前回、うだうだ書いていたバイトは、
いろいろあって、落ち着いて。
やっぱり会社の人たちはイイヒトたちで
恵まれた環境にいることは確かなので、
けっきょく続けてます。
週に一回に今月から変わりました。
上司の定休日に出勤なので、
顔を合わせないことになりますが。
まー、そういう距離感は大事なんだと思います。
久しぶりに、出かける用事のない日が今日で。
久しぶりに、昼間に家にいて。
久しぶりに、自宅のパソコンとか開いてみて。
ああ、日常が変わったんだな、と実感。
去年一年間。
いや、就活に失敗してからの2年。
いや、就活をはじめてからの2年半前から、
きっと今の自分は想像できない。
家にひきこもって、
ただテレビをみたり、本を読んだり、遊んだり、昼寝したり、ぬくぬくしたり。
今にしておもえば、なんて幸せな日々だったのだろうと。
苦しくて重くて、
自分がきらいだったけれど、
なんて贅沢な時間をすごしていたのだろうと思う。
日々、感じたことを記録して、
考えて、心に刻んでいくという作業は、
いまの生活ではむずかしくて。
それよりも、できるだけ感情を排除して、
勉強だけに没頭する環境づくりに徹してる。
選択肢がありあまっていた去年と、
選択の余地がない今と、
どちらが幸せかと問われると、こまるけど、
去年はぜいたくな日々だったな、とだけは思う。
自分がどんなに恵まれていたか、をいまさら実感する。
去年はいやだいやだいやだと、すべてがいやだったけれども、
外の世界に出てみれば、
自分がめぐまれていることを実感。
住むおうちがあって、
住まわせてくれる両親がいて、
あったかいベッドもあって、
友だちもいる。
どんなに恵まれている自分なんだろうと思う。
通院は、やめました。
やめましたっていうか、自然といけなくなりました。
日曜日しかお休みがないので、
担当医のいるときに病院にいけなくなってしまったので、
一度も行っていません。
けど、行く必要性を感じないので、
いい契機だったんだな、と思っています。
クスリも4月頭はのんでいたけれど、
自然と飲まなくなりました。
書いていいのかわからないけど、
大学には大体「学校カウンセラーさん」っていうのがいて、
その心理士の方が大体どこの学校にもいらっしゃってて、
相談室みたいなものをやってるんだけど、
その担当がわたしのカウンセラーさんなんです。笑
毎週何曜日かにいらっしゃってるらしくて、
最後のカウンセリングのときに
「ばったり学食とかで会うかもしれないですねー、あははは」
とか話してたら、
一度だけ、会いました。
会ったというか、
遠くから会釈されて、
学校にはクラスメイト以外の知り合いがほぼ皆無なので、
「え？だれ？」
とか思っていたけど、
よくみたらカウンセラーさんで。
すごくびっくり。
反応できませんでしたけど、
いちど、相談室に遊びにいってみようかな、とか思いました。
それから、引きこもり期間に身についた能力は、
人間を見る目が変わった
ということかもしれません。
一見して、明るくても病みやすい人がわかるようになったというか。
すごい暗くても、実は精神的につよい人がわかるようになったというか。
人をみる角度がすこし変わりました。
周りの人から見て、どうなのか、
という評価もほとんど気にならなくなりました。
前までは、頭のわるい人だと思われたくない、とか、
こういう風には思われたくない、とか
そういう気持ちがすごく働いていたけど、
（自分ではそういう気持ちを否定してたけど）
だいぶどうでもよくなりました。
今の学校がすこし特殊なところだっていうのもあるけど、
他人から好評価を得ても、
決して自分が幸せになれるわけではないということを知ったというか。
いい意味で、他人との距離ができたのかもしれないな、と。
それから、彼ができました。
できました、というと若干の語弊があるかな。
でも、できたのか。うん。
つい最近ですけど。
けど・・・・・。これが悩みの種というか。
学校の先輩で、だけど同い年で、
入学して知り合いになってから少し仲よくしてもらってて、
ちょいちょい構ってもらってはいて、
もしかしたらこの人自分のこと好きなのかもなーっていうことがちょいちょいあって、
