摂食障害になんてならかったら、今どうしていたかな。
あのままバレエを続けて、宝塚受験できていたよね。
なんだかとても悲しくて、でも今更そんなこと言っても遅くて。
わたしは諦めることが大嫌いだった。自分が一度始めたことを途中でやめるのが大嫌いだった。
摂食障害になって、たくさん諦めたりしたけど…
そんな自分を、母は受け入れないし、
…母が受け入れてくれないから、私自身も受け入れることができない…。
母のせい？違うんだよね…ただ、わたしが母の考えに沿って動いてきてしまったから、自然とそうなってしまうだけ。
こういうのが減っていくと、いいのだろうなぁ。
摂食障害は治らないのですかねー。
治らないなら治せないなら
死にたいです。
大学生になって、やりたいこともできて
過食嘔吐よりもサークルに熱中したりもできたし
ガリガリだけに執着しなくても良いと思うこともあって
でも…ずっとこんなんなのかと考えたら
消えてしまいたくなる。
味方が欲しい。
つらいのはあなただけじゃない、とか
あなたが強くなるしかない、とか
そんな言葉が欲しいんじゃない。
ただ、苦しい。それだけそのまま、知って欲しい。理解しなくていい。
知っていて欲しい。
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