疲れ

ﾗﾝﾄﾞ行った帰りお泊りしました。

例のおじ様のご好意には今回は甘えず、帰ってから解散して彼氏に会いに行った。

最近疲れてました。

そのせいか話さなきゃって思うんだけど、話しながら眠ってた。

何故か目が覚めたとき泣いてて・・・っていうか眠りながら泣いてたっぽぃ。

彼はずっと見てたらしぃ。

「お前の寝顔見るのこれが最後なんて絶対やだからな。」

その言葉で目が覚めたんだけど、目を開けれなかった。

仕事でもちょっと疲れがたまってたのもあって追い討ちをかけるように嫌なことがあったりで・・・。

一番必要としている相手に一番頼ることができない。

それでいつもいっぱぃいっぱぃになっておかしくなってく・・・。

つらい時につらいと言えない女はやっぱり可愛くない。

ただ顔だけ見てぎゅってしてもらえるだけで消化されるって、いつも何も言えなかった。

心配かけたくなくてね。

でもやっぱり言葉にしなきゃいけないことってあるみたい。

不器用な私はそれがうまくできない。

私は彼にとってとても重荷になっていると思う。

いつでも矛盾している私。

どうしたらうまく愛せるのかな。

私がいなくなれば彼は悩むことはない。

欝

別れちゃうかも。。。。。

(｡ｰｪｰ｡)ﾌﾑ･･･

今日は（昨日ですけど・・・）昼間ﾀﾞｰﾘﾝと一緒に過ごしました。

ってかほとんどなんか喋ってｲﾁｬｲﾁｬしてたらいつの間には寝ちゃってて、目が覚めたら青くなる時間！(｀ﾛ´;)

まじでびつくりしますた。。。。。。。。。。。。。。。。

会ってる時間の5分の4を二人して熟睡かっとんでたわけでして・・・・汗

最近はこんなことがしばしば。。。。

睡眠障害を持ってたとは思えない話。

それくらいﾀﾞｰﾘﾝといる私はﾘﾗｯｸｽﾓｰﾄﾞなのよね。(〃∇〃)

結局夜はお仕事に行くことになってしまったのでﾀﾞｰﾘﾝとは会えませんでした。ﾁｬﾝﾁｬﾝ

今日は台風のせいかお客さん3組しかいませんでした。

そのうちの2組は私のお客様でして・・・。

もう残りは何もしなくてもﾄｯﾌﾟはｷｰﾌﾟできる予定なので今週は木金お休み♪

一応1位には賞金がびびたるものですが出るのよね。

今度ﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行ってきます。

大好きでけっこう行くんだけどﾗﾝﾄﾞのみ。

いまだｼｰは行ったことがありましぇん。。。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ･･

今回もﾗﾝﾄﾞです。

その話を例のおじ様にしたらば「ﾎﾃﾙとってあげるから泊まってきたら？」って。

友達の分まで一緒に。(･ｪ･;)

いいのだろうか・・・・。

このおじ様はこんなにもよくしてくれるんだけど、見返りを求めないんだよね。

もちろん今まで体の関係一切ありません。

まぁ、あれだけ地位も名誉も財力もあるとそういうものなのかしら。

恐れ多いんだけど、おじ様を見てると亡くなったじいちゃんに似ている。

母親のほうのじいちゃんなんだけど、田舎だったんだけどずっと議員さんやってたのね。

すごく優しくてあったかいんだけど、なんとも言えない威圧感があった。

じいちゃんのところに行くとほんとに可愛がってもらえて、なんだかそれこそ小さい頃自分がお姫様にでもなったかのような気持ちにさせてくれた。

地元では田舎なもので、知らない人はまずいないってくらい。（学校や道路のほとんどを寄付して建てたりしてたので）

道で人に会うと「○○さんとこのお孫さんよ」って言われてた。

すごぉくおっきな人だった。

最後に会ったのはじいちゃんがもう病院に入院してたときだったんだけど、しばらく見ないうちにあんなにおっきかったじいちゃんが弱々しく小さく感じてｼｮｯｸだったのを覚えてる。

