昨日

人生のことについてブログを書いた。この気持ちって、うつ病だからそう思うのか？関係なくそう思うのか？それは分からなかった。ただ、結婚してからの私はずっと我慢の連続で何にも楽しくなく、友達も出来ず、子育ても迷い旦那の協力なく、何してんやろって思うことが多く、旦那も何考えてんのかよく分からず、7年も付き合って中身全然分かってなかったなって。浮気をしてバレて大喧嘩して、スネて、暴言を吐かれ、何だこいつ？ってなって。私の意見には心動かされず、その時娘の事で助けてくれた男の先生に色々言われたことで心動かされ、自分が、変わるって言った。ウチの言葉じゃ通じなかったって事なんよな。それって、わたしの事を信用してないって事で、確かに変わったけど、私の心はモヤモヤが残ったままになった。
仕事を代わり、今は別居生活。今の方が楽だし、気を使わなくてすむ。ってことは、今の仕事をやめて家に帰ってくるとなると、受け入れられないかもしれん。

なんぼ一生懸命生き方を変えても、傷がついた私の心は、もう信じられない訳で、だから、もし病気が分かっても、生きる選択はしないと書いた。他の人が聞いたらきっと怒るだろうし、考え治せというと思うけど、私は長く生きるより、そこまでの人生だったんだと思うから、治そうとは思わない。死ぬのならそこまでの命だったんだと思う。

これしたい、あれしたい、どっか行きたいって気持ちがないんだよね。やっぱりうつの症状なんかな？分からない。

私は私は。子供を産んでも、子どもは、子どもの人生だから、好きに生きてくれれば良い。もう、昔みたいに必死で分かってもらおうとする気持ちが持てない。だから、私は私の寿命がきたらそのままほっといてほしい。