そんな毎日…。

今日は外出して実家のＳ～ＸＬまで揃ってる私の洋服を整理してきた。


これからはずっとＬサイズを着られる体型でいたいし、無理してＭサイズにもなろうとしないでいたい。

本当に色んな体型になって自分を傷つけてるなぁ…って感じた。


今もすごく傷つけてる。
どうしようもないくらいに自分を大切な存在だって思えない。



いつになったらこの果てしない寂しさや悲しみは手放せる？
どこにも動けなくなった自分が、希望(回復)に向かって歩いていける日が遠くに感じて………すごく遥か向こうにある気がして見えないよ。



昨日、私は結局誰１人信頼しちゃいなかったんだって痛感して悲しかった。
激しい孤独を感じた。
抱きしめてくれる腕が欲しかった。
ありのままの私を受け入れてくれる確かな存在が欲しい。
失いつつある色んな人達を、私は自分の感情に勝てずに離れていく姿を泣きながら見送るしかない。



また、ひとつひとつポツポツ自分の心の中から色んな人達がいなくなる。
そして私はスカスカの心に食べ物を詰め込んで、これ(食べ物)じゃない！って吐き出す。
繰り返し。



毎日毎日自分の無力にひれ伏すしかない。
今も昔も私は何にも敵わない。
支配される恐怖と怒りに震えながら食べ物を詰め込む。