こんにちは♡
このブログではいつもだいぶ赤裸々に私のままを発信しているのですが、、
今の我が家も今の私も過去の私ももっとリアルを出していきたい。
ふとそんな風に思ったんです
それは、
読んでくださる方どなたかの光になれたら、、✨
とかそんな大それた理由ではなく、
私が出したいから。出すことでもっと自分を理解したり、
もっと自分の成長に気づけたりするんじゃないかなって。
その中で、もし同じような方がいて、共感できる部分などを見つけてくださったら、それはものすごく私にとって嬉しいことですけどね
まずね、私のこと
社会人になったころから、
「なんで私はみんなと同じように朝起きて仕事に行く、
正社員として週５回定時間仕事をして過ごすことができないんだろう」
こんな風に思うことがちょこちょこありました。
でも自分は仕事が向いていないだけで、
結婚してお母さんになっちゃえばこっちのもん。
そしたらちゃんとすればいい。
と思ってました。
実家住まいで、料理も洗濯も掃除機かけるのも
３回くらいしかしたことないのに。爆
(どこから来る自信かは不明ｗ)
でも実際は、”仕事”が”家事”になったところで変わらなかったんだよね。
もちろん我が子は目に入れても痛くないくらいに可愛いから
子育てを面倒、放棄したい。
本気でそんな風に思ったことは１度もないです。
だけど、結婚してお母さんになったらちゃんと出来る。
なんて私の大きな勘違いだったんですよね。
今思えばなんでそんな風に考えたのか、
そうなりたかったのかすら不明ですが、🤷♀️
”私”という性質はそもそも、、
- とてつもなく集中力がないし、
- 同じことを毎日やり続けるルーティンみたいなの苦手だし、
- １つやったら１つ忘れるし、
- でも楽しいこととか興味のあることだけは覚えてるし、
- やりたくないこともみんな我慢してやってる。そんなの分かってるけどできないし、
- 好奇心は人一倍旺盛だし、
- その割にすぐ飽きるし、
- 何かやってる途中に楽しいことが出てきたら、途中だろうが全然そっち行きたくなっちゃうし、
- 注意力散漫なんてもんじゃないくら散漫。
- 人の話を聞いてるようで聞いていない
なのね。
だから、、、
- 結婚しても家の鍵を掛けたらさしっぱなしで出かけちゃう
- レンジもトースターも食器棚も開けっ放し
- 醤油買ってきてと言われて追加でシャンプーって言われたらシャンプーしか買ってない
- 使ったものは片づける！とかでもしょっちゅう旦那に怒られたりしていました。ｗｗｗｗｗｗｗ
- (他にもあげたらきりがない
)
診断とか受けてないし、今現在困ってないし←
安易に言うもんじゃないからあれですが、(察して)
自分でも薄々思うところはさすがにあるよ！！爆
ただね、今言ったように困ってないの。
私は。
だから診断も受けないし、
受けたとてどっちにしろ幸せならそれでいいじゃん
？
だけど、、「結婚して母になればちゃんとできますから～」
と思っていた結婚当初は、
この出来ない自分を受け入れられないし認めたくなかったから、
どんどん自分を追い詰めたなって今は思います。
ちゃんとして見せたくて。
失敗はバレたくない、隠さなきゃ。
って生きていたんだよね。
今思えばさぁ～、可愛いじゃんね？？
と思うけど
今だって、信じられないポン事件と共に毎日生きている私ですが、
だいぶだいぶ減ったんです！
なんかね、これもふと気づいたの。
「あれ？なんか私ポン事件減ったよな？？」って笑
これってなんでなんだろうって考えてみたら、
自分のそういう部分を受け入れられるようになったからなんだよね。
本当の意味で許せるようになった。
愛おしくおもえるようになった。
そういうところも全部含めて自分なんだって、
丸っと受け入れ愛せるようになったから。
これしかないと思うの。
いや、丸っと愛せているはちょっと格好つけたかなぁ。🙈
うん、だって今でも自分で引くほどのポン事件を起こしてしまうこともあるからな。
そういう時は、抗わずに自分に引く👳♂️爆
でも、後々やっぱり私っておもしろいな～
って最近は必ずなってるかな笑
あとこれね、
新しい環境に行く度に出てくるのも特徴なのよね、
この”ちゃんとした人間ごっこ”ｗｗｗ
だからインスタ発信の内容とかは片鱗があるものもチラホラ🫣
まぁでもそれも私だからね😊
そんなインスタもぜひ見に来て💕💕
だからここのブログでは、
自分をガンガン出す練習させてね
私達はこのままで愛されていいし、
というかこのままだから愛されるし幸せも
倍々になっていく✨