昨日の夜中に書いた記事ー。
下書きだったけど、
そのまま公開ー。
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
相手の価値観で、
自分を評価されると。
むかつく。
私に彼氏いないのも、
放っておいてほしい。
と。思ってしまう。
むかついて、ついつい。
「すぐヤッちゃって、
それをカレシと言い張る君とは違うから。」
と、思ってしまった。
反省。
それこそ、私の価値観で相手を見た評価。
それと、ひがみだよね。
私の周りには
恋愛依存症気味の友だちが多くて。
恋多き乙女が多くて。
恋愛してないと生きていけないというような
友だちが多くて。
それはそれで、たのしい。
話を聞いても、恋愛の話がいちばん楽しい。
いわゆる恋バナが、わたしは大好き。
そういう私も恋愛中毒だったこともあったわけで。
（友だちのように、
カレシ絶やさない、とか
そういう技術は持ち合わせておりませんでしたが。）
でも。
放っておいてほしい、と思ってしまう。
し。むかついてしまう。
「いい加減、カレシつくんないと
やばいんじゃないのー？」
とか、言われると
返事に困ってしまう。
「つくんないんじゃなくて、できないの。」
と、かわいらしく言うのも、
笑えない冗談になりそうだし。
癪だし。
（りあるだから、冗談にならないよね。）
「そうだよねー。やばいよねー。」
と、認めてしまうのも、
そのあと、
「どんな人がいいのー？」
「紹介するよー？」
「意地っ張りだからできないんだよ。」
と、続く会話がめんどうだし。
癪だし。
なんて答えればいいのか。
自分にカレシが常にいて
みんなカレシがいるべき。
いたほうが幸せ。
いない人は、かわいそう。
と思っているのは、
わかるけど。
その価値観を前提に
話を振られても、困る。
ちがうか。
素直にそう言えないで、
癪だと思ってしまう自分に問題があるのか。
というか、それがコンプレックスに
なりつつあるのね。きっと。
自分自身で
「カレシのいない私は不幸」
と、思っている節があるのね、きっと。
劣等感があるのねー。
余計なこと、気が付いちゃった。
かと言って。
強がりでなく、カレシはいらない。
だって。
人と会うのが億劫。
めんどくさい。
家族のように空気になってしまった人以外に、
週一回とか定期的に会うのは、
おっくう。
数ヶ月に一回ぐらいが限度。
前だったら、この質問に
どう答えてたかなー。
きっと好きなタイプを答え。
相手がうんざりするほど
高望みな好きなタイプを答えて。
こういう付き合いがしたーい。
こんなカレシがいいー。
「かっこよくて、やさしくて、
背が高くて、心が広くて、
車持ってて、一人暮らしで、
末っ子じゃなくて、福山雅治みたいで、
年上で、お金持ちで
プレゼント好きで、束縛しない人がいい！
んでー。週に2回ぐらい会うのがいいなー。
公園でデートしてー、ドライブしたいー。
マックはいやだけど、ファミレスがいいー。
家が近いと便利だよねー？
でも、近すぎるとめんどくさい。
けど、遠距離は、もういいや。」
とか、答えてるかな。
たぶんしゃべり続けるよね。
そういう不毛で下らない話が
たのしかったのになー。
最近そういう不毛な発言をすると、
ちょっと自分でコンプレックスに思ってるから、
笑えない冗談になっちゃう。
「高望みしすぎだから！」
「夢見すぎだからー！」
って、笑ってつっこんでほしいのに。
「理想下げないからカレシいないんだよ。」
と、まじめに説教されてしまう。
まじめに説教されると、
げんなりしちゃう。
お説教って苦手。
価値観を押し付けられてるみたいで
窮屈に思う。
素直に聞けない自分もイヤだけど。
それに、まじめに返されちゃうと、
まじめに返さないといけなくなっちゃうでしょ。
なんで、高望みなこと言うのか。
なんでカレシいらないのか。
それを説明するのも、イヤ。
なんでイヤなのかな。
説明するとなると、
現在の状況を説明することになって。
そうすると、なんでこんなんになってるか
説明しなきゃいけなくて。
って、なるからかな。
それもあるけど、
自分でも
「つくらないんじゃなくて、できない。」
っていう意識があるからかな。
できないという事実を認めたくないのかも。
うう、だめだなー。
事実を直視できないのは。
都合のわるい事実や問題に
向き合えないのは、私の悪いところ。
弱いところ。
なおしたい。
（この場合。どっちの「なおす」が正しいのかな？
直す、と、治す。）
劣等感を感じてることを
素直に認められないー。
ヤな性格だなー。
自分のやなところも受け入れる。
って。
むずかしい。
人にそれを話すのは
もっとむずかしい。