病気ひとつしなかった人がやせ細り、とても見ているのがつらかった。

それでも最後までシャンとしてて、姿勢を崩さない人だったんだよなぁ。

あぁ、なんか思い出しちゃったよ。。。。

そのおじ様もそういう感じ。

あんなにすごぃ人なのに、周りに対して絶対偉ぶらない。

いつでも紳士で人を絶対に見下さない。

だからそのおじ様といるときは背筋がピーンって伸びるのよね。

いい緊張感を与えてくれる人。

そんな人に何故か気に入ってもらえて可愛がってもらってる。

ほんとに何故なんだろうか。。。。

でもいろんな人がいますねぇ。

確かにお金がある人でも、すぐに「何でも買ってやる。俺の女になれ」なんて人もいます。

まずそういう人はとても悲しいなって思う。

何でもお金お金って全てお金で解決しようとしたり、手に入らないものはないなんて思っている人は私はなんの魅力も感じない。

いろんな人を見て、この商売いろんな面で自分を成長させてくれる。

怖い反面、とても面白いものです。

元気の源

明日はだぁはｺﾞﾙﾌだそうで月曜日まで会えないって言われてたんだけど、昼間ちょこっとだけ時間が取れました。

ほんとに時間にしたら20分ぐらい？

それでも会いたいのー。

そして飛んできてくれるんですね。(〃∇〃)

昼間のほんの20分のおかげで今日もいっぱい元気もらった。

今日も一日絶好調にお仕事できましたよ。

売り上げもトップです。v(o･ｪ･o)vｨｪｰｨ♪・・・って言っても9人しかいないんだけどね。

今のお店に移ってから3ヶ月たとうとしてるかな？

我侭っこですがマスターもママも可愛がってくれるので頑張ってましゅ。(｡-ｪ-｡)ﾎﾟｯ♪

今週3人に告られました。

以前は罪悪感でいっぱいだったけど、やっぱりこの商売していく以上仕方ないことなんだよね。

でもやっぱり真剣に言ってくれる相手にやっぱりいい加減には返せない。

ちゃんと「付き合えない」って断ってます。

それでお店に来なくなるのなら仕方ないことだもの。

みんないい人だよなぁ。。。

ちゃんと言ってくれてありがとうって逆に言われた。

やっぱり罪悪感。。。

このお仕事選んだ以上、ずっとやっぱり嘘をついてくしかないんだよね。

言ってくれた人にも罪悪感感じるけれど、何よりも今の彼氏に対して。

仕事とは言えやっぱりちゃんと彼氏や好きな人がいるってことは言えないんだよね。

でも確かに私には一人しか見えていないわけで。

これがほんとに最後の恋になるといいのになぁ。

こんなに一生懸命私だけを思ってくれる彼もいないです。

言葉だけの人は今までいっぱいいたけどね。

信じて裏切られるのなら・・・って鼻から人を信じていなかったなぁ。

「いっぱい傷ついてきたんだから、もう誰にもお前傷つけさせたくない」って。

私は一人でも大丈夫って思ってたけど、今は素直に言えるよ。

私はあなたがいるから大丈夫なの。

(｡-ｪ-｡)ﾉ☆･ﾟ:*:ﾟ∟□∨Ε

どんなに気持ちを偽ってもやっぱり勝てないね。

「会いたくなるまで待ってる」なんて会いたくならないわけないじゃん。

会ってるとね、離れたくなくなるの。

ずっとこのまま時間が止まったらいいってね。

いつも帰るときになると「あと30分」「あと10分」「あと3分」・・・・なんてどちらかともなくそうやってなかなか離れられなくなる。

笑っちゃうでしょ・・・？

なんか今恋ってやつしてますね。

めちゃめちゃキャラにないんだけど、ﾄﾞｷﾄﾞｷしてます。

ずっと昔から知ってるのにね。

カッコ悪いよ私。。。

でもね、彼とつきあってからかなり変わったね。

髪も切った。

ありのままの自分でいられる。

今までいつも何かに怯えてた自分がいたのに、彼といるときは安心して全て投げ出せる。

昔を知ってるからなのかなぁ。

私の過去ときたらきっとΣ(･ｪ･ﾉ)ﾉｪｴエ工!!って感じでしょうね。。。

決してイイコではなかったものね。

それこそ地元を逃げるように出て行ったことがあるくらい。

今その地元に戻ってきてるわけだけど･･・・・・・・・・・・・・・・・。

だからこそ今の彼とも再会できたわけでして。

私は普通に睡眠を自力で取れない体になってたのね。

もう何年もの間。

最近は少しずつではあるけど、ちゃんと眠れてる。

彼といるときはびっくりするぐらい寝てることもある。

って彼のほうがもっとびっくりするぐらい寝てたりするんですけどね・・・。(･ｪ･;)

