ちょっと久しぶりのブログ。
肩こりがひどかったのと、
書く気がしなかったから。
コメントとかペタとか放置してすみません。
今日の日記は暗いです。
なんだか、今日はうまくいかなくて。
今日は学校に行きました。
延滞していた本を返しに。
卒論資料用の本を。
延滞してたから1ヶ月ぐらい本借りれない。
でも、一ヶ月って。
あと10日で卒論提出の期限なんですけど。
ダメじゃん。
やばいじゃん。
で。
友だちに会った。
会ったんだけど。
なんだか、友だちとうまくかみ合わないカンジがして。
なんか、かみ合わなかった。
みんなが求めてるものがバラバラで、
なんていうか・・・
なんて言ったらいいのかわかんない。
で。
ダラダラと過ごして。
タイミングがすべて合わなくて
歯車が合わないまま過ごして。
ダラダラおしゃべりしてた。
友だちが卒業に単位がひとつ足りなくて、
その話をしてたとき、
「わたしは友だちがいなかったら、卒業できなかったわー。」
って、言ったら、
「ああ、●●（わたしのこと）は、そうだろうね。ほんとにそう思う。」
って、言われて。
ちょっとイラっとして。
いや、事実だけど。
でも、わたし努力もしたし、
自分のめんどくさがりをわかって
出席をとらない実力主義の授業を選んで
勉強してたし。
ゼミの先生の授業で自動的に単位を取れる科目とってた
あなたに言われたくないな。
って、思ってしまって。
それからしばらくしゃべって、
「これからの生活」についての話に移って。
みんな「会社に出るのがいやだ。」って言ってて。
わたしはただ黙ってた。
みんながそういう話をしてるときただ黙ってて。
「わたし3ヶ月でやめちゃいそうだよー。」
って言う友だちに。
「MちゃんとRちゃんなら、大丈夫だよ。しっかりしてるし。」
って、言って。
「わたしよりちゃんと学校来てたし、だいじょうぶだよ。」
って、言ったら
「そりゃ、●●（私のなまえ）よりは来てたけど、
そんなの意味ない。」
みたいに言われて。
いちおう慰めたのに。
なんでそんな言い方されるんだろう。
っていうか、なんて言ってあげればよかったんだろう。
とっさには、言い直す方法も
笑いにかえることもできなかった。
いつもだったら
ちょっとぐらい嫌な言い方されても
「あははは～、そうだよね～。」
って、笑って流すようにしてるのに。
それから卒業旅行の話になって。
旅行はたのしいねー。みたいに話してるとき、
わたしがぽろっと
「来年から2ヶ月に一回ぐらい旅行でもしようかな。」
って、独り言のように言っちゃったら、
友だち二人に
「はいぃー？
」
って、言われちゃって。
失敗したって、思った。
やばいって。
みんなは来年も定職につかない私が
うざったいし、うらやましいみたい。
だけど、
わたしには就職先のあるみんながうらやましい。
時間に追われるけど、
安定を手にする社会人を選んだのは、
みんな。
わたしは、安定も収入も何もないけど
ただただ自由な時間を与えられる道に
すすむことになっただけ。
そういう道を選んだのは、みんな。
4月からの生活は、自分の選んだ道。
って、そういうふうに思ってた。
っていうか、思い込むようにしてた。
だから、自然と「来年は、旅行三昧もいいな。」なんて
発言が出てきたんだとおもう。
でも、現実はそうじゃなかったみたい。
しまったなー。
あんなこと不用意に言うべきじゃなかった。
だけど、
ぽろって出てきちゃったの。
電車に乗って帰ってるときから
だんだん後悔してきた。
今日、学校に行ったことも。
友だちを呼んだことも。
ダラダラ学校に残ってたことも。
今日はきっとたのしいって、期待して学校に行ったことも。
そう考えると、どんどん落ち込んでいく。
いや。やめよう。
メールして、友だちが私に合わせて
会いに来てくれた。
それをちゃんと感謝しよう。
あした、学校。いけるのかな。