持續低潮中

晚上追劇 有種躲在小世界裡的滿足自在

白天追劇 卻會越追越不開心 劇裡的世界有趣有笑有淚 真實世界裡的我卻甚麼都沒發生 虛度一天

昨天日月潭的team building 我從出門就提不起勁

聽著車上大家的聊天閒談 我裝睡

到了現場我看著ANITA一如往常的談笑風生 心裡想著她怎麼可以時時都好像這麼開心愉快充滿活力

欽佩之餘更加察覺自己的陰暗鬱悶

然後從早上我就拉肚子 午餐後我很反胃 就去洗手間乾嘔 

沒想到隔音這麼差 一走出洗手間就看到NAOMI跟KELLY迎面而來關心

說實話那時候我哭了 手還有點抖 某種程度我被自己嚇到 我覺得我整個人身心都在排斥這一切

這一切確切是指甚麼我也說不上來 覺得自己格格不入 也不想融入 只想逃走

整個下午我就裝慘裝病躲在大廳裡一直到活動結束後 搭SERENA的車子回台中

在車上跟她一路聊天 聊到買房子 聊到她的孩子 家人 我的貓 我們的工作

我覺得有人說說話 心情很好

但騎車要回家路上 我又被那種滯悶的心情纏上了 想到回家以後又是不知如何自處寂寞與孤單

回到家後正巧姿云還沒離開 也就再聊了一會 聽了她的各種小小創業

之後我心情又正常的一路追劇 "軋戲" 到半夜快三點 做了一些好像在戀愛的夢以後 在笑聲中轉醒

現在 我又從早上追劇追到了下午快四點 工作郵件連點開都不想點開

但也不知道要幹嘛 劇集也剩下沒幾集 又開始心情不好了

我覺得好厭煩TREK的工作

好厭煩這種日復一日 沒甚麼期待的生活

上班EMAIL點開好像就會看到各種詢問 各種質疑 需要我各種闡述 各種解釋 要幫自己的工作成就正名

永無止盡的來自各部門的questions

辦公室面對著同一批人 在這個小圈圈裡各自掙扎努力存活 怕表現不好 怕說錯話 怕被裁員

遇到周末或假日不知道要幹嘛 空虛心惶惶

說出差 出差又到底能創造甚麼 去打聽各種業界消息 競爭對手的資訊 and then?? 

我曾經做到了 創造出了我以為有的價值 最後還不是又被拿出來challenge?

