私のいる部署は、他の部署の人から「産卵部屋」と言われていて、去年の4月からの1年間で8家族に子供が生まれた。
ちなみに、構成員は20人。
これは、産卵部屋と言われても仕方がない。
最近も仕事ができない男が父親になった。
彼を見てるだけでイライラする。
子供のこと話したいのか、最近呼んでもいないのにランチに入ってくる。
でも、心狭いから名前も聞いてあげない。
私、小さいでしょー！
酷いでしょー！
仕事ができなくて、みんなに迷惑かけてるのに、父親になれる男。
私は彼の分まで散々働かされてるのに。
19歳から子供が産めるように通院してきたのに。
学生時代、お金がないのにピル代はらってきたのに。
内診台で足広げまくってきたのに。
たくさん注射してきたのに。
OHSSで入院までしたのに。
やっと体外受精で授かった子供なのに。
。。。大切な子供を流産した私。
幸せそうな様子を見ているだけで、苦しい。刺しそう。
人生に深みなんていらない。
鈍感になって浅い人生を生きたい。
苦しみを苦しみ抜くから、幸福も深いものになるとか、いらないな。
もっと浅薄に生きたい。
幸せも少ししか感じない、不幸も少ししか感じない。
人の気持ちがわからない人間になってしまいそうだけど。
他人よりまず自分、そうならないとね。
そうなれないのがACなんだけど。
次はいつ妊娠できるかわからない。
ちなみに33歳。
時間は残されていない。
神様なんていないよねー
不妊様に流産様で、もうコントロールできないくらい心の中真っ黒。
私には子供は持たせられないと、神様はそうおっしゃるわけですよ。
不妊のせいで、結婚までどれだけ苦労したと思ってんのよ。
不妊のせいで、どれだけ自分にプレッシャーかけてキャリア積んできたと思ってんのよ。
子供ができなくても、自分の人生は素晴らしかったんだと死ぬときに胸を張って言えるように、日々どれだけ頑張ってると思ってんのよ。
「頑張ってるのも、努力しているのもお前だけではない」みたいなコメントきそうだけど、そんなことはわかっているんだよ。
みんな頑張っている、そうそう、知ってる知ってる。
だから何？
自分が喉から手が出るほど欲しいものを手に入れて幸せそうにしている、そんな刺激物に毎日触れて、それでも平常心で働けるほど人間できてないよ。
頑張ったところで報われないことの辛さ、いつ終わるかわからない苦しみ、自分の横を人が通り過ぎて行く辛さ、毎日毎日味わってあと何年生きなきゃならないの？
死にたいよ。
人は私のことをよく努力すると言うけれど、努力できるところで努力しなかったら、運に見放され、神様に見放された私は露頭に迷うでしょー
神様が与えてくれたものは、努力できる能力ですよ、とか勘弁してよ。
人生辛すぎるでしよ（笑）
すんなり欲しいものが手に入る人、運のいい人は別に努力なんてしなくたって人生なんとかなるだろうけど、私は努力で手に入れられるものはなんでも手に入れていかないと、何も手に入らない。
棚ぼたなんて、夢のまた夢。
学歴や職歴なんて努力でどうとでもなる。もちろん上には上がいるけど、自分が満足できるものを手に入れる、あるいは満足できるようになるのはそんなに大変なことじゃないよ。
でも、子供は運。
努力じゃない。
不妊に生まれた時点で終わり。
会社には刺激物が溢れていて、4月になったらママさんたちがごっそり帰ってくる。
生きていけるかな？