４月からつっぱしってきたからでしょうか。
週末から、何をするのにも、気力が足りないなと感じています。
仕事も研究も。そして、家事も。
それでも、ミッションはいろいろあるし、期限だってある。
でも、やりたくない。なんだか、頑張れない。
本当に、そこそこの任務だけ果たしている状態です。
家事に至っては、かなりの部分を夫にサポートしてもらっています。本当に助かります。
熱を出して、おなかも壊して、体調は万全じゃないのに、ゆっくり休むことができていないからでしょうか。
う～ん、これはあるな。
冷房による冷えもあって、肩こり・首こりもひどくて、また、首が動きにくくなってきています。
学会委員の任務が終わって、燃えつきてしまったのでしょうか。
（そもそも、燃えてもいなかったような気さえしますが。）
苦手な、夏の暑さのせいでしょうか。
う～ん、これも関係がありそう…。夏バテかな。
思い当たるのは、体調不良とこの不快な蒸し暑さ、つっぱしってきたけれど、熱を出して、ちょっと一息ついてみたら、何にも自分が進歩していない、状況が進展していないことへの虚無感、そして、ここのところ、他者に評価されていないと感じる出来事がいくつかあって、自分なりに精一杯やっているのに・・・という劣等感。
この４つ！
まあ、こんな時もある。
そう思っていますが、気力のなさから、体までだるい気がして、自分でもはがゆいです。
もっと、ちゃきちゃき行動したいのに。
４つ目の、他の人からの評価に関しては、中学生の頃の経験を思い出しました。
先生との個人面談の時に、「あなたには、情熱が感じられない。もっと熱くなりなさい」と言われました。
かなりショックだったし、怒りさえ覚えました。
１／４５としてしか、わたしを見ていないのに、先生に何がわかるの？と。
だいたい、わたしの何を見て、そう判断しているの？
熱いって、どういうことなのか？
頑張っていることをアピールすることなのか？
というのも、中学生の頃のわたしは、自分の今までの人生の中で、一番いろんなことに悩み悩んで、一生懸命もがいていた時期でした。
特に、面談の前１年ぐらいは、自分が大嫌いで、周りも信頼できなくて、孤独感にさいなまれたし、自分を変えたいと必死で取り組んできた頃だったんです。
そんな、いろいろな葛藤があったけれど、それは自分の気持ちの中で時間をかけて、処理していったことであり、なにか学校で露呈するような出来事などなかったから、先生にはわからなかっただろうと思います。
敏感な先生は、わたしに心境の変化があった？ぐらいは思ったのかもしれませんが。
冷めているように見えたんだろうなぁ。
で、直観的に、わたしは、この先生に好意的に受け入れられていないんじゃないか、と感じたのでした。
今の状況は、それとは全然違うけれど、でも、わたしの本意は伝えていないし、伝わっていないのに、先入観で決めつけられているのが、悲しいなぁというものです。
夫には、その話をしてみたら、「それも原動力にできるよ！」と言われたのですが、いつものわたしならできるかもしれませんが、今はその気力がない・・・。
休息が必要なのかな～。
週末は、ちょっと心身ともに休みたいと思います。