看著戲劇裡面一群人在公司裡面為了共同的目標努力奮鬥 為了成果一起感到開心 

我也好想要這種真的有創造了一些甚麼的驅動力

我也好渴望生活裡有新的相遇

新的人

新的對話

新的刺激

但是不知怎麼的就是莫名其妙過成了一個了無新意的生活

工作也只是為了求一份薪水養家

要跟人聊天好像也沒甚麼新鮮事情可以聊

當然要正面一點 這就是個自給自足的穩定生活 平安 如常

但我真的好希望生活可以注入一些新事物來驅策我對未來有所期望

我最近一直想到的只有我都43歲了 就是個存款幾乎見底、單身社畜宅女

但我想要的是手邊有一筆備用資金、工作有成就、有對象互相陪伴扶持疼愛說心事 被愛與平安包圍的生活

但我這半個多月來 真的對一切都覺得好沒有愛 

爛透了

我真的不知道要怎麼辦欸

從清明連假前後開始

這兩周以來一直處在一個好燥好膩好厭倦好無聊的情緒裡

胸口卡著一團無法紓解的烏煙瘴氣

媽媽說要把房子賣掉 一方面為她的心情感到憂慮 一方面也因為她不在乎我而感到受傷害

工作上大拉拉瞻前顧後很愛嘮叨讓我覺得很煩

看完逐玉她媽的爆想談戀愛心情超失落 本來看了冬至轉移注意力 結果這部追完以後失落的心情又回來

想到自己已經43歲了 交往過的男人都結婚了 我還是一個人 也沒有甚麼認識新對象的場合或機會

真的好想遇到情投意合 可以做伴的人 我甚至還跟土地公拜拜祈求

然後週五晚上跟QUEST WW 史考特以及同事們去吃飯喝酒

靠北酒喝多了在那邊對著老外大腿跳舞 講出我很討厭JAM之類的大實話

以及其他我根本不想也不敢記得的本色大丟臉 回到家後記得有抱著馬桶大吐

其他一切就是autopilot 完成 隔天醒來又陷入自我厭惡中

我真的很討厭喝醉酒的自己 真的是不能有任何一點放鬆 一放鬆就會整個走鐘

而且喝醉就想找男人 連那種我真的根本不想來往的人我也傳訊息

甘霖老師 而且腰腹部還很酸痛 每次一痛就提醒我喝醉後的不堪入目 

工作上更不用說了 每天都有不同的問題 還有像FUEL+ RAIL這種早八百年前就應該結案的東西

還要拿出來這裡CI 那裏檢討 把歷史資料都要翻出來

最悲哀的是現金只剩下一萬塊

繳稅季又快到了

還有各種不同的出差等著我

這兩周我就是抱著一個很黏膩很煩悶的心情一直對著電視

我好想念上個月的自己 

悠哉輕鬆的喝茶看小說 與世無爭 清心寡慾的自己

這到底是甚麼更年期賀爾蒙失調 還是我哪裡卡到甚麼東西了到底!!!!

2026 第一個雨夜

傍晚迎來今年的第一場雨。

其實前兩天就可以感覺到灰暗的天空跟滯悶的雲層，

當時其實我還蠻盼望著在連假的哪個午後，如果來場小雨也不錯，

雨聲、古典樂、一杯熱茶跟引人入勝的小說，感覺就是個完美的假日。

誰知道周四晚上一場Madone風暴，讓我的假期充滿了惶惶不安的心情。

原本週五還好，想說大概又是說不完的甘苦談的其中一個故事，just let it be & lesson learnd

結果週五晚上一封壽司郎跟WW的郵件，裡面的話措辭之重，幾乎明指著我們維護廠商利益勝於公司，

而且Brian Schmann對我的TEAMS 訊息回覆也好像沒有要跟我客套、解套的意思，真的令人很挫折很煩躁。

週六8點就醒了。然後整個早上在跟Anita、Stella 傳訊息講電話抒發心情，

下午就一直滑手機看短影片放空我的腦袋跟情緒。

我怎麼就沒有想到先跟Brian & Kris 先預告或討論一下呢?

或是我幹嘛那麼急著在QUEST會議上當開第一槍的人呢?

我怎麼會真的以為WW是個很罩的人呢?

我他媽的就是個領薪水的人，案子要給誰做我真的不在乎好嗎~~

就是拜託someone please makes the call

尤其是得知想動JONI 竟然可以驚動PJM的高層介入

更讓我發現我活在一個多大的錯覺裡面 ... 

我被WW影響太多了，以為只要makes my direct report satisfied就好，

我也必須說大部分會議，其實我內心某種程度是刻意在經營表現給他看的，而且也在傳遞他的思想，

然後其實我蠻抗拒跟美國或歐洲有甚麼很直接的互動，會刻意避開，或是處於被動，不會特別想要去經營，

但其實HQ的人，PM、PJM ....甚至是那個該死的廢物肥仔JAM...才是在這改朝換代的過渡期中，最重要的資源。

現在覺醒還來得及嗎............

我很感謝WW的知遇之恩，但他如果沒有盟友，也因為已屆退休之際而不想降低身段去磨合，

只是從我們這些中階主管之中尋求慰藉，洗腦我們跟同他一陣線，也實在太悲哀也太自私。

他可能不缺錢，他沒有包袱，但是我有阿~~~~~~~~~

以前我以為在外商工作，會得心應手，殊不知真的不是會講英文可以溝通就好，

要怎麼講、怎麼表達、措辭、甚至抑揚頓挫、口氣都是求生技能的一環....