それでちょっと気になってはいたけど、
彼はずっと
「この学校にいる内は、恋愛しない。彼女とかできたら終わる。」
って言ってたから
勘違いかーって思って
残念だけど、思ってみればそんなにスキじゃないかもー
っていう風に気持ちが下降していって
その矢先に告白されるっていう
ちょっとタイミングのわるいことに。
んで、まあ、いちおう付き合うかーってなったんだけど、
イマイチ実感がわかなくて。
けっきょく付き合ってるのか、付き合ってないのか、
なにも変わらない日々っていうか。
どう付き合っていいのかわかんないっていうか。
なんかもやもやしてるんです。
いっしょにいると、もっといっしょにいたいって思ってしまう。
けど、いっしょにいると勉強できない。
だけどいったん離れてしまうと、
同じ学校の中にいるのに、相手がどこにいるのか、何をしてるのかも知らない。
それで、会いたいって思わなかったら、
やっぱり好きじゃないのかな。
会いたいっておもうときもあるけど、
会わないほうがいいなっておもうときもある。
けっきょくどっちなんだろうって思ったり。
同じような気持ちで失敗している。
けっきょく好きなのかわからなくて、ばいばいしてしまった人たちがいる。
人といっしょにいるのはあったかい。
あったかくて、気持ちがいい。
だけど、それは好きとはちがくて、
どちらかというと寂しさゆえにってかんじがして。
ほんのり好き。
その表現がぴったりくるっていうか。
だけど、もっと好きになりたいのですよ、わたしはきっと。
じゃないとふらふらするから。
ふらふらしている自分は精神的に不安定になりやすいから、
たのしいけれどもスキじゃない。
なにがもやもやするかって
なにで悩んでいて、なにが解決策なのかがわからないってところが
一番の悩み。
なんていうかね。
わたしの中では、かれしっていうと付き合いたてはラブラブで
ずっといっしょにいて、いちゃいちゃして
メールも電話もずっとしてて
心理的に、その人が一番近い距離になるっていうのが
いつものパターンっていうか、
そういうものだとおもっていたのです。
けど、いまの彼の場合は、
そんなに近い距離に感じないっていうか
クラスメイトの方がよっぽど距離が近いというか。
自分との距離感で考えたら、
かれはちょっと遠い存在なのかもしれない。
じゃあ、近くにいればいいんだけど、
かれは付き合ってることを内緒にしたい。
わたしは正直どっちでもいい。内緒にしててもしていなくても。
けど、恋愛すると成績が下がるのが定説で。
そうすると、バッシングがすごいらしい。
彼は成績トップだから、
さらにそういうのがキツイんだって。
教授たちに「別れろ。別れろ。」って言われるらしい。
たまたま調子がわるくて成績がわるくても
「煩悩に負けるから・・・・・」
みたいな言い方をされる。
実際、二つ上の先輩が彼女ができて成績を落としたときの総攻撃は
すごかったらしい。（別の先輩に聞いた話だけど）
そういうのがイヤなんだって。
プレッシャーになるから。
どうでもいい、と私はおもうけど、
彼にとってどうでもいいことでないのならば、それはそれで大事にすべきだと思う。
なんか、よくわかんなくなってきたけど、
そういうもやもやを抱えてべんきょうするのがイヤなんだよね。
イヤなんだけど、
どうしたいのか、どうしたらいいのかがわかんない。
そもそもこのモヤモヤを彼に伝えるべきなのかもわかんない。
でも、モヤモヤを抱えたまま、
彼といっしょにすごすのも、
ちょっと気が重たい。
いっしょにいたとしても
この前は考え込んで、だまりこくってしまったし、
きのうはちょっとだけいっしょにいたけど、
妙にハイテンションでしゃべり続けてた。
このまま付き合うってことにしてていいのかな？
っていう根本的な疑問を抱えながらいっしょにいるから、
なんかいろいろ行動に支障が出るっていうか。
解決するまではいっしょにいない方がいいんじゃない？っておもうけど、
じゃあ、一人で考えてて解決する問題なのかっていうと、しないっていうか。
けっきょくなんだかよくわからなくて、
もやもやするんだよねー・・・・。
もやもやしたままでも、日々は過ぎていく。
どうしたらいいのかなぁ。。。。