ここに書いてると、本当に自分が不安定なんだなってよくわかる。
今日は大丈夫っておもったり、その1時間後にはダメって思ったり。
もう二度と会いたくないって思ったり、
どうしてもやり直せるんじゃないかって思ったり。
二度と電話なんてしない方がいいんじゃないかって思ったり、
一応一回ぐらい電話してみようかなって思ったり。
ぐちゃぐちゃしてる。
どれが正しいのかは、わからない。
でも、こうやって感情があっち行ったり、こっち行ったりするのは、
自分が不安だからだね。きっと。
別れ際にすがりついたこと、後悔してる。
最後にあってくれなかったこと、非難したりしたのも、後悔してる。
どうして最後ぐらいって思ったけど、
自分の方こそ、最後ぐらい潔く、明るくしてあげられなかった。
謝りたいし、フォローしたい。
思い出すと、後悔ばっかり。
これを次回に生かすためには、思い出して、教訓にしないといけないけど、
思い出すから執着心が生まれて、
時間を巻き戻したい衝動に駆られる。笑
フォローいれたくて、仕方がなくなる。
きのうは、電話しようなんて思わなかったけど、
今日は、電話しようかな、なんて思ってる。
怖い。
ほんと、自分が怖い。
衝動的な行動は、人間関係を破壊する。
衝動的な行動は、往々にして、後から後悔する。
けど、不安定だからなにが衝動的な行動なのかが判断できない。笑
うーん、悪循環。
すっぱり、もう考えない！！
って、できたらいいのになぁ。
でも、今後のためにもとりあえず、ここに記録はつけておこう。
たぶん、後から見たら、恥ずかしくて死にたくなるんだろうなー。
けど、自分を一度見失ってからのはじめての失恋だから、
ちゃんと自分の観察できる資料をのこしておきたいっていうのもある。
次回のための。
（もう二度と失恋したくないけど。笑）
今日になって、やっと、相手に対する怒りがもてるようになってきた。
電話を選んだのは、「電話代がかかるから」って早々に切るための予防。
（実際は私がかけてしまったから、私に恐ろしい電話代がかかってるんだけど＾＾；）
周りの人に内緒にしたのは、最初から別れると踏んでいたから。
自分が悪くならないように、逃げてた。
自分に得のないことなんてしたくない。損になるようなことなんてしない。
思い出すと、怒りと悲しいきもちがごっちゃになる。
単純に怒れればいいし、嫌いになれればいいのに、
うまく怒れない。
自分が好きだった人を卑下するのは、悲しい。
自分の価値まで傷つく気がする。
それに、こういう行動って、要は、私を好きじゃなかったからした行動であって、
自分がすかれていなかったことの再確認って意味でつらい。
なんか、いろいろと、むずかしいなぁ。
でも、泣かなくなったし、泣きたいとも思わなくなった。
いまだに失敗を取り戻したいって思いは変わらないけど、
取り戻せないものもあるって、わからせないと。ちゃんと。
これからさき、いろんなことが我慢できるように。