撇去以上這些心情各方面的MUR MUR之外，

剛剛在洗碗的時候審視自己的心情，MADONE事件引起的衝突令我感到不安、想要逃避、很想乾脆去哪裡重新開始好了

這種心情真是一點都不陌生 ...

我知道自己長期以來一直有這些無法擺脫的狀況

- 表現不完美的時候會很焦慮，被JUDGE的時候會覺得自己好像額頭被烙印了個恥字一樣，陷入一個徹底否定、拼命檢討自己的情境

- 很畏懼任何形式的衝突，而且很兩極、要嘛會很焦慮很急迫地想把事情攤開說清楚、要是覺得沒有辦法排除就會想逃避、想遠離、想放棄....

都40幾歲了，人生都過要一半了，應該要振作一點了吧?

表現不好又怎樣、有時候犯錯又怎樣、有人不喜歡我又怎樣

重點是我這次學到了甚麼、又有了甚麼新體悟、願意誠實面對自己的各種想法跟情緒，

只要我還沒out of the game (各種情境之下)，只要還有修正的機會，都是一種升級與更新。

向神禱告感謝能經歷蒙福的改變，今天感覺辛苦的事情，有天也會笑著發現萬事皆互相效力

就把這次的事件，視同為今年的第一場春雨，它滋潤大地，喚醒萬事萬物，為即將到來的豐盛與茁壯做準備。

人的高傲必使他卑下，心裡謙遜的必得尊榮。(箴言29:23)

他要像一棵樹，栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾，凡他所做的，盡都順利。(詩篇1:2~3)

我一生一世必有恩惠、慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。(詩篇23:6)

2026/2/8 久違了Ameba、撥雲見日

這個秘密基地 這麼多年來斷斷續續地 記錄人生的小碎片

這個周末天氣變得好冷，想著要去這裡那裏，最後還是哪裡都沒去。

足不出戶躲在家裡閱讀各式小說，讀到眼睛痛。

Ryan週五很晚的時候打來試圖約喝酒我沒接

安東尼週六傳訊息問周日要不要吃晚餐 我呼攏過去

ICY周日一大早傳訊息問要不要去大湖採草莓 我也假裝無視

此外 週五下午發現抽油煙機左半邊竟然垮了下來

週日早上吸塵器把牆角撞了個缺口

整個周末就是這種基調 跟外面的天氣一樣 有種化不開的混濁感

但上述都比不上周五Roy在鏡頭前那個翻白眼的表情來的令人不爽跟困擾

我越來越討厭Feynei的原因是跟他同TEAM時讓我一起顯得很白癡

而且我現在真的沒有那麼心力去支援他 尤其在他每次都試圖要辯駁時更讓我感覺不耐煩

時到今日我還是很驚訝 他竟然會超越SANDY成為我的痛苦來源

在TREK即將要到職滿五年了

第一年面對輪胎輪圈 百無聊賴 沒甚麼伸展空間 而且那年為了咪咪喵喵心力交瘁

第二年終於踏足碳纖車架的範疇 但是在Anita, Sandy, Road team裡討人厭的Mark Jacob的環伺之下，也是過得有點烏煙瘴氣

第三年以後，跟Anita, Sandy逐漸磨合成功，Road team的討厭鬼們意外地消失了，還碰巧因為SUPERFLY Cost Study意外地獲得關注，category planning、launch for success 也讓我逐步習得做簡報的信心，每次每次的會議我都努力觀察Anita怎麼應對進退、也把握每個發言的機會。

接著就是這個我猶豫良久的Manager role ... 在Wendell不屈不撓的詢問、以及Hidden potential & Lean In 這兩本書的推波助瀾之下，我就這麼硬著頭皮接下來了。

說是為了錢嗎? 其實這背後最大的想望是自我成就、而最大的恐懼其實也就是can I? Am I able to?

