こんにちは💖
最近、自分のことが好きになっている
のんのんです！
「なんで自分はなにひとつ続けることができない😢」
ずっと思ってた。
ほぼ人生の９０％くらいの長い期間
ずっと疑わずに信じてた～💦
自分の感覚はおかしい！なと、
世間や有名な学者さんやその道のプロの人がいうことが正しい！
心底信じて、ある意味妄信してた～💧
自分の感覚は、分かっていながらスルーしてた。
「どうぜわたしが感じたり考えることは、ろくでもない。。。」
小さい頃から
お稽古事が全く続かなかったの。
お稽古行くのが、めんどくさくて。
小学生のとき、ピアノをほんのちょっと習っていた時
自宅から自転車で坂道を登っていくのが嫌だな～とか。
早めにいって、待っているのが苦痛だったり。
雨だとさらに外に出たくない。。。とか。
書道も、そろばんも、バレーボールも
何ひとつ続かなかった。
そんな自分が恥ずかしくて、悲しかった。
そして、「もれなく自分を責めてた～」
社会人になって、
もっとお行儀よくマナーよくなりたい！
今のままではマズいよね！と
和のお稽古始めて
やっぱり結構「ズル休み」してた～
でも今思えば、
そんなにやりたいことではなかったんだよね。
ただそれだけ。
別に親にお稽古事をやれとも言われなかったのに、
まわりの同級生たちが、いろいろやっていたのを
わたしもやらなくちゃ！と勝手に思っただけ。
でも、誰に言われなくてもやっていること
実はあったんだけど、気づいてなかっただけ。
目立たなかっただけ。
振りかえれば毎日図書館に通って。こもってた！
小学校の図書館の本、ほぼ読みつくしていたよ。
昔は、本の裏表紙にカードがあって、
そこに借りた人の名前が明記されていて
多分、ほとんどの本に私の名前があった。
今、このブログを書いていて気づいた～😲
こういうことって、実は誰にでも当てはまることだと思う。
まわりの子と比べて、
自分は同じことできない！
劣っている、情けない！って
勝手に自分で思い込んでいただけ。
無理せず、自分に集中していれば良かったこと。
落ち込むことなんてなにひとつないんだ！
無意識に自分が継続していることって
あまりに自然にやっていることだから
自覚しにくいんだよね。
夫と話していてやっと気づけた過去の自分。
もう自分を情けない！と思うのはやめていい！
そう思った一日でした💖