逃避

私は賢いか賢くないかで言えば賢くはない。

隠せばいいところを隠せない。

やましいことがないからちゃんと話しておこう。。。なんて相手がどう感じるかいつも後になってわかる。

彼とこの連休話もしていない。

この前喧嘩して・・・・ぃゃ、一方的に怒られて、逃げるように車から降りて帰った。

それからずっと携帯の電源は切りっぱなしです。。。。

彼からのﾒｰﾙを何度もきてないか気になって電源入れてチェックし、そしてまた急いで切る。

その姿はかなり滑稽でしょう。

一日何通もﾒｰﾙがきてた。

「お前はいい女だから俺にはもったいないよな。好きすぎてくだらないことで嫉妬してごめん。俺の気持ちは重すぎるよな。それでもやっぱり一緒にいたいよ。」

怒られてパニックを起こす私にあれだけ怒っていたのにも関わらず、気遣うﾒｰﾙがきていた。

ごめんね。。。

でもなんだか今は逃げてばかり。

私ってだめだよなぁ。

私はいつも自分の感情ばかりむき出しで彼のこと何も考えてなかった。

寂しいときに寂しいってちゃんと言えたらいいのにね。

四六時中彼のことを考えて苦しくなるから考えない。

一緒にいる時間が長ければ長いほど、もっとほしくなる。

そんな自分に耐え切れず拒絶してしまうんだよね。

どうしたらいいんだろうね。

やっと眠れるようになったのに、また眠れない。

早く夜が明けたらいいのに。

暗闇はよけいなことばかり考えさせるよ。

私はいないほうがいいんじゃないか。

私の存在は彼の足を引っ張るだけ。

私は彼が好き。

でもどうしようもないんだよね。。。

うまくいきっこない。