雖然現在公司好像一艘飄搖的大船，舵手一直在輪替中，好像有點迷航但是大家都說we're fine

但撇去這些我無力掌控的情況，聚焦在我自己身上的話，接下來這一兩年的目標就是搞定City Team!!! 

還有我要像Anita一樣有靈活的臨場反應、穩健的口條、清晰的洞察力

還要趁著WW還沒被擊倒之前，盡可能download他的智慧與態度

寫著寫著心情突然就振奮了起來

書寫果然是釐清腦中迷霧的唯一解方哪

20240102 夜貓子流水帳

我的一天開始的很晚，結束的也很晚。

儘管今天外面看起來陽光很好，我腦袋裡計畫車出門騎車繞繞或散散步，

但最後整天活動範圍僅限於拿外送跟倒垃圾。

月經來的時候活動力0分。

在KIM跟學長的協助之下，我跟弟弟小小角力了一下政治立場的觀點闡述。

跨年夜回家吃飯那天，總覺得弟弟好像哪裡變得不大一樣了。

研究拉密遊戲的時候、跟媽媽在講有沒有轉帳電費的時候、

講到要去屏東逛年貨大街、投票的事情、

要我不要抽煙或是要關廁所電燈的時候，想要拿小說跟他分享的時候，

他會出現某種我以前不曾感受過的強硬、不耐煩或是自以為的口氣。

還蠻討人厭的。

看到前職棒選手張誌家心肌梗塞過世的消息，

我跟KIM說如果我超過兩天沒消息，請她記得連絡房東。

獨居的人真的很難說會發生甚麼事情，

倘若我真有甚麼意外，唯一需要掛心的其實也就是這兩隻寶貝貓咪，

其他的家人我相信都會各自安好，畢竟他們的日常生活軌跡本來就沒有我。

而此刻妮妮正在我周遭爬上爬下被我各種怒吼制止，還在我左大腿上留下一道抓痕。

Kim的腫瘤回診狀況穩定，她說年後可以再看看有沒有海外工作機會。

啊~ 私心真希望她別去海外工作，雖然一個在台中一個在高雄，

但知道隨時可以搭上高鐵回去找好友的心情跟隔著一道海洋就是不同。

我們是從甚麼時候，又是為什麼會變成這麼親密的朋友，

對我來說到現在還是一個謎 (笑)

晚餐吃掉了一個大pizza，很貴但是吃得很爽。

可以想吃甚麼就點的人生其實蠻幸福的。

正在閱讀的書籍:

從前從前，有間古書店 - 大概看了一半，前1/3蠻有趣的，

後面感覺有點太刻意在營造有趣，反而讓人覺得無聊。

碟型世界特警隊 - 不知道是翻譯的關係嗎? 我看了半小時還是無法很進入劇情，

I'll give it a little try again tomorrow.

The Promise by Robert Crais - 為了看Scott & Maggie的人狗情誼而入手的原文書，

雖然他們不是主角，但Elvis Core這個角色也是很引人入勝，故事很棒讓人想一直看下去，

雖然速度極慢，有些片段實在太多單字看不懂而且感覺看不懂好像也不會影響對整體的理解，

我就快速跳過。看到現在學到了蠻多新單字的，印象最深刻的是 Burner 。

我記得我跳過好多次這個單字，但是它出現的頻率未免也太高讓我不得不估狗。

原來是拋棄式手機啊!! 偵探的故事裡面怎麼可以不認識這個字呢!!

