一昨日から悲しみと無力感でいっぱいです
というのも、前々から感じていた女性軽視やマチズモといった話題をきっかけに
自分の中の差別について夫に指摘されたからです
（具体的には、自衛のために性加害者の個人情報を報道してほしい、というネットで散見される意見を言ったため）
私は大人になってから男女平等が全く実現していない現実にがっかりして
子供を持ちたいと思った際の自分の体の負担に疲れてしまって
うっすらとしたミサンドリーから夫との関係も悪化してしまいました
なぜこんなにも頭の中がジェンダー問題に支配されてしまうのかよくわかりません
もしかしたら不妊治療のための黄体ホルモン補充が抑うつ気分を連れてくるのかもしれません
結婚の際に性別を変えたことにも不満があるのかも…でもその不満は「アイデンティティの喪失」と誰かが名前をつけてくれた事に共感しているだけなのかもしれません。
あとは単純に仕事で思った通りのやりがいが感じられなかったり
仕事のための勉強や努力ができないことへの苛立ちはかなり重なっている気がします
（具体的には、最近の見逃しで他科の先生からかなり強く叱責され、その後自分の読影力や判断力に自信がなくなったのと、実際読影力や知識不足に再度直面しているといったところ）
少しずつ言葉にしていこうと思います。
聞いてくれてありがとうございます。