確かな証しにして…。

なんだか昨夜は色々考えた。



外泊してたくさんの親戚と話して
お姉ちゃんのウエディングドレスを選んであげてたら



「今の私を取り巻く環境のバランスを壊すことは出来ないし、私もしたくない。」
って思った。




私はずっと


自分の身に起きた事が許せなくて

何もなかったように周りの家族や親戚が幸せそうに

私の踏めないステップを踏んでいく姿を見るのがツラかった。






でも






私が今性虐待の事を許せたら
きっと今の自分も許せる気がした。





私が今父親や無視を続けた母親を許す事が出来たら
これから先の人生、私は許す事が出来る気がする。






だけど




きっと私はもう一生太れないと思う。






許したからといって
何もかもを消せるほど、私の受けた性虐待の傷は浅くはないから





ただ１つだけ






自分の中に“不自然さ”を残すの。





その不自然さを




たった１つ






自分の中の確かな証しにして





生きていきたい。

☆refreshment☆

はあ～～！！

なんか今日はめっちゃ気分転換になった！

煮詰まって、外泊して、疲れて帰ってきたから新しい風が自分の中に流れなかったんだけど

４週間ぶりのセブンイレブンとか笑

誰にも邪魔されずに古本や雑誌をあさったり

１００均で意外にも可愛いシュシュをゲット出来たり

３人前過食したら、なんか今日はいいんじゃないかって思えたり。

受け入れられない事や自分ばかりを責めてみたけど

少し痩せた身体も

過食してる日々も

今はいいんじゃないかって思える。

私はよくやっているんじゃないかなって思える。

好かれる事が嬉しくて

仲良く出来ない事に悩んで

でも私は１人じゃない。

私は魅力のない人間でもない。

だから負けないで。

人生に。

生きなくちゃ！！

大丈夫って言ってみる。

Good morning。

おはようございます。



昨日は疲労とか色々グチャグチャで動けませんでした。
いくら寝ても寝苦しくて、高体温だしダルくてダルくて頭も回らなかった。




とにかく、病院に外泊から帰ってきても誰とも喋りたくなくて仲間がウザい。
心配してメールもらった男性患者にも怒りさえ覚える鬱陶しさを感じてる。




そんなワケで今日は病院を抜け出して街にきた。
でもお金が無いから、断捨離ついでに本とかDVD、ゲームを売ってそのお金で遊ぶ。




なにやってるんだろ～って自分がイヤになるけど、病院にいるよりマシで実家でさえいいような気がするから。




雑誌を全然買ってないから買いたい！