 

2024 元旦沒有早起 高雄陰涼 台中風大陽光好

2024年的第一天

我幫媽媽註冊UBIKE，然後歐兜賣騎著直接去附近的站點教她怎麼租借跟操作。

媽媽的反應跟我第一次跟著Chris 使用一樣，雙眼發亮直呼很簡單、很方便。

我看著她試騎到人行道另一端，有點搖搖晃晃的背影，再搖搖晃晃的回來，跟我分享三段變速的心得:

「１騎起來要一直踩，３要比較大力。２感覺最剛好。」

「這樣以後我出去喝酒很方便」 

當時應該手機帶著幫她錄影拍照，紀錄2024嘗試的第一件新事物 :)

接著換我騎著Ubike去三多二路83巷7號，跟佛祖、阿公阿媽上香。

原本阿公的房間已經重新裝潢，原本陳舊、帶點藥味的那個熟悉空間，變的嶄新明亮。

「阿公阿嬤新年快樂」我手捻著香對著神主牌大聲問候，然後降低音量默默地祈求祖先守護我們一家人出入平安、身體健康。

其實我總覺得有很多悄悄話想要跟阿公阿嬤說，但是叔叔在旁邊等著，實在不好意思。

究竟想說甚麼呢？想再當個孫女撒撒嬌，跟他們說我好像還是不大長進、沒結婚、沒存款、

但是我很乖，而且有在用心維繫這一代的手足情誼、信翔也有跟爸爸聯絡了。

然後想到你們對我的疼愛或是碎念，可愛的微笑，還是會流淚呢。

上香後，一如往常的在客廳跟叔叔嬸嬸小聊幾句，撇去上一代的各種紛擾，

我真心覺得他們是很棒的一家人，用心維護家庭、夫妻、小孩，以及傳承。

嬸嬸總是把家裡打掃得乾淨整齊，她從桌上一疊擺放整齊的報紙中抽出一張副刊，念出其中一段跟我分享，

大意是人生要懂得放下，從經歷中獲取養分。

她散發出睿智、從容的氣氛，感覺背後有一道光（笑），但又有點拐著灣在說我老母的時候，我就有點笑容僵硬、坐不住了。

果然是自家人只有自己可以打罵，別人無從多嘴～

回到台中，貓咪沒有很熱烈迎接我。變成複數的貓咪們成群結隊後就是傲嬌了。

回到自己的空間後很輕鬆愜意，做甚麼都可以，沒有人批評指教，於是我整個下午也沒幹嘛，

跟Chris LINE聊著天看他去八卦山的風景照，刷刷手機、看電視(新年第一天日本大地震)，去對面洗頭髮，

吃完晚餐後就睡著了到十點十一點多，跟平常的tempo差不多。

換上2024新年曆，很期待新的一年裡可能會有的各種機遇、up & down。

新的一年我要減少對Ubereat 外送的依賴、確實完成每個月的存錢計畫、還有去日本跟土耳其或歐洲玩~~

以上 : )

20220713 喵喵

親愛的喵喵，我的寶貝

下午我抱著你的骨灰罐看著重播N次的影片，看你的身影、聽你那軟嫩撒嬌的喵喵音，

我跟你說我好想你，從昨天開始無法停歇的淚水裡面包含了各種情緒，

疑心自己到底有沒有給你足夠的摸摸、抱抱，跟你說的話夠不夠多，你的最後一段路是否有感覺到被愛與安全感，

我為什麼沒有徹夜守候你到最後一口氣，半夜醒過來那一次我有沒有給到你安慰?

我是不是太快處理你的後事，我沒有喊出火來了快跑，你會不會被燙到?

你生病的時候我是否有足夠的耐心與溫柔給你。你的身體好像是從結紮後開始走下坡，是我害了你嗎? 

