たんたん。

きのうは、かれしさんとご飯をたべにいってきた。

毎回、「次はこうしよう。。。」と、反省や後悔や目標をもって臨む（挑む？）夜ご飯。

そもそも、毎回反省や後悔をするっていうのがおかしいよね。

きのうはめずらしく、かれしさんが饒舌で、意外とよくしゃべってた。

わたしは、それがうれしくて、

たのしく聞いていたし、わたしもしゃべった。

けど。

家に帰って、ひとりになると、

どーんっと疲れて、

彼との会話に違和感を抱く。

考え方が合わないなーっていう感想。

なんか、うん。

人の感情に触れたり、自分の好み？と合わない人といると、

なんか、つかれてしまうし、その場から逃げたくなる。

「やめてー！いわないでー！」

ってなる。

成績の話をした。

どうだった？と、聞かれたから、

全部の成績を答えたら、

「え、やばいじゃん、それ」

って言われた。

いや、別に、いいんだけどね？

悪くないんだけどね？

彼の返答は、100点ではないね。

と思った。

成績が芳しくなかったことは、わかってるけど、

それをあなたが、えぐらなくても、いいんじゃない？

よくなかったって伝えてあるんだから、

次はがんばろうねって、励ますものじゃないのかなって、思ったり。

まあ、素直な感想なんだろうけどね、彼にとっては。

でも、さいきんずっと凹み気味で、

気分も下降気味で、

努力しても、どうしようもないぐらいに才能がないのかな。

頭が悪いのかな。撤退するべきかな。

って、自分でも思ってる時だったから、

正直、心が蝕まれるな。

って、思った。

クラスの男の子といるほうが、しっくりくるときがある。

うちのクラスの男の子は、わりとおっとりしてて、穏やかで、攻撃性がない。

男の子同士で、あいつよりも俺のほうが頭がいい。みたいなギラギラしているものを

表に出す人はあんまりいない。

（内心はもちろん、思ってるんだろうなって人はいる。）

わたしは、そういう手のギラギラした人が苦手。

別に個人の自由だから、そういうストイックなのとか、プライドとか、いいと思う。

だけど、私は苦手。

彼の学年は、そういうプライドとか自信とかエリート意識っていうの？が、強い人が多くて、

彼もたぶん、そういう思考なのかもしれないなっておもった。

他人にも自分にも厳しいというか。

クラスの男の子は、いやいや自分なんか・・・と、（内心はさておき）いう人が多くて、

（たまに過剰にへりくだりすぎて、逆にいらっとすることはあるけど。笑）

そっちの方がいいんだよね。わたしには。

彼も成績が悪かった。

彼の成績を聞いたわけじゃないけど、

彼の実力も、私は知らないからたまたま悪かったのか、

いままでがたまたまよかったのかは、よくわからない。

どの程度、成績を重視していたのかはしらないけど、

意外に成績や先生からの期待を、重視している人のように感じていたから、

たぶんすごくショックだろうなって思った。

けど、その反面、まあ、あれだけ勉強してないで遊んでたりしてたから、

成績下がるのは当たり前じゃないかなって思う部分はある。

もちろん、言えないし、言っちゃいけないと思う。

彼自身が一番身にしみてると思うから。

でも、どこかでぽろっと言ってしまいそうで、怖い。

自分の攻撃性が嫌いだな。

自分でも、よくないと思う。

ちょっとぐらいなら我慢できるんだけど、

思っていることを腹にためておいて、自分の中で消化することができない。

よくないなって思う。

社会不適合者だなって。

しかも、何が悪いって、攻撃に出るときは

相手がいちばん、突かれたくないであろうコンプレックスを

えぐろうとしてしまうこと。

よくないなー。

けど、感情的になってて、自分も頭にきてるから、

ついつい自分が攻撃されたのの倍以上に返してしまう。

本当に、よくない癖だとおもう。

人に感情をぶつける人になりたくないし、

つい人に頼ってしまう癖もなくしたい。

あれしなきゃだめ。これしなきゃだめ。って

人にも自分にも厳しい人にはなりたくない。

もっとふわふわしてたい。

たんたんとしていたい。

けど、どうしたら、そうなれるのかがわからない。

かれしも

だいじょうぶだよって、がんばればいいじゃんって、

すっと心を軽くしてくれる人の方がいいな。

まあ、いろいろ思うよね。

ほんと、人とかかわるのがおっくうだなー・・・。