b.

最近気が付いたこと。

だらだらとー。

長いよ。

きのうのがきっかけで気が付いたけど、

わたしはまだ

精神的な病気？への

偏見を持ってるんだってこと。

もとからね、ちょっとあった。

ふつうの人と同じぐらい。

だけど、自分がこうなったり、

たくさんのブログを読ませてもらったり

ここを通じて交流した人たちのおかげで

そういうものが

自分から消えたものだと思ってた。

っていうか、そうあるべきだって

思っていたから

そういう風に思い込んでいたのかも。

自分はそんな偏見なんか持つ人間じゃ

ないですよ。

って、思い込みたかったのかも。

わたしは、

未だに自分が精神を病んでるかも

なんて認められていない。

自分ではあまり、異常だなって

思わないからかな。

一時期より、だいぶよくなってるし。

なにより、友だちと一緒にいるときは

元気で遊びまわっていたときの

自分と何も変わらなくて。

ヘンだなんて誰も思ってないし、

（と、思う。言われてはないし・・・。）

悩みなさそーとまで言われるし。

そうしてると、

やっぱり私、ふつうじゃん。

って思う。

でも、そう思ってるくせに、

友だちに

病院に行ってること、言ってない。

本当は、毎日つらくて

起き上がれてないこともあるのも

隠してる。

隠してるっていうのは、

恥じてるってことなんだよねー。

きっと。

自分の弱さを見せられないのが

わたしの一番の弱いところなのかもな。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

今日の電車の中は、

ひたすら自分がどうしたいのか

考えてた。

本当は、先のことを考えて

試験を受けていたんじゃなくて、

とりあえず「何かをしてる自分」っていうのが

ほしくて、

試験を受けたり勉強してたんだ

ってことに気が付いた。

わたし、この先どうするんだろうって。

すごい不安に。

本当はね、

そんなこと深く考えないで、

ふつーに就職して、

つらいだるいめんどくさいとか言いながら

みんなと同じように4月から働いて、

仕事して、

仕事場の人と週末飲んで、

月に一回ぐらい大学の友だち遊んで。

彼氏作って。

週末デートして。

余裕が出来たら、旅行して。

ってしたかった。

本当に自分の好きなこととか、

やりたい仕事とか、

深く考えないで。

でも、もうそうはいかないから。

これから、すぐに就活はじめて、

仕事に就くことを考えてみて。

仕事について、どうするんだろうって。

きっと一時的には

不安とかはなくなると思う。

けど、やっぱり。

中途採用だから、

給料も悪くて、

先が不安になる。

中途で女で、出世することもむずかしい。

かといって、キャリアといえるものも

自分の能力といえるものも

なくて。

けっきょく、今のわたしと同じになると思う。

仕事をしてるのは、

「働いてる私」という肩書きがほしくて、

働くだけだって。

それでもいいのかもしれないけど。

でも、就活する自分っていうのを

考えると、

できるとは思えない。

どんな仕事をしたらいいのかわかんないし。

自分に出来ることがあるとも思えない。

また面接に行って、

志望動機や自己PRを考えないといけないって

おもうとぞっとする。

就職することを考えたときに、

たぶん就職する過程でも、

就職した後でも、

きっとすごいつらくて、

胃がいたくなって

眠れなくなって、

自分でも引くぐらい大泣きして

パニック発作がでて、

過呼吸にもなるかも。

でも、ただそれだけのことだって

思えた。

別に死ぬわけじゃないし。

殺されるわけじゃない。

ただそれだけって。

それは、よかったなって思う。

気持ちの持ちようだから、

それだけのことって捉えられたのは

いいことかなって。

勝手に思う。

ま。「それだけのこと」も

怖くてできないんですけど・・・。