自分の思考でしか選択できない
深い暗闇の中にいた
あの時の私。
頭ではすごく理解していました。
頭ではわかっているのに
いつも同じことを繰り返してしまう。
そんな自分が大嫌いで
価値がなくて
こんなお母さんでごめんね。
こんな奥さんでごめんね。
そんな風に一人で
いつも最後に落ち込んで
自分の感情を否定して
自分を否定していました。
子供に恵まれて
旦那さんだっていい人なのに
どうして私は
この客観的に幸せな状況を
幸せと思えないのだろう。
誰かと比べて
沢山自分を責めました。
同じ物事が起きても
幸せという解釈ができる人がいるのに
私はできない…
私は不幸感を抱えていました。
それは徐々に
危機感へと変わっていきました。
私の考え方、価値観を
いいものへ変えていかなければ
私はずっと不幸だろう
むしろ、このままだと
今よりももっともっと不幸になり
今ある当たり前を失ってしまうかもしれない
そうやって思いました。
それくらい
余裕がなかったし
自信を無くしていました。
今思うと
育児ノイローゼだったかなと思います。
私もブログやInstagramで
追いかけていた先生のように
かわりたい！！！
そう思いましたが、
お母さんだからできない
お金がないからできない
時間がないからできない
そのブロックを
なかなか取り外せずにいました。
育休が終わり
仕事復帰が近づいてきました。
その環境の変化による
不安は大きく
時間がさらに
無くなる生活を想像すると
怖かったです。
このままだと
私たち家族の幸せが
崩れてしまうかもしれない
そんな恐怖心と
大切な家族の幸せを守りたい！
という思いから
あのときは、
藁にすがるような思いで
自分を整えて家族を幸せにする
と決め、
バランスボールインストラクターの
養成講座を受けることを決めました。
