引き返す事の出来ない道

あたしは『中絶』を選択した理由は様々。


身体が、目眩、発作、動悸…自分でも手におえない状態になってしまった。

薬もやめたことが影響しているのもあり、

また、やはり彼との出来事が追い詰められてしまった自分がいる。


あたしは昨日、中絶を告げた後に、医者に薬を飲むように言われた。

こんな事、言い訳にしかならないけど…

ここで支えてくれる、夫という存在がいないと…
私はこの子供を産むだけ産んでも、
自分の病気で面倒を見てあげられないと思った。


本当に彼を愛していたし、彼も愛してくれていると、一緒になると言ってくれたけど、

結果的には、家庭を守るのが彼の答えだった。

彼と子供を育てる事に夢をみたあの日。


一人では今のこんなあたしの症状では…しあわせにできやしない…(T-T)


あたしは薬を昨日、少量飲んだ。

もうひきかえせない…。


限界でごめんね、赤ちゃん。

でもこの子供が、あたしに教えてくれた事はたくさんある。


この子供には感謝の気持ちでいっぱいだ。


正直、夫婦と子供が、楽しそうにしている姿がめについてしまう…。


この子供とお父さんとあたしで、あんな風になれたらよかったな…とか。


あたしは一人で、病院へいき、一人で責任をとり、一生かけて償いながら、この子供を忘れないでいてあげる事が…あたしにせめてもの出来る事。


あたしは、認知を誰かに頼む事もしないと決めた。

今はこの子供とあたしの問題だから。


あたしは、総合病院の紹介状を書いて頂いた。

今までずっと薬を飲んできたあたしは麻酔に影響があるらしい。


この身が『中絶』により、どんな風になろうとも構わない。

それ以上の罪があるのだから…。


産むなら薬をやめた状態を続ければ、産めた。

でも…出来なかった…。

身勝手だ。

でも、最後まで薬をのまないと責任すらとれない…。


何をどうする事ももうできない。


ただ『罪』だけが残った。


自分なりに精一杯償う。


罪は消えないけど…。


これから総合病院へいかなくてはならない。

いってきます…。

anna0304

映画

あたしは、
決断を出すまでに、
そして今も、映画をみている。


どこかに、『答え』がほしかったり…


何かを探しながら…


今日は、
『DeepLoveアユの物語』
をみた。


涙がとまらなかった…。

どこか自分にあてはまったりしていた。


決断をだしたし、
引き下がれない現実と
わかっていても


何か答えを探してるのか
その何かすらわからない…

生きてる意味かな？

子供にたいする真実の答えがまだあると思っているのかな…。


この映画は2006年のだけど、
年代もわたしより若い主人公だけど…

なんとなくこの主人公の気持ちがわかる気がして
涙がとまらなかった。

anna0304

見せたかったもの…

子供にジブリ作品と、
Disneyを見せてあげたかった。

ジブリの描く作品は
純粋で綺麗で
胸に響くものがあって
涙しちゃう時もあるあたしです。

先日、テレビで
千と千尋の神隠しやってました☆

お腹の子供とみたこと、
忘れません。

明日は紹介された総合病院に行けたらいこう…。

anna0304