大人にならなきゃって無理してた自分が、ほんとにくだらなく思えるくらい素でいられる。

幼児化してるとも言いますが・・・。汗

あぁ今日はなんだかのろけてるかも。

たぶんﾃﾝｼｮﾝ高！！！

さっきから寝ろ寝ろってﾒｰﾙきてますよ。。。滝汗

隣で寝てくれよ！！！！！！！！！

なぁんてね。ﾍﾍ

逃避

私は賢いか賢くないかで言えば賢くはない。

隠せばいいところを隠せない。

やましいことがないからちゃんと話しておこう。。。なんて相手がどう感じるかいつも後になってわかる。

彼とこの連休話もしていない。

この前喧嘩して・・・・ぃゃ、一方的に怒られて、逃げるように車から降りて帰った。

それからずっと携帯の電源は切りっぱなしです。。。。

彼からのﾒｰﾙを何度もきてないか気になって電源入れてチェックし、そしてまた急いで切る。

その姿はかなり滑稽でしょう。

一日何通もﾒｰﾙがきてた。

「お前はいい女だから俺にはもったいないよな。好きすぎてくだらないことで嫉妬してごめん。俺の気持ちは重すぎるよな。それでもやっぱり一緒にいたいよ。」

怒られてパニックを起こす私にあれだけ怒っていたのにも関わらず、気遣うﾒｰﾙがきていた。

ごめんね。。。

でもなんだか今は逃げてばかり。

私ってだめだよなぁ。

私はいつも自分の感情ばかりむき出しで彼のこと何も考えてなかった。

寂しいときに寂しいってちゃんと言えたらいいのにね。

四六時中彼のことを考えて苦しくなるから考えない。

一緒にいる時間が長ければ長いほど、もっとほしくなる。

そんな自分に耐え切れず拒絶してしまうんだよね。

どうしたらいいんだろうね。

やっと眠れるようになったのに、また眠れない。

早く夜が明けたらいいのに。

暗闇はよけいなことばかり考えさせるよ。

私はいないほうがいいんじゃないか。

私の存在は彼の足を引っ張るだけ。

私は彼が好き。

でもどうしようもないんだよね。。。

うまくいきっこない。

セレブ？？？

先日銀座に行ってきました。

食事に誘われて行ったわけですが・・・・。

夕方５時頃でて、渋滞してたけど着いたのが６時前。

予約していた時間まで少し時間があるとのことで、少し買い物でもしますかってことに。

って店の中入ってちょっと固まる・・・。

こんな高級店で何買うんだよぉぉぉっぉ！！！！

何気にぷらっとウィンドショッピングを決め込んだ私。

そしたら「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしますよ。好きなもの選んでください。」って。

Σ(･ｪ･ﾉ)ﾉｪｴエ工!!

ますます緊張。。。

店員さんついてくるし。。。

って言うかセレブな世界。

座ったまま店員さんいろいろ持ってきてサイズ合わせて履かせてくれる。

ただ私はぼーっと座ったまま裸足の足を差し出す。

「お嬢様、こちらなんかいかがでしょう？今日のお召し物にもぴったりかと。」

２足気に入ったのがあって迷ってるとおじ様「両方ください」(･ｪ･;)

いつも買うサンダルとケタが違う。(｀ﾛ´;)

０一個多いやん！！！！！！！(｀ﾛ´;)

銀座恐るべし！！

新しいサンダルを履いたまま、予約していたお店へ・・・。

和食のお店なんだけど、まず普段縁のないお店ですね・・・。

さすがおじ様、常連みたいで入り口から対応違うし・・・。(･ｪ･;)

