自分で自分を苦しめるタイプなので、思考が巡り始めたら見えてる色を考えることにしました（初めてまだ3時間）
私はまだ、幸せになる準備ができていない。
最近ある出来事から、メモしていた文章がこれ。
昨日、会社の懇親会に行ったら父のせいでなんか感情が迷子
父を考えてすごく虚しくなって
あまり泣かないのに、めちゃくちゃ泣いた
社長だから会社のために一生懸命生きてきただけ
でも、社員には恨まれ、家に帰っても精神病になって妻はどっかに行っちゃったから一人
心の中では社員のために、家族のためにという気持ちで一生懸命働いてはいるんだろうに
大人になって改めて親に感謝するって良い話だけど
離婚というのは両親のどちらかを悪者にして、丸とバツをつける。
その丸とバツは子供の私にとって簡単だった。
大人になって、バツが丸になる事がこんなに苦しくなるなんて知らなかった。
丸にしたくない。
私が今まで受けた暴言、理不尽、虚無感全てはどこに行くのか。
痴漢に家まで追いかけられても、
私を心配して助けてくれるなんて期待すらしなくなるほど親らしさがカケラもない人なのに。
母が受けた全ての人権侵害、苦痛を与えた父は同じ女性として許せない。
そのはずなのに、なぜ丸になるのか。
父が丸になるなら、バツは誰なのか
子供だけを自分の地獄に残したまま去った母は何なのか
今の私に残っている母へのこの執着は、
幸せにしてあげたいという憐憫の愛ですらなく恨みだったのか
大人になって幼い頃の歪みがこんなに苦しめてくるなんて知らなかった
ただ昨日は純粋に、父には感謝の気持ちと、可哀想だと思う気持ちになって、
苦労してきた分、残りの人生幸せを感じて生きて欲しいと思ったのは事実
本当に感情の処理が難しい
カウンセリング受けた方がいいんだろうね…