こころの闇

出来るだけ多くの人、生き物、地球…　救わなくちゃと思ってた。
今も想いは変わらない。
だけど、無力感だけが襲い掛かってくる。

１人の人間のできることなんて限界がある。
そんなことわかっているのに。
なんで限界を無視しようとするのかな。

自分でできることを、出来る範囲ですればいいのにね。

そう思っていても。
そんなことでは存在価値が無い、認められない。
こころの奥で否定する。

もし自分にすごい力があって、本当に多くの物を救うことが出来たとしても。
きっと孤独感・無価値観は無くならないだろうな。

ありのままの自分を認めてあげる、他人の評価を気にしない。
頭では分かっているんだけどな。
子供の頃の自分と比べれば、格段に自己肯定感が育ってると感じる。
以前みたいに、自分が自分でない感覚もほとんどなくなった。
素晴らしい事だと頭では分かってる。

こころの底に眠っている、必死で拒絶しているものは何だろう？

長い間、こころから笑ったこともない。
にこやかに過ごすフリだけは上手くなった。

本当の気持ちを出すのを恐れているんだろうな。

でも誰に、どうやって表現したらいいのか分からない…。
何を伝えたらいいのかもわからない。

本当に救い出したいのは、他人でも物でもなく、たぶん自分自身のこころ。

一歩づつ前に…　繰り返してきたけど。
なんだかもう疲れてきてしまった。

薄っぺらな言葉なんかいらない。
はげましてなんて欲しくない。

ただ、許してほしい…。

なんで罪悪感まで湧き上がってくるんだろう。

罪悪感、恐怖心、無価値感、孤独感。
隠すのは慣れてる。誰も気付かない。
本当は気付いて欲しいのに、ね。