如果在你小時候我就帶你去結紮，就可以省去那麼多年的尿尿貓顧人怨，咪咪也許也會跟你更親近。

看著你的影片想著你在我懷抱中的溫暖柔軟，還有呼嚕呼嚕的震動，跟我的各種聊天，想著沒有解答的各種問題。

但是我也想起從小到大不管我或阿罵或咪咪怎麼跟你發脾氣，不理你，

但你從來不記仇，你總是會睜著圓圓的眼睛蹭過來跟我們撒嬌，或是跟著咪咪跟前跟後的，想到還幫他理毛，

你也從來不會真的咬我抓我，弄到你哪裡不喜歡的時候你只會輕輕用牙齒含著，

不小心咬到了聽到我哼~就會改成舔我幾下，就連生病期間你都那麼那麼不可思議的乖巧跟配合。

我突然領悟到你是這麼充滿愛的小貓咪，那些我所煩惱自己到底做得好不好的事情，那些沒有答案的問題，根本就不重要，

你從來不會因為我做了甚麼而對我生氣，你一直以來給我的是100%無所求、滿滿的愛與信賴，

我把你從小到大的照片都沖洗出來了，看著你從小小的一隻一直到最後被花圈與十字架環繞，看著一張一張的照片我邊哭邊笑。我們一起長大，我陪著你終老而且最後這段時光我還可以全天候在你身邊，這是多麼幸運的事情。我們現在只是分隔兩地了，就像從前我在中國工作一樣，雖然看不到你摸不到你，但是因為我知道你好好的，所以你不在身邊我也不會憂慮難過。現在換你去天國旅行了，沒有了病痛的身體自由自在，你應該又恢復成曾經喵喵叫充滿活力的樣子了，就算我看不到你，我相信你在另一個世界也是深愛著我們。愛是這世界上聯繫一切最強大的力量，無論我們在哪裡，愛的能量都不會中斷，因為有滿滿的愛，我們的關係永遠會持續下去，我從來沒有失去你。我相信我現在感覺好多了是因為你用不可知的力量治療了我。喵喵我的寶貝，我真的好愛你。

總在人家生日前夕想逃走

我好寂寞 而且我好想念TINO

那些無所不談的時光 音樂、電影、書籍、新聞，有趣的愚蠢的嚴肅的悲傷的...

我不覺得我還愛著他或是對他念念不忘甚麼的

但我也不覺得從分開至今我有正視這件事情帶給我的各種感觸

我開始覺得這是有留下創傷的 

「根本當了免費的五六年保母或地陪」

「根本不曾愛過吧 都只是各取所需」

「也許他會跟現任女朋友取笑我喜歡貓、我怕曬黑、我打呼、我花錢無節制」

「他現在在一起的對象好像是那麼的完美。而且年輕。她將會取代我的位置、跟那些德國人喝啤酒聊天旅行、跟BUSCHMANN家族過節吃飯玩遊戲。所有的合照都會換了一個人。簡直像甚麼驚悚片一樣，一夕之間ANNA就再也不復存在了。我甚至想到如果他們很快的結婚生子那些我等不到的事情，我該如何自處?」

