普通の生活

2年半ぶりの普通の生活。
まだ戸惑うことのほうが多いけど、
体はめっちゃ休まってる模様。

朝7時すぎに起きるのが
こんなにさわやかだったとは。

まだ日が出てるうちに会社を出る
あの、なんともいえない
ウキウキする感じとか。


毎日家出る出来るだけ寸前まで寝て
日かわる寸前に家帰ってきて
コンビニで買ったサラダとか食べて

冷蔵庫は食品買ったら
腐らすのが目に見えてるから
調味料しか入ってなくて。

よくこんな生活2年半も続けたな。

そら倒れて運ばれるわなww


勇気だして辞める覚悟してよかった。
結果辞めずに今の給料もらいながら
違うポジションでしかも自分が
やりたかったポジションで
夕方には帰れるんだもの。

お昼に自分が作った弁当
食べれるだなんて。

今はまだ体力も食欲もなくて
お弁当作るのもしんどいときあるけど

これからはずーっと夕方帰れるし
自分の体と向き合って
ちゃんと健康的な状態に
戻さなくちゃ(*^^*)

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ピーターパン症候群

いつのまにやら22歳。
今年の11月にはもう23歳。

おかんは23歳で結婚したんやなー。
今の自分じゃ考えられへん。

結婚だなんてまだ早いって
思ってるのに、
回りはそうは思ってなくて、

職場で結婚せえへんの？って
しょっちゅう聞かれるようになり、

今のお仕事辞めたらそのまま
結婚するの？とか

ずっと子どものつもりなのは
自分だけで、
回りはもうそう見てくれない。

そう思ったらなんか急に
怖くなってきた。

結婚なんて言葉絶対出さなかった彼が
急に結婚したら～とか
このタイミングで言い始めて

私これからどうしたらいいんだろ。

これから数年で私の人生は
大きく変わっていくんやろなって
思ったら怖くて仕方ない。


結婚決まったら
マリッジブルーやばいタイプやな。

大人になりたくないなあって
思ってても時間は経つんやね。

これからどうなるんやろう。

turning point

最近ズドーンってしてる。

元気が出なくって、
下ばっかり向いて歩いて、
猫背になって。


信用してた、信頼してた人に
裏切られて


ふと自分の生活見たら、全部
他人があってこその目標ばっかで

ひとりになったら何も楽しくなくて。

仕事が楽しいわけでもないのに
毎日寝る以外は働いてて。

お給料いっぱいもらえるとこあるのに
全然辞めさせてもらえなくて。

仕事できん人間がどんどん増えて。


なんの為に生きてるんやろー
って思ったり。

なんでもかんでも
「こうあるべき」「あれしなくちゃ」
ってそんな考えしかできなくて。

楽しいことってなんかある？
最近好きなグループが
楽しそうに歌ってるのを
見ることだけが安らぎ。

社会的に認められたからって
仕事辞めてしまえば脱け殻。

自分が偉いんじゃない。
自分の肩書きが偉いだけ。

みんな何を目標に生きてるの？
結婚したいとか子どもが欲しいとか

それも結局自分の夢ではないよね？

なんか現実的すぎるこの性格
本当にいややな。

がむしゃらにやれよ！って
自分に喝いれてもどっかで冷めてる。


彼とも別れたほうがいいかなあ
って思ってる。
いろんな意味で大人にならないと。

価値観が違うのかもしれない。

今までずっと支えてくれた人だけど
だから一緒にいるっていうのは
おかしいよね。


今後を見ないといけない。
夢ばっか見てちゃいけない。

いつか…きっと…は
もう信じない。


もっと自分に厳しくならないと。

私はどうしたらいいんやろう。