相変わらず彼のはなしばかりですが。
ま、いっか。
悲しい悲しいという気持ちを通り越して、
イライラモード突入。
ガッコがはじまって、ふつうに顔合わせるようになった。
そうなる前になんとかしたかったのに。
ずっと怒ってるのも、ビクビクしてるのも
彼のことを避けているのつかれてしまったな。
なんて思い始めたりして
どっちにしろ、共通の友だちとかがいるから
避けたりはできないしな・・・・
って、おもってガッコがはじまった月曜日。
おおむね自分の調子がよかったので、
彼のところへ行ってみた。
勉強のこととかで聞きたいこともあったし。
気まずい雰囲気が流れる前に、勉強のことを聞いて、
最後に、
「ふつうに接してほしい？」
と、聞いてみた。
「好きにしていいよ。」
と、言われた。
聞く前から、そう言うんだろうなってわかってたけど、そう言われた。
「どうしようかな」
って言ったら、
「俺は好き勝手させてもらってるし」
と彼が発言。
・・・・・・・。
好き勝手してるって自覚あったんだ。
それにいちいちイライラしたりしてるこっちの身にもなれよ。
「じゃあ、まあ、ふつうにしておくよ。」
と、無難な返答をする私。
「ふつうじゃないとどうなるの？」
「逃げる。とりあえず、逃げるかな。」
と、素直な答えをしたら、彼は爆笑してた。
いや、ギャグじゃないんだけど。
つーか、
「話しかけるな。近寄るな。二度と顔みたくないよ。」っていうサインだって
気付いてないのかな、この人は。
っておもったけど、口にしないでそのままバイバイした。
普通にしよう。普通にしよう。と、心の中で唱えて、
学校で彼に遭遇しても、普通に接してるし、
手も振る。
話しかけたりもする。
帰りに彼のブースに置手紙をするのも、再開させた。
だけど、
うすうす気が付いていたけど、
彼はうやむやにして、
このまま普通に話したりする仲に戻そうとしてるんじゃないかなって。
別に、恋人同士みたいにせず、
かといって、気まずい雰囲気でシカトしあったりもせず。
友だちのようになることを
狙ってるんじゃないかな。
って気がしてきた。
それなら、それでいいけど、
それをきちんと
「話さなくなるのはイヤだけど、
好きにはなりたくない。」
っていってくれれば、まだ許せる。
（そんな提案受け入れる気ないけど、許せる。）
けど、それを口に出さずに、
うやむやにしてずるずる自分の都合のいい方に持っていこうとする人は、
大嫌い。
わたしは、うやむやにされるのがキライ。
人として、向き合えない人は、もっとキライ。
正々堂々としてない人は、嫌い。
ずるいことしてる人は、吐き気がする。
そんな男と付き合ってる、なんて思ったら、
吐き気がする。
世間によくいる、女の子をその気にさせて
いいように扱って、
女の子の方からのアプローチがきつくなったら
逃げる
っていう男が、死ぬほどキライ。
モテたいから、女の子に気のあるフリをしたりとかするのは
まあ、いいこととはいえないけど、許せる。
だけど、それならそれで
そういうことをした責任を取れっておもう。
別に付き合うんじゃなくて
ちゃんと「付き合いたくない。好きじゃない。」って伝えろっておもう。
そうじゃなくて、逃げ出す男の人。
それ以上に、小さいなっておもう。
メンタルが弱くて向き合えない人は、しょうがないし、わかる。
でもそういう人は、少なくとも
向き合おうとする精神がある。
だけど、逃げる男は、それすらない。
向き合えないんじゃなくて、向き合わないっていうのは
ちっせー。って思ってしまう。
精神的に弱い人なら受け入れられるけど、
小さい男は受け入れられない。
そう思ってきたら、
だんだんイライラしてきた。
ああ、彼のこと、嫌いになりたいわけじゃない。
だけど、このままだとキライになってしまいそうだな。
自分から動くのはやめようって。
メールとかで懲りたから、
もうやめようって思った。
けど、ガマンできないな。
キライになったり、話さなくなったら
デメリットがでかいのは事実。
唯一の先輩の知り合いだし、
いろいろ教えてもらってるし、
友だちは、彼のことが大好きだし。
だけど、イライラするんだもん。
顔見たくないって思うんだもん。
「どうするか、二人で話して決めよう」
って彼がいった。
話する気、ないでしょ。ぜったい。
疑心暗鬼ってよくない。
生理前だから、イライラするっていうのも、わかってる。
だけど、
むかつくんだもん。
正々堂々とできない男は、キライ。
きらいになりたくないな、
だけどもう、かなり。
好きじゃないっていうより、
キライって部類にはいりつつあるよ。
愛憎ってやつ？
ああ、待てない女だなー、わたしも。
だけど、今まで彼のペースに合わせてしまったから、
こうなってしまったんだっていう自覚もある。
イライライライラ。
いやだなー。