我跟杉真的合適嗎 

我愛他嗎

我有時候覺得我們只是兩個剛好相遇的想要展開新戀情的人，帶著虛幻的期待而交往，

我們根本找不到甚麼交集

我聽的音樂看的電影看的書看的新聞有興趣的網路內容 他都無感

他喜歡的短片我常常覺得很無聊

除了吃飯、做愛，我們幾乎沒有交集

還有我根本就不喜歡熱炒店的阿姨 甚麼阿母 乾兒子乾女兒一大堆 演那些情義大戲噁心死了

她對我從來也沒有多親切 好像等著我跟那些乾兒子乾女兒一樣對她俯首稱臣

還有我真的很討厭沒事就一直划手機看無腦影片 

也很討厭我如果不主動開口問 就拿不到該拿的錢 

也很討厭我總是在路上要去找對方的那一個  

上面這三件事情都是TINO讓我很討厭的地方

但至少我跟TINO如果想要的話 還可以無所不聊

還有我真的很厭煩談戀愛了

這簡直像是坐上一列沒有終點的火車 上車下車上車下車 最後風景都差不多

到底甚麼時候可以離站

有時候真的不知道自己在幹嘛 連愛你想你都懶得講了 那彷彿是講到爛梗的台詞

我想要短期內可以結婚可以一起愉快生活的人 為了兩個人的未來努力經營著愛著

2021/11/08 看到巧克力碎片不要撿

睡到中午起床，房門一打開滿地滿桌的貓屎碎屑映入眼簾，

一如往常我崩潰的鬼叫哀號，儘管深知此舉毫無益處，還是要認命擦地，我的貓也不會保證再也不做這種事情。

我看著咪咪那散發出可怕臭味，被大便沾黏的屁股，這真的不是濕紙巾或是洗手台可以打發的，

索性把貓關進淋浴間等待處置，一切整理乾淨，抽完菸喝完咖啡心神安寧後，頭髮挽起洗貓去。

洗澡很簡單，吹毛真的很煩，是人貓彼此都覺得有完沒完的那種煩，通常乾時我就放手任由貓咪自然乾。

男朋友說大約兩點到，於是我打理好上述一切之後速速打扮換裝，三點人還沒到，

也不知道是一起床就忙這忙那還是肚子餓還是咖啡因攝取太多，突然心情一落千丈，

男朋友來了以後我連一個笑容都擠不出來。

早上是去了哪裡? 一來也不會抱抱我就跑去床上玩手機。

我的週日應該要再更閒適、更甜蜜一點，我日後真的想要跟這個傢伙一起過生活嗎? 

等等等等諸如此類莫名其妙的女人心情。

但直男一枚大概只想說這女人臉色不好，保持距離以利求生吧

在窗邊被男朋友認真的吻了一會，出了門以後心情露出晴朗的一角。

去IKEA吃肉丸、鱈魚條跟肉桂捲，買了貓砂盆、踏墊、水杯、抹布，回程去魚中魚買了幾千塊的貓食

不知道是因為夜色已黑、還是紅燈太多，兩個人呵欠連連，我也覺得莫名地疲憊。

回到家，男人帥氣地一肩扛起貓砂，雄性魅力整個大散發讓我簡直當場想把他衣服脫掉帶進房裡。

但是最後甚麼都沒有發生，忙完貓砂盆更換，男人還要去宮裡做些我不懂的神祕事情(喝一堆養樂多)。

我則是吃完晚餐，看了第二集Avalanche日劇後，打開電腦完成工作待辦事項，明天才能翹班去碼頭看怎麼驗船。

今天立冬，沒有進補到，忙這忙那一堆雜事反而有種元氣大傷的感覺; 

覺得今年夏天好像很長，可能是這個夏天發生了好多事情: 爺爺過世、搬家、疫情、換工作、家暴男、TINO、老闆，

讓我有點期待冬天的到來，將夏天的紛擾好好地畫上句點，讓溫暖的衣物與熱茶將我的生活重新帶回軌道上。

Hello November 2021.

回到台灣

九月快結束了

2020年是充滿變動的一年

有一部分的我往前走

有一部分的我卻好像又走回了原點

如願以償的回到了台灣生活

當時口袋空空的去了中國

狂賺揮霍了這七年 買過名牌 去過好多國家 認識了好多人

最後又口袋空空的回來了台灣

彷彿又回到了原點 

如果不要用太世俗的眼光來看，

2012 - 2019 這七年來我在無形上的東西獲得了很巨大的滋養

看事情的想法、眼界，應對進退，見識過的風土人文，閱讀過的書，飛過的那些里程，

造訪過的景點、住過的各種飯店、看過的表演與展覽 ...

這些種種形塑了更多元的我 發現自己原來可以做很多事情 發現生活有那麼多種可能性

問我會不會後悔那些年沒有好好存錢

後悔是後悔 但要是時光再重來一次 我大概也是一樣活得像沒有明天吧 ...

但其實認真想想

我也沒甚麼好抱怨的

很順利的就找到了新工作 待遇不高也不低 但是做得開心 環境不錯 同事也蠻好相處的

有收入支撐著我租自己喜歡的房子 

雖然我的花錢方式讓我的手頭有點緊張

但整體來說 就是個簡單、自給自足的生活

直到今日，我都還沒有後悔過離開複邦

可以回歸正常的生活，而且是真正的在生活，不是從前那種半坐牢式的工廠生活

真是太棒了