をし退院！

後は、手術で全部取りきれたか

取った細胞の検査結果を待つのみ!!!

続く。。。。
 

ここ数日の体調不良の原因。。

またまたお久しぶりです(^^;

前回のブログでも書いたんですけど

体調不良が続いていたわけなんですが

近所の内科で漢方薬を処方してもらい

何とか過ごしていました。

でも、ある時から不正出血が続き

あ、これはさすがに病院に行こうと

重い腰をあげて婦人科へ、、、

先生には、

「自律神経が乱れてるのかな？でも、一応がん検診を」

とのことで、がん検診をし二週間後に

また受診することに

私は、若いし大丈夫やろ

不正出血もストレスのせいろ～って考えていました。

そして、がん検診から一週間後

まさかの病院から電話、、💦

内容は、怪しいので精密検査をしましょうとのこと

この電話を受けて、まじで

え？え？

って感じでした(笑)

実は、4，5年前にも生理不順でがん検診を

受けたことがあって、その時は

軽度異形成で経過観察で消失で

何ともなかったんですが

その電話から嫌な想像ばっかりして

症状が出てるってことは、もう結構悪いんじゃ？

とか

ずっと考えて、一週間がめっちゃ長かった(^^;
 

そんな気持ちの中、一週間がたち精密検査の日

ドキドキしながら検査を受けました

組織診が痛いし気持ち悪い😭

そして、また二週間後検査の結果を聞きに行くことに

この結果待ちも長い長い(笑)

そんな中、またまた病院から電話が来て、、、

続く、、、

久々の投稿、、、

こんにちは～！！

すっごく久々の投稿になってしまった(^^;

ストレス発散にもなっていたブログを

自分の体調不良や息子の風邪とかが重なって

書くことができないほど忙しかった、、、

ストレス発散もできなくて

どうなることかと(´;ω;｀)

職場のストレスを主に色々なストレスで

二週間以上頭痛が続いてる、、、

小さい頃に思い描いていた未来とは

違いすぎて、吞気にプリキュアになりたいと

思っていた頃に戻りたい(笑)

自分の未来を変えれるのは自分だけなのは

分かっているけど、誰か手を差し伸べてくれないかと

思ってしまう自分もいるから

もどかしくて、水の中でおぼれながら

もがいて疲れて気絶したように寝る日々。

つらいつらすぎると現実で叫べたら

少しでも楽なのに

でも、言ったら言ったで弱音だ甘えだって

言われそうで

こんな事も言えない未来なんて

想像しているわけがないよなぁと

変えたい！絶対変えてやる！

水の中でおぼれながらもがいてる人じゃなくて

スイスイ優雅に泳いでる人になる！！！！

今日は、なんかマイナスなこといっぱい書いたし

例えも変だけど

最後まで読んでくれて、ありがとうございました。