きれいじゃなくても良い
今朝、母が突然、家に来ました。
すぐ近くに住んでいるのに
どうしても会う気になれず
ここ数ヶ月、避けていた。
母が来るのは
以前はよくあったこと。
親が家に来るたび、心の中で
『今日はなに？面倒臭い』
そう思って接していた。
いつも何かを持ってきてくれて
サッと帰っていくだけ。
すぐに済むこと。
それが分かっていても、
『何しにきたの？』
『早く帰って』
と正直、来てほしくない気持ちがいっぱいだった。
幼少期からずっと、甘えてはいけない
1人で生きていかないといけない
などなど
なぞの思い込みが強すぎて
とにかく早く自立したかった。
だから高校へはいかず、
すぐに家を出て働こうと思っていたけれど、
学歴が無かったことでとても苦労した両親は
私を説得し結局、大学までやってくれた。
しかも私は、思いつきのように急に進路変更し、
私立の薬学部というとても授業料の高い
学校に行かせてくれた。
授業料が高いので
早朝のアルバイトまでして
必死に働いて私を卒業させてくれた。
でも……
それでも……
許せなかった
何かあるたびに
嫌だった出来事や
悲惨な光景が思い出され
どうしても受け入れられなかった。
そんな私に、
大切な事を気づかせてくれるように
娘の問題が勃発していた。
その度に、いつも必死で向き合い
頑張って
頑張って
乗り越えてきた気がする。
しかし
娘が引きこもってからは
今までのやり方は全く通じない
そもそも今までのやり方が
間違ってた
…………
もう
何をしたら良いのか
今までどうやって乗り越えてきたのか
全然わからない
そうか
これは
私の問題なんだ
私が心の底に閉じ込めてしまった何かが
とうとう爆発して
娘の引きこもりという形で
出てきているんだ
そう思ってから、ずっと、
自分と向き合ってきた気がする
ネガティブな出来事がある度に
どうして自分はそう反応してるの？
その奥にどんな気持ちがあったの？
本当はどうだったら良かったの？
本当は私はどうしたいの？
自分で向き合いきれない部分は
カウンセリングを受けながら
色んな自分の気持ちを見つめてきた。
それでも
状況はそんなに変わらない
【ホント？のことは下↓に】
自分に向き合っていけば
状況は変えられる！
私が頑張れば
なんとかなる！
そう思ってたけど、
どうにもならない現実に
もう気が狂いそうになった
1人で車に乗って
泣いたり
叫んだり
友達に話を聞いてもらったり
それでも
なかなか気持ちの整理がつかない
ドンドン苦しくなっていく
もうどうすれば良いかわからない
神さま、助けてください
神さま、なんで私にこんな事が起こるんですか！
神さま、私ずっと頑張ってきたじゃないですか！
神さま、どうして！？どうして！？
心が苦しい
神さま、助けてください！
お父さん
お母さん
助けて……
苦しいよ……
助けて……
はじめて
心の底から
強く強く
親に助けを求めていた
そんな自分に
驚いた
そう思っても
実際には
親のところに行くことはなかった。
ずっと避けてきたからって気持ちもあるし
親に言ったら
親の方が発狂して
娘に何だかんだと言いそうだったし
結局
良い子ちゃんでいたかった
だけど
久しぶりに会った母に対して
今までのような
ネガティブな思いが
全くなくなっていた
目にうっすら涙を浮かべて
やって来てくれた母
きっと
私がずっと拒否しているのに
それでも来るのは
母も勇気が必要だったんだろう
何となく
娘の私の事が気掛かりだったんだろう
「元気だった？」
「色々大変なこともあるけど、何とかやってるよ」
「大丈夫、誰でも色々ある」
「そうだね」
たったそれだけの会話
それでも
私には
大きな一歩
来てくれた母に伝わってほしいな
『来てくれてありがとう』
変わってないって思ってたけど
ホントは変わっていないように
見えているだけ
脳科学でみると
自分の目に、キチンと見えているものは
4%しかない
残りの96%は
脳が経験から勝手に作り出している
だから96%に気付けると
変化に気づき
心が楽になる