癌が確定した日は意外に冷静と言うか、、
ピンとこなかっただけかな？
ピンとこなかっただけかな？
先生の話もきっと良くわからないだろうと、後で調べられるようにメモをとって聞いていた。
自分の事よりも、やっぱり親のことが心配だった、
電話で話した父の声がいつもと変わらなくて安心した、
病院から帰って玄関をあけたら、母は悲しい目をしてむかえてきた。
そんな顔は見たくなかった、、、
じゃなくて、、、
させたくなかった、、
母のさびしい顔にイライラした自分がいた。
An 「何、その顔、なったものは仕方ないだから、治していくしかないでしょ」って早口でしゃべったのを覚えている。
淡々と先生に告げられた治療法を両親にした、
母「なんでそんなに冷静なの？」って言われたけど、
感情的になったところで、治るわけではないし、一つづつ向き合っていかなければならないし、、、
冷静になる、感情に飲み込まれるのが怖い、それが私の防衛反応だったのかもしれません。
仕事をしながら検査をして、
仕事をしながら検査をして
癌があるとわかってしまうと、色んな痛みが、恐怖になる。
どんどん癌が増殖しているんじゃないかと不安になる。
この時は精神的にも肉体的にも不安定で、お腹もよく壊してた、
そして病院に行くたび眠気が襲って、いつも、ウトウト、ウトウト、、
エコー検査も万歳して、気を失うように寝ていた、、
ある人に言われました。
「それ現実逃避だよ」って(^_^;
確かに、、、見たくなかった、逃げたかった。