一昨日『期待をすてる』とか言っといて。
また、今朝も大雪吹雪で、
大変な目にあった。
『夫が助けてくれなかった』って不満モリモリで、
やっぱり「期待を捨てる」なんて、全く出来てないし私。
でも 夫はそういう人だから仕方ない。
って、自分を納得させようとしてたのだけど、
でも、「大変だった。怖かった。」って 気持ちは わかってもらいたくて言うと、
「危ないと言うのに行くからだ。」と説教され、カチンと来て、
「ちっとも気持ちに寄り添えないよね！」となじった。
喧嘩になって、
勢いで
「体張って助けないで、口ばっかり。ちっとも男らしくないわ！」などと、心にあったこと、怒り込めてぶつけた。
夫も相当怒って、「他の男がいいなら行けや！」と言い放って 出掛けていった。
あー、言い過ぎた。めっちゃ失態やわ。
落ち込んだ。
小中のスクールバスは1時間遅れ。
その頃にはすっかり晴れたのだ。
………………………………………
午前中、老人クラブでボランティアヨガ。
元気に声出して、楽しかったので、
ちょっと気分上がった。
………………………………
誰かのfacebookのシェア記事を読んで、
「期待してしまうこと」も、
「許せないこと」も、
“捨てる”とか“消す”とかしないでも、
『有り』でいいんだわ。
と、気づいた。
「無くしたい」と欲するのも本当の私。
「なかなか無くせない」のも本当の私。
無くせるかどうかはわからない。
けど、「無くしたい」と思うから、そちらを向いている。
「変わる」って宣言したら、もう生まれ変わっているかのように 錯覚してる、けど、
長年カラダに馴染んだ 考え方や行動の癖は コロッと一瞬には変わらない。
それこそ「リハビリ」。
根気よく繰り返し行動して身につけるんだ。
「良くなりたい」って思ってるもん！
努力してるもん！頑張ってるもん！
って威張ったって、
今この瞬間、現実は
まだ良くなれていない 私。
素直に認めよう。
ってか、もう周りにはバレバレなのだ。
あー。自分の出来てないの棚に上げて、
上から目線で 人の粗探しして、
恥ずかしいわ。
こんな厄介な迷ってばかりの者でも、
そのままで救われるんだから、
ああ、ありがたいなぁ、って、
自然と頭が下がることが、
大事だから。
という、お念仏の教えを、
長年 聞いてきているのにねぇ。
………………………………………
私の言葉は、夫を傷つけただろうから、
怒っているだろう。
どうなるだろう。
って怖かった。
………………………………
夫は怒ってなかった。
私の大好きなアイスを買ってきてくれていて、
「ほれ。」と渡された。
嬉しくなって、
「なんかいい事あったの？」って聞いたら、
「いい事なかったから、買ってくるんじゃん。」
私が落ち込んだこと わかってるんだよね。
ダメなところをイヤだなと思って、隠そうとしても隠せてない私。
それでも、家族や周りの人たちは支えてくれてる。
自分だけが自分を認めてなくてアホみたい。
私アホなんです(卑下ではなく)、
困らせてごめんね、
こんな私でも 関わってくれててありがとう。
って、世界中に感謝湧いてくるよ。