何を食べたっけ・・・？

いろいろおじ様が注文してたけど、前菜からデザートまでほんとおいしかった。

蟹と牛のしゃぶしゃぶも最高。

くじらのベーコンなんてあんなおいしいものとは思わなかったなぁ。

お会計も全て座ったままﾌﾟﾗﾁﾅｶｰﾄﾞで支払い。

ちょこっと覗いてしまったけれど、二人で１０万ぐらい？？？？？？？

店を出てからキムラヤ本店でアンパンいっぱい買ってもらって、銀座を出たのが８時半？

３０分ぐらいで帰ってお店へ・・・。

まじでセレブな世界でしたとさ。

おじ様は言いましたね。

いいものはいっぱい見たほうがいいですよ。

銀座でしたらいつでもご案内します。

・・・・・。

庶民の私には怖い世界です。。。。

ナンバーワン

世界で一番好きって言うじゃない？

あれってさ、世界中の誰よりもあなたが好きなのか、世界中の誰にも負けないくらいあなたが好きなのかって考えたことはないですか？

彼が言うの。

「お前のこと一番好きだよ」ってね。

いつもその言葉を聞くたびに「一番って誰と比べてるの？」って不機嫌になってた私に彼が言ったのね。

「お前を思う気持ちは誰にも負けない。間違いなく俺が一番お前のことを思ってる」ってね。

あぁ、そういう意味だったのかぁ。。。

なんて単純な私。(･ｪ･;)

けっこう笑っちゃうね。

ナンバーワンよりオンリーワンって言うけど、やっぱりナンバーワンがいい。

だって世界中の誰よりも愛してるってことだもん。

彼の影響はすごぃのであーる。(｡･ｪ･｡)

蓋はできないね・・・

月曜日、昼も夜も一緒に過ごした。

いっぱいいっぱいいろんな話をした。

普段私は自分のことや自分の気持ちを話すのがとてつもなく苦手であまり話さない。

その時は何故か話そうと思ったわけでもなく、なんとなく自然に話してた。

彼はじっと聞いてた。

ただ黙ってすっぽり両腕に私を包んで聞いてた。

そしてぼそりと言った。

「○○がどんなことを思っているのか何でもいいからこうやって聞かせてね。」

いったいなんだろう。

この人といるときの安心感は。。。

虚勢を張って生きている私を溶かしていく。

骨の髄までふにゃふにゃになっちゃうよ。。。

「ほんと不思議なもんでさー、好きな人がどんなことしたってやっぱり好きなんだよな」

彼の言葉はどんどん私から牙を奪っていく。

決して形になるものではない。

何も残すことはできないかも知れない。

でもこうして今この人といたいって心から思う。

何かを犠牲にしてまで幸せになろうとかそんなこと考えてない。

ほんのつかの間だけこの一瞬だけ私も幸せを感じていたい。

欲張ってはいけないのもわかってる。

いつかなくなることもわかってる。

でも私が私でいられる場所を望むのは罪ですか・・・？

罪だというなら必ず罰を受けます。

だからお願い。

許してください。

心の底から求める人ができてしまったことを・・・。

めまぐるしい

なんか怒涛の一週間でした。

長くて短かった。

たぶん疲れがたまっていたせいだろうな。

でも最近けっこうから元気だったかもだけど、比較的笑えた。

笑うことができなかったものね・・・。

そうこう言いながら先日財布を失くした一件でやたらみんなが気を使って「財布買ってあげる」ってさー。

とりあえず、「もう自分で買っちゃったから気持ちだけ受け取るねー。ありがとう」ってﾒｰﾙを4件。

お店で喧嘩もしました。

あまりにも口の悪いお客様でしたのできれてさしあげました♪

ママが出て来て「○○ちゃん、もういいよ。向こう行ってていいよ」って中に入ってくれようとしたのですが、「いいえママ。私が怒らせてしまったんだから私がきちんとけじめつけさせていただきます」ってこっちもヒートアップしてたのでずっと目を据えて頭を下げたんだけどね。

そのおやじ、昔や○○だったとかで「お前さっきバカヤローって言ったな？俺が誰だかわかってんのか？普通のそのへんの人間と一緒にすんなよ！」ってすごんでたんだけど、最終的に和解しました。

終いには、「面白い女だなぁ。その根性が気に入った。」って何故か気に入られてた・・・。(･ｪ･;)

ぃぁ、ホントはかなり怖かったし。

でもかなりむかついたのが上だったわけで・・・。

他にもいろいろありすぎるくらいあってほんとに疲れた。

そして肝心の彼氏とは喧嘩中・・・(･ｪ･;)

昨日喧嘩しちゃって、今日は早くあがって会いに行くはずだったのに、忙しくてﾒｰﾙにも返事できなくて・・・。

昨日我侭言って電話きってそれっきりだったりで・・・。

電源きっちゃってて、今日ﾒｰﾙで「会いたい」って言われてたのにな。

どうして素直になりたいときになれないんだろうね。

すれ違いばかり。

木曜日から会ってないよ。。。

会わないことに慣れないよ。。。

慣れたくなんかないよ。。。