今の旦那さまは私を必要としてくれています。
優しい…
本当にこんなになぜ優しいのって不思議になる、疑心暗鬼になるくらい。
何故なら私は外見もたいしたことないし、ワガママで中身も薄っぺらだから。
にも関わらず
そんな旦那さまに、私は胡坐をかいているのかもしれません。
昔の私はいつも男の人に執着して追いかけてばかりいました。
男の人は、私に冷たくしたり優しかったり…
私は振り回されっぱなし。
それでも暫くは懲りずに追いかけてばかりいました。
だいたい終わる時は、そんな自分に疲れて、嫌気がさすとき…
他に興味のあることに、あるいは興味のある人に気持ちを向けるようになる。
だいたい、新しい彼ですね(笑)
そうしたら、私は坊主憎けりゃ袈裟まで憎くなってしまいます
どんなに土下座して謝られても、泣いて縋られても決して戻りません。
今までのワガママさえも可愛くて大好きだったのが、単なる欠点にしか見えなくなり大嫌いに変わります
笑窪もあばたです。
たった1日で
今の私は旦那さまに対して、私自身がそんな人間になってるんじゃないかなと、思います。
旦那さまならきっと何しても、何言っても許してくれる…
そんな甘えがあるのです
でも、最近、怖くなる…
いつか私が彼氏に疲れてしまったように、旦那さまも私にそんな思いを抱くようになるんじゃないかと。
愛想を尽かされるのではないかと。
アサーティブな関係を築かなくては夫婦でも破綻するんですよね。
今日はMr.Childrenの一番大好きな歌、「安らげる場所」を車で聴きながら色んなことを考えていました。
旦那さまとの別れが怖い…
きっと最後の恋だから。
涙が溢れてきました。
旦那さまともう一度、何もかもリセットして
優しい私に戻って、いいえ優しい私に変わってやり直したい。
私の最後の恋だから…