18日～20日の私は。

母親の兄が急死して





久しぶりの外出が






まさかの






通夜やお葬式に参列するためだった。






かなりの鬱状態で出掛けたけど
躁病に替わったのかな？、極短い睡眠で充分だったし始終多弁でハイテンションだった。



帰る日になって
鬱々とまたし出して口数も減ったり、無関心な状態に戻っていった。





今夜も早く寝ます。
お休みなさい。

Good morning。

おはようございます。


朝、起きた時からなんだか寂しさでいっぱいだった。



昨日はすごく調子が良くてマニキュアまで塗り直す元気さえあったのに、
今朝はなんだか体重が２週間くらいで５ｋｇも落ちた自分が怖くて……



でもそれでもいいって思ってる自分もいる。
“生きたい意志を持たない姿の自分”




でもなんとかしたいと思う自分もいる。
“どうにか生きていくしかないと思う自分”





葛藤している。





私は生まれてきて





一体何をやっているんだろう。





これだ！


って思えるやれた自分がいないよ。





このトラウマや病気を克服していく事が私の使命なのかもしれないね。





長い戦い…………もう少しで摂食障害は７年目になるよ。





今朝は曇り。
私のココロもそんな感じ。
でも、なんとか努力している自分がいる。
やれるだけやってみよう。

４５００円。

今日は１日中過食嘔吐してた。




何やってるんだろう………。





私はもう疲れた。






ずっと食べては吐いての繰り返し。
お小遣いなんて４５００円も使った。




何がしたいんだろう。
何でこんなに苦しいんだろう。
どうしてこんなに生きてるのがイヤで仕方ないんだろう。






もういやだいやだ。